第三章 急急忙忙急急忙忙（1/2）

学校、家，梦里。

炒饭、炒面、猪扒饭。

这三个并排放在一起的多米诺骨牌倒了。倒了之后，又被重新放在一次，再次弄到。

我最近在思考，我每天都过着这样的日子。所以我离家出走了。

艰辛，愤怒，出走。我的行动也像是三个多米诺骨牌一样。这大概是因为继承了妈妈的血统，是这个家的习惯。妈妈一直都按照三拍的节奏生活的。

暑假。七月结束，明天就是八月十号了。是小学的返校日。这一天也许是为了提醒所有人暑假已经过去了一半了。

但是今年我却没有暑假，没有休息，一直在想着离家出走的事情，计划着，并找人商量着……每天都过着这样的生活。离家出走，是世俗不太认可的行为。所以都没有找到能商量的人。

而最后我的商量对象，是同班的竹仲君。

竹仲君也对家里抱有不满，想要离家出走，但是他害怕一个人。因为同样的理由，我们决定一起离家出走，并为此制定着计划。计划、施行、然后是之后的事。

说实话，我们并不知道之后会发生什么。即使离家出走，我也不认为我们能够一直生活在外面。

我还是小孩子，没有能力赚钱自己生活。竹仲君也明白这一点，但是所谓离家出走，也就只有小孩子会这么做，所以才叫离家出走。

我坐在了厨房的凳子上，看着计时器兼时钟上的指针。晚上八点，爸爸妈妈都没有回来。早上在太阳升起的时候他们就都出去工作了，而迎接我起床的，也只有炒饭或是炒面或是猪扒饭。妈妈做的饭，每一天都是这三种的交替。

爸爸在电力公司工作，妈妈在超市工作。我听别人说，他们都很努力工作，现在已经做到了高层职位很了不起。其实，也没什么了不起的。

咚咚，我用脚跟蹬着地板。桌子下面扬起了灰尘。因为忙碌的工作，妈妈做家务也越来越马虎了。最明显的就是给我做的饭。一年之中所做的东西丝毫没有变化。

虽然学校每天一顿的盒饭让我稍稍有些缓和。但到了暑假这种假期，每天都是早中晚猪扒饭。早中晚炒饭。早中晚炒面。

妈妈自己对吃东西不太在意，所以无论吃多少顿一样的东西都没有关系，这太残酷了。这样的人为什么会在超市里打工，我真是想不通，但我知道自己已经到了极限。

我留了一半正在吃的炒面在桌上。把筷子随意一丢，就不管了。虽然这东西已经有些令我作呕，但我还是塞进去了一半。

痛苦、加油，加油这件事本身就有问题。

过去明明是如此美味的东西，而现在看到它们就讨厌。这个家也是。

过去明明没有那么开心，但绝对比现在要好的多。

我一个人蜷缩在椅子上，闭着眼。这是一个脸救护车警笛都听不见的安静的夜晚，家里也没有什么声响。最多只是冰箱运作的声音，还有耳鸣声。

安静的就像是气球飘落在了雪地上一样，在这里根本感觉不到夏日的炎热。

除了我以外，一个人都没有的这个家，如果我不在了的话应该也没有关系吧？

没有一个人在，我也不在，没有人会发现的。

就是因为这种含糊不清的想法，我决定离家出走。

升上了小学四年级，我开始觉得每天早上要做广播体操都很烦人。说到底，为什么做操要在早上做昵？这个问题让我很纠结。也进行过很多思考。

但是直到三年级的时候都还有着这个习惯，早上我会因为房间里的暑气而清醒。窗帘遮挡住了从窗kǒu • shè进来的光芒，在这个幽暗的房间里，满身是汗的我爬了起来。然后想着“啊啊，今天是吃猪扒饭的日子”脑子就觉得非常沉重，更多了份忧郁。好疼、好苦闷、好烦人。

我歪着脸，走出了房间。走廊、楼梯、洗漱台。洗脸、整理头发、伸懒腰。然后换上衣服、穿上鞋子、出门。厨房的冰箱里，今天肯定也放着盖上了保鲜膜的三份猪扒饭。我不想看见它们，所以宜接选择了无视。

肚子里，至今还残存着昨天的炒面，所以身体非常的沉重。做完广播体操回来，也不一定吃得下。留着中午吃吧。

说到底，一大早就吃猪扒饭也未免有点奇怪吧。甚至都没有考虑到要对胃温柔点这个问题。

啊啊，真不想回家。我望着满是云彩的天空，叹了口气。

蝉鸣不断，住宅区里还响着猫叫声，和我一样十分困乏的小孩们也走在路上。大家脖子上都挂着广播体操的卡片，走向了附近保健所的场地上。我也随着大流走着。

我踏着沥青地，走路的声音也保持着三拍的状态。我一直是这样。推倒这三个多米诺骨牌，每一天都是由无数个这样的动作组成的。

猫、吵闹、不在意。热、炎热、受够了。三张多米诺骨牌能表示我所感受到的事物和自身的变化。习惯了之后，意外地发现这种思考方式也挺方便的。思考，麻烦，所以不想了。

但是最近我们家，爸爸、妈妈、我，这三张多米诺骨牌越来越远，到了晚上，大家都擅自倒在了床上。根本感受不到背后有其他多米诺骨牌的气息，有的只是硬硬的床板的触觉。

到达，被超过，变成最后一个。走在保健所外面，昕到广播体操已经开始了的歌声。站在领操台上的大叔向我招手，示意我赶快进去。没有办法，我只能急忙跑了进去。急忙、校门、队伍的最后。其实高年级的孩子应该站在最前面，给低年级的孩子做示范，但我可不想做什么示范。

歌曲结束，指示的声音一如既往地响了起来。跳起、摇摆、肚子咕咕叫。不知道是肚子饿了，还是肚子不舒服。我的视线没有看着领操台上的人，而是看着他后面的教学楼，就这样适当的活动着身体。

屈伸、还原、休整。弯腰、后面的玩具、没有一个人。侧弯腰、旁边的人、也是同样的动作。领操台旁边有个空无一物的小笼子。原来饲养着鸡的笼子，现在空空如也。在这里上幼儿园的我，很喜欢听这里的鸡叫声。但鸡不知道是死了还是跑掉了。当我得知鸡不在了之后，我是什么样的心情呢。虽然想要去想起来，但那会妨碍我傲广播操的。

之后、广播体操从开始到结束、我都非常不认真。就像是没有下水烫过的章鱼的生鱼片一样的动作、虽然被大人们叮嘱了、但却被我当成了耳边风。反正、明天也会被这样叮嘱的啦。

叮嘱、耳边风、再次被叮嘱。难得的、两拍。

广播操结束了之后、要开始敲章了、周围的孩子都一下子涌向了领操台。虽然不能早敲到章，但犬家都很拼命。可笑的孩子们、束手无策的大人们、发着呆的我。我站在原地一动也不动，就等着骚动的人群全部散去。等待、等待、等待。明明是一样的东西、却要分开来、不连在一起。

就像是我的家人一样，这些事情我一天到晚都在思考，所以还是不去想了。

说想要离家出走的竹仲君当然也对家里抱有不满。但是，他不满的地方和我不同。他觉得妈妈太烦太讨厌，所以不想呆在家里。这和早就忘记父母声音的我完全不同。

不能太吵。也不能太安静。理想的，让人不想逃走的家庭到底是什么样的昵。而这之中，取其均值，然后能够恰到好处地相处的父母和孩子？如果不都是很中庸的人，是不可能有这样的家庭的。所以，这样的家庭是不存在的。那么和家人或是对家抱有不满的话，大家都必须忍耐吗？

我原来到底是怎么样的呢。从过去开始，爸爸妈妈就很忙，看着这样的他们，从前的我到底是怎么想的呢。那时候的样貌、那时候家里的氛围、什么都想不起来。就像是鸡消失了一样，我过去的记忆也消失了。

虽然我现在还是个孩子，但是我已经失去了那些还要小的时候的记忆。现在的记忆，像是离家出走这种想法，在几年之后也会忘记的吧。出生、长大、消失。那么这种想法又有什么意义呢。

离家出走，等我长大了之后，这样的事无非就是记忆中小小的碎片。那个时候的我什么都没有了吧。脱皮，然后将皮扔掉了。

小时候的我，渐渐地变成了别的孩子。

“……但是。”

现在我、还想不了那么多今后的事、所以要离家出走。

即便只有几天。如果可以不用吃厨房里那些东西的话，那就好了。

我望着领操台那边大人小孩挤在一起的样子。朝阳从云间探了出来，樱花树上，蝉和毛毛虫簇拥在一起发出了呜叫声十分吵闹。夏日的一天就这样开始了呼吸，周围也开始骚动了起来。

我比这样的夏天早起了一些，做广播体操什么的果然很麻烦。但是这也最多到六年级而已。

我握着广播操的出席卡，眺望着。

每天都能敲一个章，而这个章像是在证明我是个孩子一样。

结果回去了之后，我也没有吃猪扒饭，而一直看着电视。电视里只有一些毫无意义的节目。当地的电视台，从早上开始重播。这个礼拜的名人是一个折纸的老爷爷，不要说这个礼拜了，这段录像甚至让人怀疑他现在是否还活着，非常的古老。

到时间了，我空手去了学校。今天是返校日，也不上课，所以不需要包。如果有发什么资料的话，就直接拿回来吧。因为不是集体返校，所以我一个人走在炎热的道路上，阳光过于强烈，让我有些后悔没有戴帽子。

走在学校的路上，在去往车站的交叉路口，我看到了背着吉他的大姐姐。那个个子矮矮的，背着吉他的大姐姐一直在车站前唱歌。吉他、锵锵锵、啊啊。那种赚钱的方法也可以列入离家出走的计划里呢，不过效率太低所以还是算了。而且我碰过的乐器也只有笛子。

现在比早上要多了一份绿色，我默默地在高高的天空下走着，走向了学校。

到了学校正门口，我看到了和一个月前没有区别的风景。校工把校门刷成了浓绿色，太过抢眼。田地不再是黄绿色，而是更接近大地的土黄色，大叔驾着红色的机器耕作着，周围一股大地的味道。闻着这味道感觉鼻子有些干涩，甚至有种烧焦了的味道。嘎嘎嘎嘎的声音也很烦人。

正门口站着年轻的男老师，手臂上的皮已经被晒得黝黑黝黑的甚至有些蜕皮，他站在门前被酷暑所煎熬，但还是笑着和孩子们打招呼。脸已经有些僵硬，上面还粘着有些脱落的皮，感觉像是在看恐怖电影一样。因此大家都不太敢抬头和他打招呼，我也是。

因为，要抬头看天空的话，那就会比这个老师还要痛苦。热、讨厌、无视了。

一年级到三年级的教学楼，和四年级到六年级的教学楼是分开的。从两座楼的走廊走过去就能到达另一个教学楼，但很少有人会去别的教学楼，特别是低年级的时候，大家都很怕旁边教学楼里魁梧的高年级生，所以要过去的话几乎可以算是冒险。

如果习惯了的话，就会觉得要去离正门很远的教学楼是件很麻烦的事。心里觉得没什么大不了的，所以也就不再去想这些不重要的事了。心中的想法到底是丢到哪里去了呢，我怎么找都无法再次找到。

在鞋柜前碰到了同班的朋友。虽然是女孩子，但她们两个已经被晒得非常黑了，和我形成了鲜明的对比。笑着、打招呼、换鞋。因为室内鞋带回家了，所以只能光着脚。

在路上，我和本该与我在一起的两人拉开了距离。当我回过头去的时候，发现她们俩还很开心的说着话，都没有注意到我，所以我就这样进了教室。比起这种事，现在我想的更多的是离家出走的事。还要想想今天中午到底怎么吃猪扒饭。

教室的门大开着，我走了进去就看到同学们围成了几个小圈在谈笑风生。大家虽然经常在游泳池里见面，但却好像好久没见一样，说话说个不停。但是也有不和别人说话的孩子坐在教室的一角，趴在桌子上。

我看着那些人。离家出走的同伴竹仲君就是其中一员。啊，在了。竹仲君坐在教室的角落里翻着一本厚重的书。

他好像察觉了我的视线，拾起了头。他微微地笑了，别的人是察觉不了的。说是微微地笑，倒不如说是在介意着什么，一副似笑非笑的表情。我也稍稍扬起了嘴角。因为不太喜欢被传什么风言风语，所以我们的商量会在返校结束后进行。

和竹仲君讨论的离家出走的话题，马上就要进入施行阶段了。

在第一学期结束前一周我们才开始商量的，竹仲君并没有被晒得很黑。好像还剪了头发，看起短了许多。远看过去，他和其他男孩子没有什么区别。只有从哥哥的房间里拿来了厚重的书，静静地读着这一点，依然不变。

我也走向了教室左侧的我的位置。和放假前没有区别，对这桌椅我没有任何留恋。坐下了之后，我撑着脸看着黑板上的钟。

只有早上八点，爸爸妈妈都去上班7吗？他们早饭都吃了什么呢？如果妈妈有东西忘带了，赶回去拿了的话，看到厨房里的猪扒饭会怎么想呢。因为夏天怕坏掉，所以都放在了冰箱里的三份猪扒饭。明明已经过了早饭时间，但一份也没少，妈妈到底会怎么想这件事呢……突然我肚子有点疼，于是捂住了肚子。

无论是家人、是有血缘关系的孩子、还有妈妈之间。

也有些事情不说出口是不会了解的。

但是如果知道了彼此的心境的话，会比现在还要别扭的吧。

这就是所谓的两难吧。

我按着咕咕叫着的肚子，叹了口气。

九月一日。第二学期开学，我也会这样乖乖坐在这里吗？我不知道。

返校的同学都到齐了之后，老师好像是看准了时机一样走进了教室。他和我们打了招呼，说了些自己的境况，里面还掺杂着无聊的笑话，之后我们就集体来到了体育馆。听校长的发言和一些注意事项，全校学生都聚集在那里，简直就像是桑拿一样。一列一列并排站着，一年级到六年级的学生们都歪歪扭扭的。没有人站得很直很认真地昕校长讲话。

好热、这种发言怎样都好啦、肚子饿了。这是我三重的痛苦。

站在一边的老师用手帕擦拭着脸上的汗，大开着的门里稍稍有些风吹了进来。虽然校长也满头是汗，但他的声音依然精神抖擞。

老师小时候的事，又有什么关系啊。

热得出汗了的我，脑海里想着的果然还是离家出走的事。就像是朝霞一样的不安和希望缠绕在我的心头。

离家出走，然后做什么。即使离家出走了，一天也只有二十四小时，如果要在外面生活又应该做些什么……把离家出走当作出远门就好77

也不能～直和竹仲君玩，他肯定会带很多书去读的吧。我不能打扰到他。