第 2 章（2/2）
我说我把你当成独一无二的朋友，所以，真的不希望你因为我的事情而有压力，可是没想到，我还是影响到了你。
我希望我们之间可以更纯粹一些，正因为这样，我其实并不愿意收到你经济上的帮助，更何况你也不赚钱，甚至为了帮我骗了你妈妈。
我真的非常愧疚。
愧疚到在写这封信的时候觉得有些无颜面对你。
但同时，我也真心实意的非常感谢你。
其实我不太想这么正式地道谢，一下子把我们的关系拉得很远，好像突然陌生了起来，但我如果不说，又找不到更好的方法表达我的心情。到现在我突然发现，我看了那么多书，写了那么多文章，可当我面对你的时候，总是会词穷。
你说，这是为什么？
上次给你写信之后的第二天我去向亲戚们借钱，不出所料，没有人管我。
那个时候我真的觉得自己被这个世界抛弃了，我是游离在世界边缘的，我努力想挤进他们的生活中，只是，所有努力都是白费的，他们始终看不见我。
是你再一次把我拉回了这个世界。
家里的情况并没有太多的好转，但好在因为你的帮忙，我不至于没法继续正常的生活。
你说六百多块钱不算多，但于我而言，它救了我。
不，不是这六百多块钱救了我，是你救了我。
乐思，以后你就是我的救命恩人了。
如此郑重其事地写下“救命恩人”这四个字，心情复杂。
总之，我感激与你的遇见，你能明白的对吧？
你的钱刚好够我缴了学校的费用，以后的生活，我可能必须靠自已了。
我爸妈那边……
我不知道应该怎么说，所有的意外都让我无力承担，真的好想抱抱你。
他们不在我身边了，这个世界上能给我一点力量的人就只有你了。
你不会离开我的对不对？
现在你对我来说就像是那个美少年对阿申巴赫的意义，比艺术、比神更重要。
你说把我当成遥远星空的星星，其实你自己才是。
不对，你不是星星，你是太阳，是蓝天，是空气，你在我生命中无处不在，尽管我触碰不到你，但我却时刻都能感受得到你。
我是不是说得太过分了？
我只是希望你能明白你对我的意义有多重大。
很多话，我犹豫许久却没法再继续说下去，说真的，我怕吓到你。
感谢你的出现，你让我相信我的存在还有价值。
想拥抱你。
想见你。
还有啊小家伙，你上次寄信过来忘了贴你的大头贴了哦。
你一定不知道，你的笑脸对我来说有安神的作用，看见你，我就觉得安心了。
康藤
2004年3月7日
第十七章17康藤
2004年3月10日
这几天难得清静，我也总算静下心来开始写稿了。
那个比赛，我是有信心的，除非出现意外我无法参赛。
这一次，写点不一样的，我打算好好剖析一下人类的欲望，贪欲、□□、占有欲等等。
我想，在这方面，同龄人中大概没人比我了解得更透彻了吧。
我今年16岁，我这双眼睛看过的人性丑恶比普通人一辈子看过的都多。
有时候我还是挺佩服我自己的，这些年来我打磨出了一副最密不透风的面具，我可以游刃有余地在化装舞会里游荡，没人知道面具之下的我到底是什么样。
齐乐思傻，被耍得团团转。一开始只是场调剂无聊生活的游戏，现在，我似乎玩上了瘾。
我递了一条绳子给他，让他一点一点往外拽，然后等某一天，我突然发力，把他一起拉下深渊。
我并不需要别人作伴，但我喜欢看着别人沉沦。
我的文字素养为我提供了游戏的新形式，我不断切换着真我跟假我，我在给他回信的时候恨得咬牙切齿却能写出甜言蜜语。
我能明显感觉到最近几次他越来越大胆，他毫不保留地表达着对我的喜欢。
说是在我的引导下也好，说是他原本就不直也好，这个家伙，只要我想，就能主动送上门来。
太蠢了。
好在，我现在懒得戳破他的美好幻想，既然他这么喜欢幻想我的人生，那就继续好了，既然他喜欢心疼我，那也请继续。
我隔着信纸看他，笑得格外痛快。
原来玩弄别人的感觉这么好。
早知道，我应该早点这么做。
最近连饭都懒得吃了。
也不觉得饿。
一起合租的是一个已经工作的男人，每天早出晚归，倒是安静。
今天早上我要进卫生间洗漱，刚好他洗漱完毕出来，打了个照面，我不喜欢跟人多说话，和这个二房东也只是租房时还有搬过来的时候有过简单交流。
这一早碰面了，互相点点头也就过去了。
后来他吃早饭，我在门口换鞋准备出门，他突然问我为什么一个人住。
我之前租房的时候已经说过了，我的理由是爸妈都死了，亲戚不管我。
我这么说，其实没什么毛病。
我又重复了一遍。
他看了我一眼，没说话，我懒得继续多说，出了门。
晚上回来的时候发现他竟然在家，而且家里来了客人。
是他的客人，门口两双鞋，除了他的，另一双也是男人的鞋。
我深知，像我这样的人已经没有挣扎出来的机会了。
多年前我就已经深深地陷在泥潭里。
我的房间跟他的房间是对门，中间是卫生间。
他跟那个男人在房间做的一切事情我在卫生间听得一清二楚。
我知道自己这样很龌龊，可那又怎么样？
我听着他们的声音，一只手摸着齐乐思的照片，另一只手发泄着人类最可耻最下流的欲望。
发泄完毕，我开始厌恶自己。
从小我就整天自我厌恶，那厌恶在我十三岁的时候达到了极点。
我不知道是不是受了那个畜生的影响，我只有对男人才有欲望。
这令我感到不齿。
也令我对自己的憎恨更重了。
一个人，连自己都觉得自己肮脏无耻，还有谁会把他当成人呢？
对了，还真的有。
那个蠢透了的齐乐思。
第十八章18齐乐思
康藤：
知道你好些了，我心神不宁好多天，终于也能放心啦。
长这么大我好像还没有这么在意过谁，这种感觉真的好奇妙啊。
我前几天连续做梦还梦到了你，梦里面我看不清你的长相，但是你高高的瘦瘦的，就像我画的画一样，自己躲在阁楼的小床上抱着一本书站在窗户前面不知道在看什么。
我还梦见我跟你说话了，我进去在你旁边絮絮叨叨说了好多，可我不记得我都说了些什么。
你转过来应该是对我笑了，但是太遗憾了，我看不清你的脸。
后来我醒了之后觉得之所以会梦见你应该就是他们说的“日有所思夜有所梦”吧？
我从来没这样过，真的。
后来我去查“周公解梦”，查的是“梦见自己喜欢的人”意味着什么。
这样直接的对你说出来，真的好害羞啊。
“周公解梦”上说梦见自己喜欢的人是祥兆，人生会发生好的转折。
如果是真的就好了，我想把这个“好的转折”送给你，我什么样都无所谓的，就是希望你能过得开心一些。
我真的好担心你。
你千万千万不要跟我说感谢，我是完全心甘情愿地为你做任何事。
在我稀里糊涂过日子的时候，是你让我觉得生命里有很特别的人存在，让我觉得生活特别特别的美好，所以，我希望你一直美好下去。
对于我来说，如果一些不重要的举动能让你更加轻松一点的话，我真的特别开心，甚至都有点小小的骄傲了嘿嘿。
我绝对不会离开你的！我可以发誓！
全世界，无论谁离开你，我都绝对不会离开你！无论以前或者以后发生什么事，我都绝对绝对不会离开你！
你那么好，我为什么傻了吧唧的要离开你呢？
我要一直陪着你。
康藤，我真的觉得自己现在怪怪的。
我每天都在想你，收不到你来信的时候就反反复复看你之前寄给我的信，我的练习册扉页都让我画上了你的简笔画，你说我是不是病了啊？
这是什么毛病啊？我觉得慌慌的。
你是不是有什么话想跟我说？我看到你心里写说不敢写出来，怕吓到我。
怎么会呢，你说什么我都不会被吓到啊哈哈，我哪有那么胆小啊！
其实，我真的希望你能对我毫无保留，我愿意永远做你最好的听众。
对啦，你说我上次没有寄大头贴给你。
都是我不好，我只惦记着寄钱给你，结果把大头贴给忘了，这次补上嘿嘿，不贴在信纸上了，直接把新拍的一版都寄给你。
我发现我的大头贴基本上全都给你了耶，等以后我们见面的时候，是不是你要抱着一大盒子我的大头贴来见我啊？
我想象了一下，画面太好笑了哈哈哈。
呢，康藤，又到了信的结尾了。
我也好想见你，你说想抱抱我，那我就乖乖给你抱。
你是不是很累？
我突然好想快点长大，我长大了就能想去哪里就去哪里，想什么时候跟你见面就能什么时候跟你见面了。
想长大，因为想见你。
唉，真是急死我了啊。
希望明天一早就已经十八岁的齐乐思
2004年3月15日
第十九章19康藤
2004年5月14日
我开始觉得这个世界上最奇妙、最难琢磨的就是人生的际遇。
没有人能预测到自己下一秒会遇见谁，会遭遇什么事，哪怕危险就在你面前，已经张开了血盆大口，你却依然毫无知觉大踏步地往前走着。
我每天小心翼翼，像是登山又下山一般，比那些行走在平地上的人花费了更多的力气，山上猛兽随时随地都可能出没，我必须时刻警惕着。
耳边不断地传来某个人的声音，他说陪着我、陪着我，可是我一抬头一睁眼，根本就看不见他。
无论说了多少次的陪伴，我还是只能一个人面对所有的暗礁险滩。
我早就已经是池鱼幕燕，不知道哪天就完蛋了。
昨天他来敲门了。
就像是一个梦魇，魇了我十年，很显然，未来的十年、二十年甚至几十年他都不准备放过我。
如果我们都能活那么久的话。
这一次我躲了两个月，可能也是因为他忙，所以没空找我。
现在他又来了，趁我不备的时候从学校一路跟着我到家。
而且当时，我的二房东也在。
我跟这个二房东没什么好说的。
尽管每次他跟男友□□的时候我都会不由自主地去偷听，然后做些龌龊事，但我们还是很少会有交流。
有几次他叫我一起吃饭，我拒绝了。
我抗拒与任何人过分熟悉。
前阵子听见他跟别人打电话，我这才知道他把这个卧室出租是因为当初跟男友分手，觉得一个人承担房租有压力，他又害怕一个人住。
分手。
可是这才多久，两人又和好了。
这是拿爱情当儿戏吗？说恋爱就恋爱，说分手就分手，等到后悔了，又能立马和好。
凭什么他们可以这样玩弄感情？
与我无关，这一切确实与我无关。
不过，我突然庆幸那天那个人在门口突然出现试图强行挤进屋来时我的这个二房东在家。
对，他男友也在。
他们两个一出现，那个男人立马变回了人。
他站在门口向他们自我介绍，说是我的爸爸。
二房东当时的表情很有趣，他问我，我不是说我爸妈都死了吗？
我当时只想着让那个人出丑，我说：“是，我爸妈死了，这个人是我爸的朋友，从我小时候就试图□□我。”
我在他们震惊的眼神中补充说：“他是个变态。”
那个人打了我一巴掌，被二房东他们拦住之后开始骂我。
他骂了所有我曾经耳熟能详的脏话，在他眼里我就是个烂货。
这样说我的一个男人有什么资格自称是我的爸爸？为什么都已经这样了，我却无法让他受到惩罚？
那么多次我尝试着去告他，结果却一再让我失望。
就因为我们有着这样一层血缘关系，我遭受的痛苦就是别人的十倍。
我真恨不得他死。
齐乐思又写信来了。
他还在说想见我。
一个小屁孩，真可笑。
第二十章20齐乐思
康藤：
你终于回信了！！！
这段时间一直收不到你的信，我真的快担心死了。
你是遇到什么麻烦的事情了吗？有我可以帮忙的吗？
你可能不知道，这段时间我每天都会去学校的收发室看有没有我的信，我家楼下的信箱也每天都被我盯着，可是后来我才想起，你从来没有往我家里寄过信，应该是不知道这个地址的。
我真的太想你了。
收不到你信的这段时间每天都担心得不行，我上课也总是走神，会想你是不是遇到了什么麻烦，或者是不是嫌我烦了不想理我了。
你终于给我回信了qaq
我刚刚看了一下台历，两个月零六天。
我突然发现我们两个之间好像真的就只有这么一种方式让我们维持着关系，这样的关系特别特别脆弱，有时候甚至可能不是我们自己的原因都会中断。
我这边开始下大雨了，已经连续下了三天。
昨天我还在想，会不会是邮递员在送信的时候不小心把你写给我的信掉了然后被雨浸湿没办法投递了。
还好，我今天收到了你的信。
知道你现在过得还不错我就放心了。
不过，你说你的二房东是一个同性恋？？？
天呐，我还从来没在现实生活中看到过真正的同性恋耶。
其实在书里我也很少看到啦，还是上一次你让我看那本《死于威尼斯》我才发现原来有人是喜欢同性的。
我在这方面可能真的有点迟钝吧。
毕竟你知道，我有点笨的嘿嘿。
那，你的那个二房东不会喜欢上你吧？
他是什么样的人啊？还有啊，同性恋的生活是什么样啊？他是那种娘娘腔吗？我真的有点好奇哎。
话说，既然他是同性恋，那你跟他住在一起会不会怪怪的？就像是跟一个异性合租？
会很不方便吗？
我一股脑问了这么多问题，你会不会烦我？
哎，我怎么又问了一个！！！
对不起啊康藤，你这么久没写信给我，我差点以为从此以后我们就断了联系了，所以今天收到你的信我突然就有些兴奋，所以好像比平常更加絮叨了，我自己也挺烦我自己的。
我最近过得还可以，不过马上要初三了，他们整天吓唬我说初三学习更累，我现在就已经很累了，还要更累，是想累死我吗？
讨厌。
你到了高二是不是就要文理分科了？到时候班级号会变吧？
那个，你会告诉我你新的班级号吗？
我还想继续给你写信。
要是你觉得总是给我回信太烦太累的话，那每个月或者每两个月回一封就可以了，只要让我知道你过得很好而且一直能收到我的信就可以了。
真的，我只是想知道你过得好不好。
康藤，我想好了，我要努力学习。
你会比我先考大学，你肯定比我强很多，所以，为了以后能跟你考到一个大学去，我也一定要好好学习。
我想跟你见面，想陪着你。
之前你说把我当成唯一的朋友，我要坚决守护我的这个称号，绝对不能让你失望！
前几天我妈给我买了一本惠特曼的诗集，里面有一句话我觉得好美。
“在秋天月色的寂静中他的脸朝着我靠近，他的臂膀轻轻放在我胸口——那天晚上我是幸福的。”
幸福其实就是这么简单啦，我也好想当那个给你幸福的人啊～
(▽)
想死你了的齐乐思
2004年5月23日