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醒来的时候我已经安然地躺在自己的小小单人床里。裹着棉布格子床单，披头散发，嘴巴裂开细密的小血口子。舔了舔，好疼。

已经是傍晚时分，透过窗户可以看见对面人家的烟囱袅袅炊烟。看着炊烟上升到一定高度被风切断，散得无影无踪。呵呵，烟，缘，发音何其相似啊，但最相似的是它们最终都会消失不见的。

而现实啊，果然残酷，不会负担任何人的圆满。

我的眼泪流下来，打湿枕头。虽然学校从未给我们正经的上过任何一堂生理卫生课，可是我已经知道发生了什么。

我想放弃过去，我想重生。而过去却不肯放过我。因果报应，终于找上我。我像一个不知道自己做错事情的孩子，一味不负责任地纯情到底，甚至天真地幻想结交了新的男朋友，人生就可以翻开新的篇章。

开饭了。妈进了我的房间，摸了摸我的头，不烫，脸上堆砌出放心的笑容。那笑容从耳后开始用力，五官聚集，攒在一起，眉目弯弯像小月牙儿。

妈特意为我清蒸了一尾鳜鱼。上面一小层翠绿的葱花。好香。

听妈唠叨着毕波和同学怎么样把我抬回家的。我面色苍白，怀疑可能是贫血，上次体检时医生说我血小板偏少。喂了我一碗糖水，我一觉睡到现在。

我安静的听着，不说话。低头一个劲地吃米饭。饭已经光了，菜却一口都没动。我酝酿着，该全盘托出以求原谅还是终身为自己守口如瓶。

妈关切地布菜，把鱼最好的那部分夹到我的碗里，好腥，我忍了忍，没吐。我平静地放下筷子。

一个人在街上游荡。我穿着校服，双手插在裤兜里。踢着一个空的易拉罐。我一直很遗憾我不会吹口哨。而毕波就可以，吹的流畅悠扬，忽高忽低，起伏波折，分外好听。他还会用树叶吹碧绿的小调。

又想起毕波。

我就知道，太快乐了，招架不住。

校服肥肥大大的，包藏着我的身体及我的秘密。我的身体千疮百孔，它跟着我，累了没有埋怨，旧了也不要求疼惜，伤了疼了也不敢吭一声。它从我出生到我死去，和我的灵魂相依为命。

下午五点，落霞正彤，染红半个天空。

我揣着心事，踩着自己的影子玩，磕磕绊绊，自娱自乐，一个人玩得高兴。

在我家后面楼群,有一条蜿蜒的铁轨。通向未知的远方。

有火车鸣笛呼啸经过这个站台的时候，马路两边会有横杆放下，阻止行人穿越。这是一个不知名的小站，几乎没有任何火车经停。

“秋天怎么还不来，花儿怎么还不开？赶快赶快叫花开，好结出果来……”

空气里飘渺着歌声，不知道来自铁路两边哪家美发厅里的录音机磁带沙沙转动。

顺着蜿蜒的铁轨前行，从来未有过的平静，那种感觉又回来了。那种格外的孤单感，天大地大，而我可以投奔的地方却不知道在哪里。当年，我在我爸的坟旁，看见我妈专心致意地哭，跟着她走。时光透过那些尘埃，簌簌地往下掉。而往事如列车一样呼啸而来，狂风暴雨一般袭卷着我，我不能喊不能叫不能挣扎。

我只能软弱的承受着。

我的身体还能包藏多久秘密。

从离开崔发生到现在，三个半月，一百多天，说长不长，说短不短。我从来不曾怀念他一丝半毫。我说忘记，我便做得到记不起。

而今因为肚子里突然多出来的小小生命。一切都不一样了。这不是做梦。如果说有梦，梦居然成真。只不过，这是噩梦。

我把手插进肥大的上衣两侧的兜里，隔着衣服抚摩自己的肚皮。

抬起脸看的见平行冰冷的铁轨在远方某一点集合交汇。那是哪里？世界的尽头？为什么我明明看见了，却永远走不近？靠不拢？

我沿着枕木，顺着铁轨，一直走一直走。

我隐约看见远方两条铁轨交集的那一点，我只是想知道，它们真的会交集吗。

渐行渐远。终于累了，累得不想再移动，跌坐在枕木上，双手支撑着下巴，看向铁轨蔓延的无穷尽头，明明就是交集在一起。眼睛有时看见的并不是真相。

发呆。

画面重叠着出现。一会儿回到七八岁的我，一脸无辜地和一尾妖娆的眼镜蛇共舞，一会爸爸把头贴在妈妈的肚皮上，隔着衣服和我说话，一会奶奶突然冒出来，而爸爸变成漫天血红的木棉花开。我伸手去接，结果机器猫跑过来和我跳舞。

一切都是真的，一切都不是真的。