第 3 章（1/2）

第二十一章21康藤

2004年6月2日

齐乐思写信来的频率越来越高，也不管我给不给他回信，就一直闷头往这边寄。

他的信完全没什么重要的事，也没有主题，絮絮叨叨，没完没了。

我在看他信的时候甚至能想象得到他自己突然站到我面前然后围着我喋喋不休。

吵死了。

烦死了。

我回信的频率越来越低，信也越来越短，难道他就没点自觉吗？

这种人真够烦的。

跟我讨论同性恋的问题，真是可笑。

傻就是傻，笨就是笨，连眼界都低得可笑。

同性恋都是娘娘腔？同性恋就等同于变态吗？

我真想把他从信里揪出来让他看看真正的同性恋是什么样。

不过我也不能被当做一个典型的同性恋。

我是不正常的。

那个垃圾这几天总会突然出现，我开始想着要不要再搬家。

可我也明白，一味地逃避或者说逃跑根本就解决不了任何问题，以他这种无赖的性格，我跑到天涯海角都会被他找到。

我不可能不去上学，还有两年，只要我坚持下去，等我离开这里去上大学就能彻底逃离他了。

两年。

希望我坚持得下去。

最近二房东的男友竟然搬了过来，我这才想起当初租房的时候我们彼此并没有要求不能让朋友搬进来。

很烦。

我只想安安静静的。

但家里多了个人也有了一个好处。

他男朋友是个健身教练，每次那个人来家里找我，不需要我出去，他男友往门口一站，那个垃圾自己就先怂了。

这算是好处吧？

今天放学回来的路上书店还没关门。

买了本惠特曼的诗集，突然想起，惠特曼也是个同性恋。

我对自己的性取向厌恶至极，总觉得是受了那个人的影响，我恶心我的性取向就像恶心我自己一样，恨不得彻底将它从我身上剥离。

但我又恨不得一头扎进这个群体去自我放纵，彻底把自己从枷锁中解脱出来。

这两种念头不断撕扯着，我快被撕碎了。

第二十二章22康藤

齐乐思：

看到你情绪激动的写下对我的关心，真的觉得很抱歉。

前一阵子一直没有回信是因为我代表学校出去交流了一段时间，没有在学校，自然就没有收到你的来信。

而且那边邮寄信件比较不方便，我很怕给那里的老师同学添麻烦，所以就没写给你。

让你担心了，对不起。

不过你这样真可爱，看信的时候我总想把你拉过来揉揉你的头发。

你一定是那种浑身上下都很柔软的人，心是柔软的，发丝也一样。

很可爱。

你说到同性恋的问题，你一定不知道，问出这样问题的你笨拙得有些过分可爱了。

我今天是不是说了太多的“可爱”

太不好意思了，可是我真的不知道应该用其他什么词才能形容你给我的感觉。

在面对你的时候，我经常会词穷。

以前我对“可爱”有种误解，总觉得夸赞一个人可爱是因为这个人身上实在没有其他具体表现可以拿出来称赞只好用这种模糊暧昧的词来缓解尴尬。

但是后来我看到罗兰·巴特在书里说：“可爱”是因为说不清自己对情偶的爱慕究竟是怎么回事，恋人只好用了这么呆板的词儿。

我恍然大悟，觉得确实如此。

面对你，你处处都好，那些华丽的、浮夸的形容词到了你面前只能自惭形秽，它们配不上你。

所以我只能不停地用“可爱”这个词，这是我能想到最愚笨也最诚恳的对你的称赞。

所以你不要再说自己笨，更不要再说自己讨人烦。

没有谁比得上你。

不瞒你说，看到你读惠特曼，我也去买了一本他的诗集。

你看，你对我的影响已经渗透到了生活中。

不过有一件事想必你不知道，其实惠特曼也是个同性恋。

是不是有些意外？

我想象了一下你此刻的表情，一定很可爱。

你看我，竟然又用了这个笨拙的形容词。

其实同性恋并不像你想的那样，他们不都是娘娘腔，甚至很多同性恋无比有担当，异性恋跟同性恋在表象来看其实并没有太大的区别，有一些异性恋也很娘不是吗？用这样的方式来区分人群不是很准确的。

而且，在我们现在的社会，同性恋人群要承受更多的压力、误解跟痛苦，爱同性这不是病也不是错，我们必须尊重每一个人的定位和选择。

更何况，很多时候他们的人生、他们的道路并不是由他们自己决定的。

希望你明白。

就像我的二房东，他跟他男友的感情让人羡慕，虽然之前分分合合，但现在重归于好之后两个人对感情也更有担当了。

爱情从来都不是错误，你明白吗？

很想知道你对同性恋的看法，下次来信的时候讲给我听听吧。

已经很晚了，我就不多唠叨了。

你之前提到过德彪西，我特意下载了他的曲子来听。

我准备去洗漱然后听着你推荐给我的“小夜曲”睡觉了，希望你也有一个好梦。

最好，梦里有我。

晚安。

康藤

2004年6月3日

第二十三章23齐乐思

康藤：

哇又到夏天了，真的好热啊！

这两天我有那么一点点的不开心，因为快要期末了，那等到暑假我应该往哪里给你寄信呀？

上次寒假一整个假期没有收到你的信，也没办法给你寄信，搞得我四肢无力生无可恋qaq。

你一夸我我就不好意思，上一封来信看着你满篇的“可爱”我脸红得都要炸开了啊哈哈哈。

不过没关系，我还挺得住，你可以再继续夸一夸哈哈哈，我是不是太不要脸了？

可是你夸我，我真的好开心啊！

其实这封信我认真想了好久才开始写的，因为你说到了同性恋的问题。

我这两天还认真观察了一下身边的人，好像真的没有同性恋。

我的生活里似乎真的没有出现过这样的人，所以也从来没有想过关于他们的问题，但是我觉得，喜欢男生还是喜欢女生这都很正常吧？大家应该只是喜欢美好的人而已，跟性别有什么关系呢？

就像我喜欢你啊哈哈哈，但是我也不知道是不是那种喜欢嘛，我对你就是那种对美好的人的仰慕啊。

哎，我这个“仰慕”用得真好哈哈哈，可以夸我一下吗？

所以现在你是彻底不跟爸爸妈妈一起住了吗？一个人在外面生活会很辛苦吧？你要是有什么需要我帮忙的一定一定要告诉我，我虽然挺没用的，但也会拼尽全力帮你的！

对了，你还记得我之前和你说过我同桌吗？

她跟隔壁班那个男生终于不再暧昧了，昨天是我同桌的生日，那个男生给她买了一束玫瑰花耶。

特别浪漫，他们俩终于在一起了。

不过我同桌同时也遇到了困惑，那就是这束花怎么办哈哈哈，要是拿回家她爸妈肯定要问怎么回事，要是放在班级被老师发现的话也很麻烦。

她跟我抱怨，浪漫这件事也就是一时爽，爽过之后还要给浪漫擦屁股好麻烦哈哈哈。

不过我知道她肯定还是超级开心，能和自己喜欢的人在一起真的好幸福啊。

说到这里啊，我好想知道你有没有喜欢的人，男生或者女生。

哈哈哈你看我接受新事物的能力还是不错的，在问你的时候把男生都包含进去了。

你有喜欢的人吗？你喜欢的人是什么样的啊？或者说，你喜欢什么样的人呢？

我知道肯定不会是我这样的就是了╭(╯╰)╮。

现在我每天都希望自己快点长大，因为等我dú • lì了才能去跟你见面。

每个月都这样通信觉得特别不安，就好像我们两个之间的联系随时都有可能中断一样，好害怕啊。

康藤，你会害怕这件事吗？

这封信我真的问了好多问题啊，你记得回答我哦。

对了还有一个非常重要的事情啊，下个学期你就要分班了吧？分班之后的班级地址是什么呢？还是说你现在还不知道啊？没关系啦，我不催你，只要你到时候记得告诉我就好。

我真的好怕跟你失去联系。

你再等等我，等我长大了dú • lì了就能去找你了。

齐乐思

2004年6月11日

第二十四章24康藤

2004年6月21日

我的人生结束了。

我的生活从此再也没有意义了。

那个人死了，就死在我面前，突然得像是某个平凡到无人注意的夜晚忽然炸开的烟花。

当然，他不配跟烟花比美。

尽管有些烟花也确实不美。

他又去学校找我，一路跟着我回家。

等到我发现的时候，跟他在路边吵了起来。

围观的路人向我们投来观看异世界神奇动物一样的眼神，我对他破口大骂，告诉他如果再继续跟着我，我就杀了他。

然后他就死了。

因为我丢下他跑到马路对面，他追上来的时候被撞飞了。

那辆车从旁边的路口飞转过来，结结实实地撞到他，然后，他就飞起来，再重重落下。

这一幕我没看见，但想象得到。

在我的幻想和梦境里，他无数次以不同的死法倒下，这是其中之一。

等我听见声音回头的时候，第一时间没能找到他。

因为他被撞飞在几米之外。

那一下肯定很疼，但绝对不会比我所经受的一切折磨疼。

没人比得过我。

我看见人们围上去，然后有人叫我。

他们看见我们争吵，知道我们的关系。

他们责备我，对着我指指点点，说我不孝，说我该遭报应。

到底谁才该遭报应？那些无知的人在什么都不知道的时候可不可以闭上嘴？

他死了是我的错吗？

他死了我就活该遭受他们的指点吗？

我他妈才是真正的受害者好不好？

我的今天，他的今天，难道不都是他一手造成的吗？

他一死了之，我怎么办？说好了我要亲手杀了他的。

从此以后，我唯一的信念也没了。

这几年来支撑着我活下去的动力就是有一天在他面前活出他最不想看的样子然后杀了他。

我甚至幻想出了那个画面。

我终于可以挺直腰板站在他面前，心里不再有任何关于他的恐惧，我告诉他我跟无数个人滥交唯独不跟他上床，我肆意地嘲讽他，然后一刀插进他的心脏。

这是我的幻想，也是我的计划。

我现在开始后悔为什么这个计划没有早早提上日程来，他不应该这样死的。

一切都结束了。

终于不会再有人来纠缠我，不会有噩梦死死地跟随着我。

可是，这真的叫解脱吗？

还是说，我会再次陷入一个新的噩梦里？

从六岁开始，到现在，十年的时间，我地狱般的生活结束了吗？

不可能结束的。

地狱是永恒的，困住我的枷锁也是永恒的，唯独我是转瞬即逝的。

当它们无法消失，那么想要真正的解脱，就只有让我自己消失。

消失吗？

消失是有意义的吗？

我真的想不通了。

我的面前是一个死胡同，如果撞上去将会拥有头破血流的快感。

所以我撞还是不撞？

活着亦或死去？

第二十五章25齐乐思

康藤：

你最近过得还好吗？

这段时间一直没收到你的来信，是不是我又惹你讨厌了？

是不是上一次我说了什么奇怪的话所以你不开心了？

那我先跟你道个歉，真的真的真的很对不起。

我以后再也不乱说话了。

都已经快一个月了，一丁点你的消息都没有，我很担心你。

你那边是不是也已经开始放暑假了呢？

我今天就开始放假了。

下个学期就上初三了，马上要中考，所以这个假期会特别的忙，虽然说今天开始正式放假，但各种补习班一个接着一个的来了，我每天早上出门之后要一直到晚上才回家。

好累啊，一点都不想去上补习班，减负根本就是大人们说着玩的嘛，哪有减负啊，明明就是越来越累了。

你呢？你最近累吗？

我真的好想知道你过得怎么样。

这段时间我一直都在想是不是我打扰到你的生活了，明明你过得悠闲自在，可是却被我的信给束缚着，每个月都要给我回上一两封信，就像是任务一样。

换位思考一下，如果我已经很讨厌一个人了，却为了照顾对方的情绪还要强迫给那个人回信，真的会觉得很烦很有压力的。

这几天我越想越觉得自己很讨人厌，你要是讨厌我的话可以直接告诉我的，真的，我哪里做得不好你就说，我会努力改的。

我真的很喜欢你，但是你不用对我的这种感情感到压力，真的，我说的都是真的，我什么都不图，就只是希望你开心。

我从来没这么想要接近一个人，你是唯一一个。

每一次收到你的信我都开心得不行，甚至晚上躲在被窝里反反复复地看你的来信。

我把你写给我的信都好好地收藏着，那是我最宝贵最宝贵的东西。

我想以后就算我去上大学我也会带着它们，因为都是你写给我的。

康藤，其实我有点后悔了。

之前给你写信的时候不是说你可以回信的频率低一点嘛，只要让我知道你过得好就可以了，哪怕只有只言片语。

可是我现在真的快一个月收不到你信的时候就觉得特别不安心，每天都在想你过得怎么样，有没有遇到什么麻烦，或者是不是有了喜欢的人了所以不理我了。

嘿嘿，我是不是特别傻啊？

如果你是因为过得太幸福所有没有时间给我回信，那就最好了，我希望是这样的，我希望你在我看不到的世界里面过得比我想象得还要好。

明天就是我的生日了，我已经想好了生日愿望。

本来在你认识之前我每一年的生日愿望都是考一个好学校，不让爸爸妈妈操心，但是今年我有了新的愿望。

我希望你过得好。

不管是现在还是以后，也不管你是不是再也不给我回信了，我都希望你过得好。

如果可以再多许一个愿望的话，我就希望我快点长大吧，希望以后真的有一天我能见到你，你是我最最最仰慕的人。

很想你，也很想你的信，但是，如果你因为幸福太忙的话，那就允许你不给我写信啦。

夏天快乐，康藤。

很想你的齐乐思

2004年7月2日

第二十六章26齐乐思

康藤：

暑假已经过了一半了，还是没有收到你的来信。