第 3 章（2/2）
这段时间我每天都在想一定是我做了什么你不喜欢的事，所以你不理我了，如果你看得到这封信的话，我想跟你说一声对不起。
你过得还好吗？
我其实不是特别好，每天去邮箱查看好几次，但每一次都是空的，上次寄信给你的时候特意在信封背面写了我家的地址，总觉得你或许会寄给我，但是很显然没有的。
你不想理我了是吗？
我真的那么让你讨厌吗？
我真的好羡慕隔壁上了大学的那个哥哥，他暑假没有回来，而是去了女朋友那里。
如果我也已经上了大学，那我就可以不用在家苦苦等着你的来信了，我可以直接买票去找你，哪怕不过去跟你说话，只是偷偷看看你过得怎么样，我就心满意足了。
康藤，我们还没见过面，可是我已经让你讨厌了。
我真的不想这样的。
到现在我还是不知道自己究竟做了什么错事，每天反省，可是，因为我太笨，根本想不通。
我看了你这个月在《少年写作》上发表的文章，写得还是那么好，我看了几遍，竟然都快要背下来了。
你写了两个男生的友谊，你在文章的最后说他们两个，从不同的世界来，也终将去往不同的世界，但曾经有过交集，足够柔和一整个青春了。
我多希望自己是那个能柔和你青春的人，但是，看起来我根本做不到。
到底要怎么才能和你成为永远的朋友呢？
这个问题我真的好想知道答案啊。
我突然很想穿越回到第一次给你写信的时候，如果能回去的话，我一定更加注意我的言辞，绝对绝对不说让你不开心的事。
我真的很想回去，那样的话，我就还能再跟你通信一次。
我又把《死于威尼斯》看了一遍。
我知道我永远都不可能成为阿申巴赫迷恋着的那个耀眼到有些梦幻的塔齐奥，因为我就是阿申巴赫，当然了，我不是说我像他一样有才华是个作家，我只是说，在对待感情这件事时的态度和处境上，我是阿申巴赫。
你才是那个始终牵引着我心绪的梦。
每多读一次，都能有新的感受。
阿申巴赫曾经醉醺醺地跑去塔齐奥门前把前额靠在门枢上，他的白日梦想在燃烧，□□也在燃烧，他在用自己的方式感受塔齐奥。
最后，阿申巴赫死了。
我竟然有些羡慕他。
我不是羡慕他可以死，我是说，尽管他死了，但他曾经那么近距离地观察过他的塔齐奥，而我，甚至连见你一面的机会都没有。
真的好遗憾。
康藤，我不知道你会不会看我的这封信，我们来做一个约定好不好？
我们约定，等我高考结束，无论你在哪里都给我一个消息，我去找你。
可以吗？
想你的齐乐思
2004年8月6日
第二十七章27齐乐思
2004年8月19日
今天还是没有收到康藤的信。
已经两个多月了，不知道是什么原因。
为什么会变成这样呢？我到底做了什么事情惹他讨厌了呢？
我也好讨厌这样的自己啊，患得患失，恍恍惚惚，每天只要闲下来就会想他，脑袋想得都疼了。
我又寄了好几封信过去，可是，会不会越是这样就越让他反感呢？
我知道我应该控制一下自己，不要去想他，也不要再去打扰他，但是没办法，要是控制得了自己我也不会这个时间还不睡觉满肚子都是心事了。
我想，我是真的喜欢他了。
不是以前的那种喜欢。
是想恋爱的那种。
是阿申巴赫对塔齐奥的那种感觉，爱慕，仰视，对一种触摸不到的美的渴望。
唉，这么说，我好像又往自己脸上贴金了。
可我，应该是真的爱上他了吧？
难道我也是个同性恋吗？
该不会是康藤发现了我对他的喜欢有些与众不同，所以他才觉得我讨厌吧？
我是异类，而他不想做异类，所以才要离我远一点，免得被我给带坏了。
应该是这样……
可我又不喜欢别的男生，我只喜欢他啊！
喜欢一个人，是错的吗？
早恋是错的吧，那等我们都长大了，我就可以放肆的去喜欢他了吗？
好混乱，我又开始脑袋昏昏的想不通了。所有的事情我都想不通，唯独可以想明白的就是我喜欢康藤，我希望收到他的来信。
但是，他为什么就是不理我呢？
马上要开学了，到时候康藤就是高二的学生了，不知道他会选择学文还是学理，应该是文科吧，他那么会写文章，好希望在书店看见他的书。
那个征文大赛初赛也已经截止了，不知道康藤有没有参加，我对他非常有信心，就连我妈都说他未来一定是个非常优秀的作家。
还是想他。
还是好想收到他的信。
还是好想好想有机会和他见一面。
还是希望他不要把我给忘了。
康藤，你现在在做什么呢？
我在给你写信，已经马上就十二点了，从来不会熬夜学习的我每天这个时间早就睡觉了，可我今天睡不着，我想你。
我喜欢你，我十几年来第一次喜欢一个人。
我不敢让你知道我对你是这样的喜欢，怕惹你讨厌。
要是有一架时光机就好了，我不想回到过去，只想拉着你一起去未来。
就到我十八岁那年吧，那年我应该已经上大学了，然后我去找你，敲你家的门，对你说你好我是齐乐思。
然后我偷偷看你，偷偷喜欢你，最后不得不离开的时候偷偷留一个小纸条告诉你我有多喜欢你。
我突然发现喜欢一个人的这种感情真的好奇怪，明明一次都没有见过，但却无法自拔的喜欢上了。
是我太轻浮了吗？随随便便喜欢一个人？
我觉得应该不是，是因为康藤太优秀，他阳光温柔又有才华，这样的人怎么可能不让人喜欢呢？
我喜欢康藤。
齐乐思喜欢康藤。
齐乐思想一直喜欢康藤。
齐乐思也希望康藤能喜欢他，虽然不可能啦。
第二十八章28齐乐思
康藤：
又是一个月了，可我还是没有收到你的回信。
这个月的《少年写作》上面竟然没有你的文章，几年来这是头一次。
你不知道，当时我拿到杂志第一时间就看目录，因为最近跟你失去了联系，所以我只能用这种方式来感受你在我身边。
可是，我反反复复看了好几遍目录都没有找到你的名字。
我拿去又给我妈，让她也看，她也没看见你的文章。
康藤，你是不是发生了什么事？
你一定不会无缘无故就不理我了，明明之前你说了我是你唯一的朋友，你不会故意不理我不给我回信的！
你也绝对不会不再写文章，你说过，写作对你来说就是生活，它已经渗透到了你的生命里，你不会放弃写作的。
所以，你该不会真的遇到什么麻烦了吧？
求求你，联系我一下好吗？我真的非常非常担心你。
康藤，我要是说我因为担心你紧张你哭了，会不会显得我很没出息很娘炮？
随便吧，我就是哭了。
我现在一边给你写信一边哭，我想你，想得到你的消息。
xxx-xxxxxxxx这是我家的电话号码，你要是嫌麻烦或者不想跟我说话的话，就在22号晚上八点打过来，响三声然后挂断，这样我就知道你还好，你没出事。
好吗？求求你了，给我一点你的消息可以吗？
康藤，我很想知道你身上到底发生了什么，为什么那个那么温柔的你突然冷冰冰的对待我？你不是故意的对不对？
我知道我很没用，但是，我可以想办法，你要是真的遇到了什么事情，联系我好吗？我自己做不到的，可以求助我爸妈，他们真的非常好，一定会帮你的。
我们虽然离得很远，但我会很努力陪着你的，不要不理我好吗？
求求你，不要把我挤出你的世界。
康藤，你还记得你给我回的第一封信吗？
当时收到你的来信，我简直不敢相信那是真的，那么遥不可及的一个人，就像是活在故事里高高在上的小王子，竟然真的给我回信了。
那时候我觉得你就是坐在云端看世界的天之骄子，而我就是站在草原上仰头看着你的小笨蛋。
你一低头，地面上那么多人都在仰望着你，你根本就不可能看见渺小的我。
但是你还是把目光投向了我，瞬间我就被你的光芒包围了。
康藤，你一定不知道你的出现对我来说意味着什么，你让我更加清楚的认识了自己。
我家隔壁单元的一个小哥哥高二就参加了高考，而且考得不错，我决定从现在开始努力学习，如果可以的话我也要高二参加高考，我想尽早去见你。
虽然，我现在都不知道你在哪里。
你一定会给我消息的对不对？
时间还早，我还有三年的时间等你的消息，不过求求你，22号晚上打电话过来好吗？你不愿意跟我说话就响三声挂断，但如果响了第四声，我就接起来。
好不好？
康藤，我真的很想知道你过得好不好。
担心你的齐乐思
2004年9月11日
第二十九章29康藤
2004年9月22日
我只是觉得没什么劲。
一切对我来说都没有了吸引力，包括那个齐乐思。
很多人活着都是因为有一根绳子扯着他，逼迫着他，他的命运受到绳子的牵扯，他不自由，他被束缚着。
他想，总有一天我要把这绳子剪断。
于是，他拼尽全力寻找那把剪刀，只是为了亲手解决掉控制自己的命运的那根绳子。
然而有一天，绳子突然间断掉了。
他知道这只是一场意外，也知道这结果跟他想要的并无太大差异，只是，他还是遗憾还是痛恨，因为明明就应该由他来为自己解开绳索。
他茫然了，他开始不停地产生疑问。
他不知道继续活着的目的是什么了。
但是，又不能死。
人是太矛盾的动物，活在自我挣扎里，随时都可能精神崩溃。
三个月，这种矛盾的痛苦纠缠着我，日不得安宁，夜不能安寝。
学校里，老师同学都知道我家里出了事故，出于好心，各个向我表示同情。
我不稀罕他们的同情，因为我并没有因为那个人的死感到悲伤，我痛苦的是没能亲手杀了他，痛苦的是他竟然这么轻松就死了。
在我的想法里，他应该被千刀万剐，或者找一个地下室，让他尝尝古代的十大酷刑，他不是喜欢刺激么，我应该圆了他的梦。
噩梦醒不了了。
这段时间我只要一闭眼就能听见他对我说过的污言秽语，能听见我妈在旁边助纣为虐的声音。
说到底，入了地狱的还是只有我一个人。
人是最恶心的动物，也是最天真的动物。
我如同行尸走肉一样度过了三个月，齐乐思寄来的信堆满了我的桌子。
我一封都没拆。
我对他也已经毫无兴趣了，甚至连□□都没有。
昨天二房东敲我房门，说在洗手间捡到一张照片，问是不是我的。
我一看，竟然是齐乐思的大头贴。
我忘了是什么时候拿去的洗手间，洗澡的时候打□□，把他照片放在了洗脸池上就忘了拿回来。
我说不是我的。
他脸上有疑问，但没多纠缠。
如果说这三个月来还有什么能让我感受到“人气”的话，那就是二房东跟他男朋友了。
有时候看着他们，觉得嫉妒。
我们都是同样的人类，为什么他们可以享受着平静安稳的生活，可以遇到健康正常的爱情，我就不行？
不过我也知道，像我这样的人，哪配得到爱情。
爱情这两个字永远不会出现在我的字典里，那种感情不说多崇高，但至少我是不会拥有的。
我没那么幸运。
我是个生活在炼狱中被无数恶鬼纠缠着的弃儿。
没有人要我。
没有人想拯救我。
还是想毁了这个世界，我要死的话，拉着世界跟我陪葬多痛快。
但我不行，我毁不了这个世界，所以我不要死。
我不死，但也没法好好活着。
我已经不求解脱了，就等着哪天彻底疯掉，用一双疯子的眼睛看世界，世界会不会变得更可爱一点？
第三十章30齐乐思
2004年9月22日
“求爱者比被爱着更为神圣，因为神附身于前者，而非后者。这是有史以来人类所能产生的最富诗意、最含讥讽的思想，这是一切狡谲和最隐秘的渴望乐趣的泉源。”
在《死于威尼斯》里有这么一段话，一开始看的时候我就觉得这只是一个苦恋别人的暗恋者的自我安慰。
现在我的关注点更多的放到了“讥讽”两个字上。
如果非要说“乐趣的源泉”，康藤确实带给我过数不清的乐趣和幸福，但是他消失得也太干脆利落了。
他根本没有打电话给我。
我不想怪他的，因为更多的还是担心他。
可我又忍不住往坏处想，不是往他的坏处想，是往自己的坏处想。
我一定是惹他讨厌了。
但其实，如果是这样，我因为被他讨厌所以失去了与他联络的资格，而他在我看不见的世界里还一如既往的好好生活的话，我也不是不能接受的。
无非就是我多担心一点，他过得好也就没事了。
我妈说我是杞人忧天，说可能是康藤转学了或者去了别的地方，没有来得及告诉我新的地址，也不方便寄信给我。
我不知道有多少这样不方便寄信的地方，可我以前告诉过他我的qq号码，后来也在信里写了家里的电话号，就只是希望他能报个平安而已。
我不知道我们两个的关系算什么，笔友吗？可我一点都不想只跟他做笔友。
他不理我大概就是发觉了我龌龊的心思，觉得我肮脏的思想玷污了我们纯洁的友情？
我真的不知道应该怎么办了。
我第一次喜欢一个人，不知道以后还会不会像这样喜欢别人。
前几天我同桌跟隔壁班的体育委员分手了，她倒是没多伤心，可我总觉得遗憾。
我问她：“你不难受吗？”
她说：“难受，但是难受一会儿就行了，毕竟大家都说初恋是不会有好结果的。”
我想问她这句话是谁说的，想想还是算了。
谁说的有什么重要？
反正这句话总是被大家奉为真理。
可我不愿意相信。
为什么初恋就不能成真不能跟着两个人一起长大呢？
我还是想康藤，还是喜欢康藤，我希望自己就算到了十八岁、二十八岁也还是喜欢他。
因为他真的特别好。
他的文字、他看的书、他写的信、他的人，他一切的一切都让我觉得特别好。
不知道我们还有没有机会见面，如果不能的话，就真的太遗憾了。
我的初恋，开始在杂志的
ψ稚希结束在信纸的落款上，其中仅有的关于他的画面是我自己用笔画出来的。
我想他，想见他，哪怕一面也好。
如果可以让我更贪心一点的话，我想亲他一下。
还是算了，这也太贪心了。
我还是再给他画一幅画，当着他的面，让他给我做模特。
如果我们能在长大以后再认识就好了。
现在我明白了什么叫“错的时间，遇见了对的人”。
我相信，他就是那个对的人，因为我真的喜欢他。