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提起那些诸如“喜欢，男朋友”之类的字眼。

他说，简浅，你还小，不懂什么是喜欢——我们和以前一样，才是最好的。

我怕再与他疏离，便也学聪明了，缄口再也不提劳什子的喜欢，况且说不说都一样，他照例会陪着我学习，写作业，带好吃的，偶尔一起出去玩——我们相处的时候，甚至大大超出了他与张筱一起的时间。

有次故意，我问他：“哎，粽子老师，你周末怎么不陪女朋友啊。”

他脸色马上变了，冷冷的拍我脑袋：“做你的题去。”

其实我很好奇他与张筱之间的关系，说是男女朋友，可显然和其他情侣不一样，虽然我不知道他们在学校如何相处，可那种感觉，就是不对。

日子飞快的，从指缝间流逝，朝我展开完全不同的美好而欢乐的一面，明天对我来说不再苍白无趣。

他们学校每半个月便会组织看电影，我顺理成章的赖着要去。

有次看的是个沉重的电影，关于死亡。

我问他，宗晨你说，死亡可怕吗？

他的眼睛在黑暗里特别清亮，他说，死亡并不可怕，可怕的是虚无的等待死亡。

我又问，那死了之后，人还会有记忆吗，我怕我会忘了你。

他蓦的就沉默了，很久后，才轻轻告诉我，不会的，我们都不会忘——到时候，趁孟婆不注意，直接跳下奈何桥。

我笑的太过大声，惹的前面的人都回头看我。

那段时间的记忆，像是千年凝结而成的琥珀，有着最纯粹的快乐与深刻，让人无法忘记。

我便这样，顺利的考上了高中，虽然是普高，却也算了不得的大事了。

我和宗晨的个子都越来越高，在一起的时候也越来越多，他摆着扑克脸的时间却并没有减少，有时候我觉得自己很了解他，有时闹一闹，他虽不高兴，也会顺着我的意，有时却又觉得自己离他很远。

比如摆在他桌头越来越厚的书与奖状，比如他每周都参加的什么雅思培训，比如他有时忽然变得沉默与看不透的眼神。

“简浅，如果你一个人，会过得好吗？”有天他忽然这么问我。

我立刻紧张兮兮：“你要搬家？”

没等他回答，我便满脸痛苦：“不，我一个人，会死的，真的。”

他沉下脸，教训我：“怎么还改不掉这个毛病，动不动就说死——”

“粽子老师——你可别丢下我，你丢下我，函数怎么办，化学反应怎么办，磁场受力怎么办……我会不及格，我会考不上大学，我会……会吃不下饭。”

说着说着，也不知怎么回事，竟真的难过起来，红着眼看他：“你要搬到哪里去？做几路车到？”

他这才收起沉默的脸，轻弹我的前额：“谁要搬家了，我只是说假如。”

那时的我，并没有意识到什么，也并不知道，原来离别来的那么快。

病败如山倒

我狠狠的抓着门滥，别再说了，宗晨，我怕我忍不住，再也忍不住。

浓重的烟味伴着他嘶哑的声音，似乎要将我整个吞没，胸口阵阵发紧，仿佛有无数的风暴充斥着，却找不到出口。

“够了，宗晨。”我咽下心头的剧痛，声音冷到自己都发寒，“你以为我就该原地等着你。只要你想通回头，挥挥手，就会超你奔过来？我说了，我不爱你了，不爱了。所以，不管你说什么，做什么，都与我无关，求求你了。走吧。”

地面冰冷，丝丝寒意透过衣料直达肌肤。天寒地冻，冷月如霜，但更冷的是人的心。

“浅浅，开门。”他低低的，一声一声的叫我名字，叫的人心底发凉，发酸，发涩，像冷了的发面，硬邦邦的发胀。

细碎的星光，穿过上万光年，才抵达于此，透过浸了年岁的雕花窗棱，冷冷望着这世间百态。也许，一开始，那光也是热的，可经过千年时光，便失了温度，冻成了霜，看着美丽，却早已委地成灰。

我无意识的用指甲刮着地面，冰冷的一道道白痕，仿佛刻在心底，触目惊心。我冷笑着说：“都说星辰美丽，我却觉得可怜，遥遥无期的相望，相隔着光年的距离，就像你我，我曾付出的爱，隔了十年，你才肯看见，也才肯放进心底，你待我好，我便要感恩戴德的表现出幸福快乐？可你得知道，我的心早成了灰。所以，请你走吧。

我知道他没有离开。森凉的月色，我甚至能听到他的呼吸声，我慢慢的伸手，手紧紧握着门把一动不敢动——求求你了，宗晨，走吧。我真的不知道，能坚持到什么时候，我甚至已经忍不住要开了门。

“浅浅，”他的声音已然嘶哑，“浅浅。”

我紧紧的咬住唇，不让自己发出一丝的声音。坚持住，只要坚持住，很快就过去了。

我不知宗晨是什么时候离开的，也不知在地上坐了多久，只是一直在喃喃自语，我要睡了，宗晨，请你走，请你走。

天从全黑到渐渐泛白。我什么感觉都没有了，我摸了摸自己的脸，很凉，不过很好。

第二天爸爸推门而入：“哎呀，傻孩子，你怎么傻坐地上，地寒伤身！”

我苦笑：“爸，拉一把，腿麻了，起不来。”

生病了，感冒发烧，体虚耳鸣，我又大病一场，爸爸为此狠狠的教训我一顿。

这一场病，几乎耗光我所有的力气，神色萎靡不说，要命的是连脸都黄了，我跟个死人似的躺在床上，自己都开始厌恶自己。都是自找的，何必呢。明明想的死去活来，却还是那么狠心要将他赶走，要多矫情多矫情——可我真的没办法，我没有了勇气，没有了力气，没有了精力再去爱他了。

我觉得自己像一颗发霉的霉干菜，迅速的失去水分。爸爸已经不让我去工作了，我想，大概这次之后，我这破身体也找不到什么好工作了，还好我存了一笔钱，还好我已经交了好多年的养老保险。

冬去春来，时间过的总是很快。

卫衡又和以前一样，时不时到我家蹭吃蹭喝。不过他也很忙，逼之前都要忙很多，几乎没有假期，即使过来也只匆匆停留一会，相比我而言，他显然与父亲更有话说。两人时时低头不知讨论什么，见我过去，又默契不语，或转移话题。我知道他们在说什么，可我不管，我懒得管。

既然他们不想我知道，那我就假装不知——心脏移植，没钱，没勇气，也没体力。我知道爸爸也是在犹豫，术后的排异足够让他犹豫再三。

我讨厌自己跟个林妹妹似的，今天感冒明天发烧治，主治医生说是积郁过多，我看他才是内分泌失调，我情绪淡定的很，都可以直接出家当尼姑了。

而最近，连卫衡这个死孩子都开始玩深沉，时不时的皱眉，心疼的看着我，眉头皱的很深，也不知什么时候开始，他也学会了这坏毛病。我被他盯得郁闷，只好拉着他出去逛。