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和他站在这里，看天色一点一点变亮，心里酸酸的。眼睛里潮湿一片，泪随时可以涌出来。

其实并没有受委屈。可是为什么还是那么悲伤呢？

他熄灭最后一个烟头。转向我，温柔地说，走，先带你吃早餐。

直到现在，我和言七在一起了。有时我还是遏止不住地怀念起那一晚到那一早的全部过程，每个细节，陈剑的每个手势，每句话，每一声叹息，都叫我不舍得忽略。

那种对毕波曾经汹涌澎湃的感情又暗中蠢蠢欲动，如蛰伏在海底的地震。轻轻荡着，隐着，积蓄着。我喜欢他。

我喜欢他。我捧着一颗心站到这个忧郁沉静的男人面前，心甘情愿承受他带给我的一切快乐和苦痛。一直设想过千万次有个人给我一双手，让我跟他走，不管前面是风霜雪雨还是沼泽深渊，我要跟随他走。而这个盼望了千万年的人，出现了，就在生命这个拐角等着我。他一直都在等我，而我终于撞上他了。

我就那样被陈剑带回了家。

他的房子，干净，整洁，有新鲜未干的油漆味。四壁素白，南北各一扇窗，垂地的窗帘，地板是咖啡色的，暗黄，温暖。而沙发是雪白柔软的，还有大大的抱枕。门口没有女式拖鞋。他脱了鞋子，黑色袜子踩在地板上没有声音。我光着脚在上面走来走去，不觉得凉。

茶几上堆满足球报纸和《车主世界》杂志。向南的墙壁整整一柜子的书，精装版的世界名著、成语词典、读书笔记，还有许多关于专业范畴的书籍，更多的是汽车杂志，花花绿绿。

我的手指从书脊上面一路滑过，看着上面的字，内心欢喜得翻倒。这就是我梦寐以求的顶天立地的书柜啊！

无数次我的梦里都出现这样的场景，这样的柜子，这样的书。都是我的，任我翻阅，随我看多久。

高兴得傻掉了，我。

每天早上我睡醒以后，开始打扫卫生。使劲地擦拭地板、玻璃，将床单棉被展开晾起，晒得蓬松绵软。然后去菜市场购置一天新鲜的水果生蔬，回来自己给自己煮饭。即使是白米饭就榨菜，我已经觉得很幸福了。

其他的时间就是看书。

这房子陈剑偶尔会来。电话一响，我就知道是他。

他的声音非常好听，平静而缓慢，他的从容安稳总是抵制我泛滥的感触。我喜欢他那种什么都胸有成竹的劲儿。

他傍晚的时候会接我出去吃饭。一直开车到郊区的马街，路上和我说些闲话。或者去滇池路上的农家菜馆，向我介绍昆明的风俗人情和各种典故，他还教我说昆明话。

呵，昆明话不难学的，但是在电视机里看见有人说昆明话我会笑得肚子疼，真的是不怎么好听。土土的，怪怪的。

渐渐我了解了陈剑的生活面目。他有个哥哥，在做家庭影院，很赚。有次陈剑问我喜欢什么样的组合，还笑着说将来我结婚他可以送我一套。

将来我结婚？明白了。他暗示我，我不在他的人生规划里面，他只是我暂时的桥，而过了桥，还得上路。

我和他不明不白地拖拉着，比情人规矩，比朋友暧昧。在那样的年纪，我全心全意地依附着他，他是我的精神支柱。

他对我，总是淡淡的。他若即若离，每天都见面，见面总是很少说话，两个人对座在茶室，一杯香片，象棋跳棋五子棋百玩不厌。

那时经常和陈剑dǔ • bó，下跳棋，一把一百块。赢他实在太容易了，无论他先走还是我先走，最后我总是能先他几步到达棋盘的对面。他百思不得其解，好奇地问我，小薇你小时候吃什么牌子的奶粉长大的，为什么那么聪明？

他才是真正聪明，他怎么猜到我小时候没吃过母奶？我也没喝过什么奶粉，好像是糨糊还是包米面粥什么玩意，反正小时候的事情我大多不记得了。

有一句没一句的说着闲话。偶尔目光撞见，我总是身体如树叶一样簌簌发抖，他就在我对面，伸手就够得到，摸得着，可是还是有绝望的感觉弥漫。那么地喜欢他，这喜欢包含着依赖与信任，还有尊崇的成分。