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搂在一起。

“有一点希望你别误解，我不是说你在性方面不如那人，或缺少性魅力，抑或我没兴

趣同你zuò • ài。我的肉体当时是那样莫名其妙地如饥似渴，我只能束手就擒。我不明白何以

如此，只能说反正就是这样。同他有肉体关系期间，我也想和你zuò • ài。同他睡而不同你睡，

对你实在太不公平。但我变得即便在你怀里也全然麻木不仁。你恐怕也觉察到了这点。所

以近两个月时间里我有意找各种理由避免同你过性生活。

“不料一天他提出要我同你分手而和他一同生活，说既然两人如此一拍即合，没有理

由不在一起，说他自己也和家人分开。我让他给自己点时间想想。然而在同他告别后回家

的电车中，我突然发觉自己对他已再无任何兴致。原因我不知道，总之在他提出一同生活

的刹那间，我身上某种特殊的什么便如被强风刮跑倏然无影无踪，对他的xìng • yù荡然无存。

“对你产生愧疚感是在此以后。前面已经说过，在对他怀有强烈xìng • yù期间我绝对没有

感到什么负疚。对你的浑然不觉我只觉得正中下怀。甚至心想只要你蒙在鼓里我就可以为

所欲为，认为他与我的关系同你与我的关系分属两个不同的世界。但在对他一忽儿没了性

欲之后，我全然闹不清自己现在位于什么地方。

“我一向以为自己是个坦诚的人。诚然我也有各种各样的缺点，但从未在关键事情上

对谁说过谎或粉饰自己。我没对你隐瞒任何事情，一次也没有的。这对我多少算是值得自

豪之处。然而在这长达几个月时间里我却说下致命的谎话，且丝毫不以为耻。

“这一事实在折磨着我。我觉得自己这个人成了毫无意义的空壳，实际上也恐怕如此。

另一方面我又有一点无论如何不得其解，那就是‘我为什么在一个根本不爱的人身上产生

如此汹涌澎湃的xìng • yù？’这点我怎么都找不出解释。只要没有那场xìng • yù，我现在都理应同

你幸福快乐地朝夕相伴，同那个人之间也仍会是谈笑风生的一般朋友。然而那场无可理喻

的xìng • yù，从基础上毁掉了我们迄今营造起来的生活，毁得片瓦不留。它轻而易举地从我身

上夺走了一切，包括你、同你构筑的家庭，以及工作。究竟因为什么非发生这种事不可呢？

“三年前做人工流产手术时，我曾说过事后有话要对你说，记得吗？或许那时候我就

应该把情况挑明。那样也许就不至于发生这样的事了。但即使事至如今，我仍无勇气向你

倾吐一空。因我觉得一旦出口，很多事情都将更为根本性地变得无可收拾。所以最好还是

由我一人独吞这颗苦果，并且离开你。

“抱歉地说，无论婚前还是婚后，同你之间都未有过真真正正的性快感。在你怀抱里

固然舒心惬意，但感觉上总是非常模糊，甚至不像发生在自己身上，距自己很远很远。这

完全不是你的原因，责任完全在我，是我未能很好地把握感觉。我身上好像有一种什么隔

阂，总是将我的性感挡在门外。但同那个人交欢的时候，不知何故，隔阂突然滑落，自己

都不知道往下如何是好。

“我同你之间，原本存在一种非常亲密而微妙的因缘，而现在连它也失去了。那神话

般的配合默契已经遭到损坏。是我损坏的。准确地说，是我身上具有迫使我予以损坏的什

么。对此我万分遗憾。因为并非任何人都有希望得到同样的机遇。我深深地憎恨带来如此

后果的那种东西——你恐怕很难想象我是怎样地深恶痛绝。我想知道那东西究竟是什么，