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音节。但是现在有人威胁到他的地位，要取代他，这是绝对不允许的。我要捍卫他！

我想我是疯了。我拼命地和我妈拉扯，我想夺门而逃，而她拼命想制止我，她非要我说清楚，我觉得她很烦，有什么好说的？我使出最大力气，门开了一条缝，她又把门关上，将身体挡在门上，她还拽我的书包，我若不给她一个好的解释，她就不许我上学，她说我越读书越混蛋了。我特愤怒，被冲昏了头脑，我使劲拉开一道门缝，双手抠住，如果我妈再关门就一定挤夹到我的手指，果然，她犹豫了，我大力地推搡，她趔趄地被反作用力弹开，跌倒在地下。我看都没看她一眼，从她身上大步流星跨过去，摔开门，扬长而去。

就是那个下午，我徒步去追随爸的方向，千山暮雪，不记去时路。

我边走边哭，觉得自己是世界上最悲惨的孩子，我被遗弃了。漫天暖意，却驱不走我的冰冻。

后来被骑单车的叔叔追赶上，带我回家。我坐在自行车前面的横梁上，哭得昏天暗地，自我感觉良好地想像着如果没有人来找我，我今天晚上将会在阴森诡秘的坟茔地里睡一觉，说不定醒来已经被那条美丽的毒蛇咬死掉。动不动就想到死，那么轻浮随意。

若说有什么后悔的话，我希望时间可以倒流。我愿意回到那一年，那一天，我乖乖的，不捣乱。我愿意为此付出任何代价。

只要我妈快乐。快乐，是一个简单的动词，名词，或者是形容词。任你貌美如花，任你达官显贵，该不快乐就是不快乐。

快乐是买不来的。

那一年，我妈还不满三十。因为她生我生得早，身段和模样都没有太大变化。打扮打扮收拾收拾还可以冒充少女。尽管岁月无情，生活艰难，她尚有三五载明媚光阴。可惜我这个坏孩子，斩断她所有和幸福有关的设想，撕扯掉天使的翅膀。她飞不起来了。

后来我渐渐长大，世界也跟着苍白脏乱起来。

再后来我毕业混入社会。五个人以上的地方就是社会。社会就是江湖。我实在见过太多江湖里猥琐的人与事，比起来，那个叔叔为人真的不坏。妈跟了他，兴许再次开枝散叶，给我添个弟弟或者妹妹，一家四口过得也不会差到哪去，最主要的是他对我妈是真好。

直到今天，事隔经年，我还是不能确定我妈原谅我否。我不敢问，我也没脸问，我装做忘记了。

忘记比较好，是真的，记忆力太好实在是负担。

自那次以后，我妈就和那个叔叔分开了。

此后的这些年里，我妈身边都没有任何男人出现在我的视野里。

我妈一扑心地督促我好好读书。

她告诫我，读书是最好的嫁妆。是进入上流社会的通行证。

读书可以培养一个人的气质，而世界上的确有气质这么一回事。举手投足，言谈举止，这些都可以出卖一个人。

好的教养，好的修为，实在是一件很重要的功课。

而读书，是一切的基础，是最起码的地基。

我还算是争气吧。

一旦考试进入全年级前十名，我妈就乐得合不拢嘴巴。

整夜念叨着她上辈子做了善事，老天在今世报答她。

我也并非一无是处。我妈逢初一十五就上香，求我老爸在天之灵保佑我们母女平平安安，保佑我早日发达，赚个盆钵饱满，嫁个好男人，她也跟着享福。

我尊敬我妈的一切祭祀活动，但是我不参加。

我从来没见过我爸，我对他真的是没有什么感情，他连照片都没留下一张。再说我是共青团员，我不能搞封建迷信活动。

我妈骂我白眼狼。

有一年除夕，我妈照例给我爸烧纸钱，还给他烧了电视机，怕他闷，我没大没小地问，要不要给我爸烧个美女啊，陪他聊天，跟他睡觉，就不闷了。

我妈挥手就是一个大耳光。

我当时没特别的感觉，就是眼前全部是金星，闪啊闪，好几秒以后耳朵才嗡嗡地鸣叫。

那是她最后一次打我。她已经很多年没动过武了。

以前我那么气她，那么逼她，甚至拆散她的姻缘，她都没动过我一个指头，现在为了一句玩笑，她打了我。

我当时脸上火辣辣的。我没哭，我妈倒是哭了。

她一边哭一边说，小薇啊，我啊这些年来，真的，我总是认为你爸还在，他还活着，躲在哪个角落藏着呢。说不定哪天就突然回来了，还像以前那样，给我洗脚，陪我说话，笑呵呵的，跟我说他其实逗我玩的，他就出去转了一圈，现在转累了，就回来了。行了，你也长大了，我也功德圆满了，我去找你爸去，你也不需要我了。

我怔在当地，心如刀剜。看我都做了些什么？我的意志变得如病例里的白纸一般脆弱，经不起轻微的撕裂，我掩住脸，哀哀痛哭。

这感觉只在初中看电影《妈妈再爱我一次》时曾经有过，心好像被猛地提起，然后又轻轻放下。

以前和我妈在一起，无论心里多害怕，可一想到她就什么都不怕了。

可是迟早有一天我妈也会走的。或许是我气走的。如果我连妈都没有了，我就什么都没有了。孤零零的一个人，活着和死去又有什么区别。

我这些年来，从来没有对我妈顺声顺气的时候，总是和她对着干，呛着，别扭着。

我觉得自己简直没人性。

那夜做噩梦，不小心掉进陷阱，坠啊坠，沉啊沉，就是沉不到底。爸爸，这些事情你都知道吗？你说，万劫不复是不是就这个样了吧？