第 6 章（1/2）

第五十一章51康藤

2006年11月11日

齐乐思到底是个什么样的人？我真是已经想不明白这个问题了。

这两年里他发生了什么？

以前互相写信的时候他一直都是个什么都不懂的小笨蛋，有些软弱的感觉，可最近的几次接触，他完全变了。

原来时间真的可以改变一个人，不只是我，还有他。

从图书馆出来看到冻得鼻头红红的齐乐思时，我都不知道应该用什么样的表情面对他。

这真的是个傻子，大冷天在门口等着，也不知道等了多久。

他带来的百合花都要被冻死了，花瓣冰冰凉凉的，好像一碰都能掉冰碴。

他把袋子给我，里面满满的都是他写给我的信。

这些信没有地址，没有邮戳，是他没能寄出的。

看见这些信的时候我突然有些庆幸，庆幸他没傻乎乎的往外面寄，因为就算寄出了，我很大可能收不到。

现在，我坐在床上，手边都是信封跟信纸。

两年过去了，他挑选这些东西的品位并没有像他的性格那样成长起来，花花绿绿的，透露着一股子幼稚劲儿。

他的字变得好看了，我找到他写给我的第一封信，两个放到一起对比，简直判若两人。

齐乐思长大了，什么都懂了，我呢？我应该也有在变好吧？

不知道怎么的，看着现在的他，横冲直撞的，竟然有些想笑。

跟以前的嘲弄不一样，我莫名的觉得欣慰。

就好像是一个傻乎乎的小笨蛋在我的眼皮子底下变成了一个喜欢调皮捣蛋又勇往直前的少年，我站得远远的，就看着他在生活里乱跑乱跳。

这画面想想都觉得有趣。

以前我收到过很多信，每一封信几乎都有一句“我喜欢你”，那些人跟最初的齐乐思一样，隔着山山水水，隔着厚厚的面纱，他们猜测我是什么样子的，然后喜欢上他们幻想中的我。

也正是因为这样，我才越来越不相信有人会喜欢上真正的我。

他们把我想得太好，而我比他们能想象得到的任何一个坏人都还要阴暗。

我没那么好，我不值得爱。

后来，因为收不到我的回信，那些人终于都疲了，倦了，离我远去了，唯一坚持下来的就是这个鲁莽的齐乐思。

他像个小邮递员，孜孜不倦的写着、投递着，明知道不会有回复，却还在坚持着。

我是感动的吧？

有时候觉得确实是。

可我也是心虚的、愧疚的、自卑的，他越是努力逼近，我就越是想要逃走。

我心底里有一汪清泉写满了对他的念想，可我不能让他看见。

我已经从最开始的嘲笑他，变成了嘲笑我自己。

这样的生活，说好也好，说不好也不好。

大概，最好的方式就是让他自己放弃，让他对我彻底失望。

可这真的是我想要的结局吗？

齐乐思在信里写：我是阿申巴赫，你是塔齐奥，你美得不可方物，我连靠近都觉得是裹读了你。

明明是我裹读了他。

第五十二章52齐乐思

康藤：

还好今天又等到你了，不然下一次可能真的要等很久了。

我发现我现在简直就是邮递员般的存在啊，以前可以寄信，现在就只能亲自送过去，那些信你有看吗？

最近天气越来越冷，你第一年到这边来上学，以前家里那面冬天应该没有这么冷的吧？

送你的毛线围巾也不知道你会不会戴，随你开心吧，反正我就是想送给你。

又到了你的生日，我其实挺开心的，竟然有机会在你生日的当天亲手把礼物送给你，过去的那两三年都是只能想象着你的样子画画，现在再看那些画，幼稚得不行。

等到明年你生日的时候我们好好庆祝一下好不好？

其实我应该把握住这次机会的，但是明天我们要考试，我为了早一年上大学必须每次考试都重视起来，所以没办法好好陪着你。

其实我也明白的，你未必想要我陪。

不过没关系，我这个人最有耐心了，总有一天你会接受我的，对吧？

康藤，今天已经跟你说过生日快乐了，你说我现在要不要再说一遍？

其实不止是生日，我希望你无论何时何地都快乐。

我想祝你万事遂心，因为有人告诉我这是对一个人最好的祝福。

对了，我在《少年写作》上又发表了一篇文章，写的是你，我知道你不会主动找来看，所以我打算下次见到你的时候带去给你，反正我送出去了，你看不看就随便你了。

我突然发现我现在真的是个很随便的人哈哈，但这都是没有办法的，你说说你，总是对我冷冰冰的，什么时候才肯让我离你近一点呢？

我有的时候也在想，你是不是真的觉得我特别烦。

当我灰心失意的时候，觉得是。

如果你不烦我，为什么不多看看我，多跟我说说话？

可是，很多时候我又觉得你只是没有安全感所以才拒人千里之外，你不是真的在讨厌我。

我知道这有些太自我感觉良好了，但我只能靠着这样的想法继续坚持下去。

我也会战战兢兢，我很怕真的打扰到你。

大概没有人会希望自己被喜欢的人讨厌吧。

康藤，我很清楚，我们之间的关系就是我剃头挑子一头热，如果我肯放手，我们大概永远都不会再有联系。

可我不想，我总是想试试，看自己的能力到哪里，也看看我对你的喜欢到底会不会有被耗尽的一天。

我挺想让你给我一个回应的，哪怕一个肯定的眼神让我知道你不是真的希望我消失。

有时候看着你，觉得你特别孤独，可你似乎又挺享受这样的孤独，我的强行插入生活让你无法接受。

虽然一直表现得很积极，但我也会有犹豫踌躇的时候。康藤，下次见面给我一个回应好不好？

不用你接受我，也不需要什么拥抱，你能再给我回一封信吗？

这可能是我对你最奢侈的要求了。

生日快乐，希望今天晚上你能有一个好梦。

希望今天晚上，我能梦见你。

齐乐思

2006年11月21日

说点题外话。这篇题材和行文方式对我来说挺好玩，所以之前想着写完之后可以做成无料印个几十份给大家，然后联系了设计，当时夸下海口说字数最多不超过55万，现在真是眼看着就要打脸了。

第五十三章53康藤

齐乐思：

如你所愿，回信给你。

不过希望你不要误会，我不是在暗示你什么，只是想说，我们根本就不是同一个世界的人，你的坚持也根本毫无意义。

你不了解我就说喜欢我，我真的无法理解你所谓的“喜欢”。

我根本就不是你想象中的那种人，或许以前的信件里我为你制造了一个过分美好的假象，但现在，你见过我了，应该知道我并非是信里写的那样的人。

优秀、阳光、温柔，这些词汇根本就不存在于我的世界。

你不懂，你什么都不知道。

好吧，说实话，我从来没想到你会在我拒绝回信之后还坚持写这么多给我，也看得出来，你确实改变了很多。

这对你来说是好的，既然已经走上了越来越好的道路，又何必非要抓着我不放？

我来这边上学都是巧合而已，高考分数刚好被这里录取，而我们的遇见也全部都只是巧合，希望你清醒理智一点。

我不知道你究竟把自己当成什么，像现在这样毫无底线的追求一个人真的是你愿意的吗？

你难道不觉得尊严比感情更重要吗？

我们第一次见面，我让你跟我开房你就跟我开房，你知不知道，这样在别人看来简直就是毫无廉耻。

好的，我知道，我也毫无廉耻所以才会带你去那个地方，才会想跟你做那种事，但你为什么不拒绝？你把自己当成了什么？

还是说，我其实也误会你了？你根本就和我一样是个伪君子？

你写在信里的也都是假象，真实的你只是个生活混乱随便都能跟人上床的小混混？

没想到你年纪不大，胆子不小。

看到这里是不是觉得委屈？是不是觉得气愤？

你看我就是这样的人，我会以恶意揣测别人，我会觉得我思想肮脏别人就跟我一样肮脏。

现在你是不是觉得我很令人作呕呢？

齐乐思，差不多就行了，这世界跟你想的不一样。

很多话，我不想跟你说，没有必要，没有意义。

但看着你时不时跑来我学校，我真的觉得很困扰。

我有我自己的生活，有我自己的圈子，你还是回去好好上学吧。

我没你以为的那么好，你在看这封信的时候我可能正在宾馆的某个房间里跟男人或者女人□□。

我就是这样无耻下流的人。

现在，你还喜欢我吗？

好了，我没什么可说的了。

不要再跟我扯什么阿申巴赫跟塔齐奥，我们只是这个庸俗世界里最庸俗的两个人，什么情啊、爱啊、美啊，根本就不存在的。

请你尽快认清现实，然后悬崖勒马。

当然了，像我这样的人如果你愿意做pào • yǒu还是可以考虑一下的，反正就做□□而已，各取所需，干脆利落。

不过，你父母要是知道你小小年纪就这样，会被气死吧？

所以，还是慎重一些，毕竟你还是个小朋友。

哦对了，一直都忘了告诉你。

11月21日根本就不是我的生日，别再白费力气了。

回家好好读书去吧。

拜拜。

康藤

2006年12月2日

第五十四章54齐乐思

康藤：

我发现你这个人真的是……我该用什么词形容呢？口不对心？

你一边说着要我别来烦你，却又一边给我回了信。

你这样，我也很为难啊！

不过看你的信，我真的一点都不生气。

两年多了，你终于又给我写信了。

你不知道，那天你给了我这封信之后我甚至没办法等到回家再拆开，直接坐在你们学校图书馆外面的水泥台阶上看了起来。

大冬天的，挺冻屁股的。

你说我不懂，没错，我确实不懂。

关于你，我有太多太多不知道的事，也有太多太多搞不懂的心理活动，但这个不能怪我，要怪你，怪你不告诉我。

你以前对我表现得那么温暖，那么友好，如今把那一切都推翻，不给我任何理由，只丢给我一团黑色的、凌乱的、找不到线头的毛线。

你不觉得这样对我来说太不公平了吗？

不管你什么样，我都已经喜欢上了，没人有权利叫我停下来。

我喜欢你，所以觉得我的坚持有意义。

你总说我不懂，其实你自己也不懂。

在过去的这两年多里，我努力让自己飞速成长，我为的是什么？还不是你。

我为了早点见到你，尽管在那两年多里面我也清楚的知道想见到你有多难。

但是，你看，你现在还是站在我面前了，这就意味着我的坚持有意义。

我不管你是主动来这里的还是被动来的，反正你来了，你来了就是因为我，就是因为跟我的缘分没有尽。

康藤，其实你也挺幼稚的，有些事就算你不承认，我也知道怎么回事。

我家的百合花都是你送的吧？不要否认，没用的。

你喜欢我，或许你不知道，或许你出于某些考虑不愿意承认。

你这个人怎么这么胆小呢？对，我就是年纪不大胆子不小，那也比你强一些吧？你比我年纪大，却胆小如鼠，连送到眼前的肥肉都不敢吃。

我不是说我肥，这就是个比喻。

肥肉的比喻，比鸭子好一点。

以上，是个玩笑，逗你开心一下。

来说说开房吧，看起来你对此耿耿于怀。

那是我第一次走进宾馆的房间，如果对象不是你，那个邀我开房的人很可能已经被我揍了一顿。不能这么说，应该说很可能我们扭打在一起，然后我被揍了。

在打架这方面，我还是没能成长起来。

你要知道，我做的一切都因为对象是你。

你就只是嘴上厉害，其实心里并不是这么想的对不对？

你带我去开房，却最后自己走开，如果你真的是那种品行恶劣的人，那天我根本不可能好好的走出来。

康藤，你真的一点都不懂，其实你是个很好的人。

这个世界上哪有什么完美的人啊，我把你想象的那么好是因为我们没有见过面，是因为我对你盲目的喜欢着，但因为这份喜欢，就算后来发现你并非如同我想象的一样美好，我也依然喜欢你。

因为多面的你才是完整的、鲜活的，是更值得我挖掘的宝藏。

我现在终于明白了，对待你，像以前那样小心翼翼根本没用。

你这个人直接把自己锁在了笼子里，不允许别人进入你的世界。

这个笼子很烦，我想打开锁，却没有钥匙，一直在外面劝你自己走出来是没用的，因为你这个人实在太固执，你明知笼子里不好却因为害怕外面的世界而不肯出来。

既然如此，我就只有强攻了，你等着，我去找电锯，我一定要把你那个笼子给拆了。

对了，还有一件事我查点忘了问，你的生日到底是哪天？

你这个人，真的很烦了。

一点都不生气的齐乐思

2006年12月4日

第五十五章55康藤

2006年12月17日

他已经十天没出现了。

人这种生物真的很奇怪，整天胡思乱想，因为一点小事就能影响心情。

最近已经到了期末，有几个学院都开始考试了，我却无法静下心来复习。

罪魁祸首当然是齐乐思，那个臭小子竟然突然不见了。

在给我的信里口口声声说不肯放弃，说什么找电锯把我的笼子给拆了，结果呢？结果送了信的第二天就消失了，也不知道忙什么去了。

人，真的不值得被信任。

今天二房东打电话来问我什么时候回去，他跟男友买了房，下个星期就搬家了。

我其实根本没打算回去，回去干嘛呢？那里也根本没有我的家。

我的原计划是在学校附近租一个房子，只需要两三个月就好，因为只有过年期间学校不能住人，其实如果不是这样的话，我更想直接留在学校就不走了。

我是个没有家的人，我也并不需要家庭，一个人安安静静的生活比什么都强。

二房东让我回去那天给他打电话，说他们会去接我。

他说他们在家里给我留了一个房间，让我随时都能回去。

我必须得承认，我很感动。

从我出生到现在，挂念我的人一只手都数得过来，我跟二房东他们两个，算得上只是萍水相逢，可他们带给我的力量却支撑着我走到了现在。

如果不是他们，或许我不会再见到齐乐思，更或许，我现在早就已经离开这个世界了。

我没有答应他要回去，只说过段时间看看再说。

我不能再给任何人添麻烦了。

今天无法安心复习，于是又把齐乐思写给我的信看了一遍，只觉得他是个小混蛋，他有什么脸说我烦人？明明是突然不见的他比较烦人吧？

早知道他这么讨人厌，我那次带他开房就应该把他做了然后再丢下他不管，反正他也是个小骗子。

看完信还是觉得烦，更烦了，我修改了一下我的稿子，那个很有名气的文学大赛复赛日期马上截止了，我要在这几天完稿然后寄出。

这次的这篇文章，我并没有太大的把握。

对于这个文学大赛，他们可能更喜欢我以前的那种行文风格，现在，我的心态不同了，写出来的东西自然也就不同了。

以前总想着迟早有一天要拿下这个比赛的一等奖，总想着我必须让我的书摆在书店里。

可现在似乎我已经没了那种坚持，一切都变得无所谓，只想好好活着，普普通通的活着。

好好的活着，这对于很多人来说，真的是奢望。

今天又下了雪，不过不大，薄薄的一层，盖住了路面。