第一章 虚假的雨（2/2）
我第一次遇到这样的场面时，以举着右手的奇怪姿势定住了。
名为学校的小社会中，冬香在被明确地拒绝。但是，我却不是因为这一点而犹豫向她搭话。
冬香和我两人一起的时候，表情丰富得让人眼花，但她那时的表情我完全没见过。就是那副表情，拉住了我的右手，让话语堵在了喉咙里。
冬香直视前方地走着，她的眼睛里没有映出任何东西。
对于被拒绝的恐惧、焦躁、反抗，都没有。
那眼睛十分空虚，她身上的气氛平静而冷淡。
表情与我之前见到的冬香不同，简直就像是另一个人。
我没有对走过的冬香说出任何话，目送她的背影，仅仅留下了烦闷。
那天的午休，一如既往来到屋顶，我试着问了冬香。
从什么时候开始像那样被人避开呢？这样下去可以吗？类似这种问题。
「啊—，迟钝的小蕾妮终于也注意到了吗。注意到我是被人们敬畏避讳的存在！」
也就是说，我是神！——冬香夸张地展开双手开玩笑。我觉得她这副样子好像在隐藏真心。
「……我可是在认真说的。」
话说，神明之类的现在也就老爷爷老奶奶才信，拿来打比方也没什么感觉。
「哎呀，蕾妮一直都是认真仔，所以我就觉得我要是不开玩笑就不平衡呢……啊真是，抱歉抱歉。别摆出那么可怕的表情啊。」
被冬香“息怒息怒”地抚慰，我注意到自己紧紧皱着眉头。
也不是什么有趣的事情啊——冬香不起劲地说着，仰望阴天。她靠着的栏杆发出细小的声音，仿佛小小的哭声。
即便如此，我也想了解冬香，想接近她。
我将这种心情注入视线，冬香便终于不再坚持，不情愿地开了口。
「我家移居一般区是我还在上小学的时候吧。虽说是因为父亲工作的机会，但周围人看来就是移民区的家伙来了嘛。我呢，你看，头发是纯黑的，还是会显眼啦。从外表来看就像在到处说『我是移民—』一样。我和妈妈都被学校的家伙、他们的家长说了很多。」
冬香的语调很干脆，听上去好像没什么大不了，但她应该受到了很糟糕的对待。
可冬香仿佛把难受的过去分离出来、关进了透明的盒子，仿佛事不关己地远远望着，她不带过度的感情，滔滔不绝地说着。那过于依然如故的声音反而在我的心中荡起波纹。
那一定是冬香自己的方法吧。
通过杀死自己的感情，保护了自己的心不受伤害。
那份冬香自己都不去触碰的感情，我的手再怎么挣扎也无法触及。
这，让我十分焦躁。
「然后，父亲知道了这些种种，某个时候在学校的家长会之类的地方正面主张：『这种欺凌一样的事情希望各位停下。我们也有在这个一般区居住的正当权利。』我家父亲这个热血男人真是头疼啊。不论好的意义上还是坏的意义上，他都是正直的人呢。」
冬香露出清爽的干笑，仿佛准备了台本一般毫不停顿地继续着话语。她好像在不多不少地扮演着名为冬香的少女角色。
所以，我没能说出一句踏入冬香内心的话。
我就像冬香所期望的听众角色那样浮于表面，催促她继续说。
「然后怎么样了？」
「你觉得怎么样了？」
冬香一副愉快的口气，但是眼睛里完全没有笑意，反问回来。
即使从我最近得知的冬香的性格来看，我也明白不会是「之后全都顺利了。锵锵」。
「……没怎么样吧？或者变得更糟了。」
说着，我感到事情完全有可能变成这样。
不管是什么样的事情，没有多少情况能得到期望结果。而人心的动向最甚。
「感觉小蕾妮就是会在这种地方得到正确答案呢。」
「什么意思？」
「没什么其他的意思喔。」
「嘴上这么说也不是真心吧。」
「暴露了吗。」
唔哈哈哈——冬香笑了。她虽然会认真听我说话，但是每当遇到她自己的事情，她大多会这样打马虎眼。
「那最后怎么样了？」
「没，就和小蕾妮说的一样啊。没怎么样。我们家反而过得更没面子了。之后就一直蜷缩着生活啦。」
所以我才长不高啊——小个子的冬香开着玩笑叹息。
「……这样就好吗？」
「没什么好不好，本来就这么回事啊。我没觉得现状会改变，也根本没想去改变。」
她干脆的语调仿佛不是在逞强而是真的这么想。即便如此，我也没有完全接受。
或许，这是因为我想要否定这座虚假城市的日常——否定这一成不变的现状。所以我可能才希望冬香也怀有类似的心情。
「我没打算否定蕾妮你想要改变现状所以去寻找真实哦。」
冬香好像窥视了我的内心一样，说出这句话。她脸上透着柔和的温暖，与刚才的干笑不同。
「但是，现在的我还算满足现状，我觉得肯定是因为蕾妮在身边吧。我会觉得，如果每天都是这样，也不坏。」
随便说的啦——冬香好像掩饰害羞一样加了一句。她的脸上露着软软的笑容，而那比平时更加脆弱、天真的表情，让我的胸被不明所以地揪紧。
我搞不太懂冬香。
她的心情，她的语言，有多少是真心，有多少是玩笑。
但是，唯有那番话。
有我在身旁的如今并不坏——唯有她对我说这句话时的笑容。
我唯独希望那话语、那笑容，能是真实。
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4
有了每周两三次翘掉下午课的习惯后，我也开始被周围人以讶异的眼光相向。
「我说蕾妮，最近早退这么多是怎么回事？糟糕的病之类的？」
被班里的同学这样问的情况也增加了。
最初我随便回复说「有点感冒」「贫血」之类的也没有被怀疑过，但我感觉如果持续几个月大概也很难吧。
暧昧地回答「没那回事啦～」的笑脸也会僵硬。
「实际上怎么样？因为蕾妮你一直很认真，没有休息过这么多嘛。」
每当被人这么说，感到「这好像有点糟糕啊」、恐惧迄今的形象破灭的自己，与反驳说「不，本来就不认真」的自己还会互相对抗。
没过多久，我被班主任叫出来，班主任一副善解人意的大人的样子警告我，说的大概是「你大概在对许多事情敏感的时期，而且本身似乎在认真学习，所以我不想说得太严厉，但是今后如果连成绩都下降的话就要和家里联络」。“那成绩不下降就行了吧”，我全力燃起滚滚涌出的反抗心，于是学习到深夜（明明翘课，自习却比谁都热心，老实说我完全搞不懂我是想做什么），总觉得日子过得眼花缭乱。
＊
在我如此繁忙地往来于认真与不认真、优等生与劣等生之间的时候，冬香似乎也发生了某些变化。
那就是，我们翘课的次数在明显减少。
之前每周两三次变成一周里一次或者没有，我确信其中有蹊跷。这会儿我先无视掉翘课才奇怪的一般论。
「冬香，今天怎么办？下午的课，翘吗？」
午休，阴天照旧持续，让我的话里带着些莫名的丧气。冬香的回答没有太多迷茫。
「不，今天算了吧。」
那是迎来周末的星期五，而完全相同的拒绝我这周听过四次了。
「冬香，最近发生什么了？难道说冬香也被班主任训了？」
自封不良的冬香该不会痛改前非，开始努力学习了吧？——我把这种疑念注入视线，可她本人却是一副若无其事的表情。
「意思是小蕾妮也被说了？」
「算是，老师说要是成绩因为翘课下降就会联系家里。反正翘掉的份我有在家学。」
「哈哈，为了翘课学习，小蕾妮真是认真地不认真呢。」
「……你觉得我蠢吧。」
「的确有觉得你在做蠢事吧。」
冬香坏笑着，一副了不起的态度，那就是一如既往的她。我原本做好准备要问出她的真心，也因此没了势头。
「不过，我也不愿意和老师争执，我们就差不多得了吧，小蕾妮。」
她这么跟我一说，我又没有鼓起劲做不良做到能回嘴说「不，我要抗争到底！」（不如说我和冬香不一样，甚至没有自称过不良），于是我只得老实地上课。
最后，那天也一样，我和冬香在从楼顶回教室的途中平淡地分开，结束了。
老实说下午的课我完全无法专心，一边茫然地当耳旁风听过去，一边恍惚地看着扩展显示器上映出的笔记画面。我瞪着刚才开始就一直空空如也的画面，想到，我在这种地方戴着优等生的假面到底在做什么呢。
与冬香相遇以来，与她共度的时间一直在中和着焦躁。而我感觉这种焦躁好像更激烈地炸裂着回来了，身体内侧到处痒痒的。
看来，在我心里，冬香似乎已经是必不可少的了。
重新认识到自己的心像，我深深叹了口气。
冬香一定没想到，我会是这样一种急切的心情吧。
对于冬香来说，和我一起翘课也好、去上课也好，或许都没有什么太大差别。或许其中并没有什么特别的意义，只是我夸张地看待而已。嗯，一定是这样吧。
但是，我总觉得那样十分寂寞。
因为，那意味着我和冬香的想法并不相称。
我喜欢与冬香在一起的时光。只有面对冬香的时候，我能不戴着虚伪的假面——可以展示空虚的自己。
第一次见到开始，她就看穿了我的虚伪，对我说会帮我一起寻找真实。
她将第一次的温暖与痛楚，给予了心中没有真实的我。所以她特别。
但是，冬香并没有像我认为她特别那样认为我特别吧。我最近一直在这样想。
我们开始不翘下午课、减少在一起的时间也好，冬香不对我吐露内心也好，这一切的一切，都是因为我在冬香心中不是特别的。
冬香好像没有其他能称得上是朋友的人，所以在这种意义上我或许是特别的。但是，这种特别的理由是『没有朋友的冬香唯一的朋友』，并不是从我自身找出了什么特别的价值。如果有比我更早接近冬香的人，这个特等席就会被那个人轻易夺走吧。
但是，或许这也没办法。
因为，我无法给冬香任何东西。
我一味地获得，无法向任何人给予任何东西。这种人谁会觉得特别？不会有这么方便我的事情。
但是，没办法。
我连一件能分给别人的东西都没有，因为我就是个空壳。取下虚伪的假面就什么也不剩。连自己的份都没有，怎么可能做到给予别人。
我这样空虚着，是无法一直在感到特别的人身边的。
所以，我讨厌虚伪。想要真实。我需要某种东西，能让我挺胸宣称，它是真实的。
因为我想，这样一来我一定又可以待在冬香身边。
——而如此思考的我，马上就要不得不领会到：
这座虚伪城镇里，一件真实的东西都没有，甚至连人与人之间的联系也终究不过是虚伪。
＊
冬香对我莫名地疏远，无所事事持续的课程十分无聊，有机显示器天空每天每天都孜孜不倦地映出阴天或雨天的纹样。那天的这一切都让我感到烦闷。
放学后肚子里的烦闷也没有消失，我感觉直接回家的话可能会将烦躁施与家人，而那样的我当然不符合家里的『小蕾妮』。所以，我一时坐座位上，等着肚子里的不快感消退。
我恍惚间一下回过神，发现自己在想冬香，想现在冬香在做什么。总觉得像相思病一样。虽然我没有恋爱过。
我做好回家准备，正看着一个接一个走出教室的同学，汉娜还有平时实践教学等时候一起行动的女生们接近过来。
「蕾妮，今天之后有空？要不要去玩？」
「啊—，嗯……」
该怎么办呢——我犹豫。
仔细想想，说起我这几个月，翘课的时候是从午休到傍晚都和冬香在一起，不翘课的日子里放学后就赶快回家忙着填补翘课的内容，变得完全不和其他朋友玩了。
「好啊，走吧。」
我刻意做出笑容，如此回答。
我跟在她们后面走在走廊里，无心之间看了一下冬香的班级，但是没有看到她的身影。就算找到冬香，她也不会做出注意到我的样子吧，不过这样一来我大概也无法向她搭话。
即便如此，回过神来我的眼睛就在寻找冬香。这是重病。
虽然不知道是谁提出来的，但也没有谁特别反对，放学后的目的地就变成了离学校比较近的商场。
从阴沉沉的天空下进入米黄色的建筑物，照明的白色灯光刺激起眼睛。
我一边乘着扶梯，向二层面向青年的饰品商店前进，一边恍惚地望着说得上热闹的商场内通道。总觉得有点憋屈啊——这种感想浮现在脑袋里。
无论是店还是人，都熙熙攘攘，莫名地让人感到呼吸困难。在生活圈有限的地下都市中，这种设施以省空间为第一考虑，所以可能也有这种原因。
思考着这些事情，我到达了饰品店。我们在这里随性地拿起根本不会买的亮闪闪玩意，然后互相说着「感觉挺合适」，发出参差的娇声。
我也拿起个项链，上面的吊坠部分果然在发出人工的光辉。我笑着随口说「感觉汉娜会喜欢这种」。汉娜也笑着说「好像不错」，但是我觉得她大概还是不会买，轻轻把项链放回去。
我注意到了，大家并不是真的有需要的东西、想要的东西。我觉得，大家多半也隐约注意到了。
留在地上的过去虚无缥缈，而没有更多发展余地的地下都市则同样前途未卜。所以我们只消费现在这刹那的时间。其中没有目的、没有目标，无论积累多少当下的欢乐，过后留下的也仅仅是徒劳感。
我果然还是不住地觉得，肯定这种气氛然后笑着，有些虚假。我放空脑袋笑着，可是心中还在拼命呼喊：这样的我是虚伪的，真正的我不是这样。
但是，我总会在这时完全卡住。
我会想，那真正的我在哪呢？
这座虚伪城镇也好，在其中生活的人们也好，如果都不过是谎言、虚伪，那我不也是一样吗？
说着大话却一直找不到什么真正的自己，这不就是证据吗？
无论我多么渴求真实，空虚的自己仍然是空虚的。
所以无论何时胸中的渴望都不会被治愈。所以我会感觉我在远离冬香。
不知不觉间，我在手中耳饰的仿造石头上面流露出叹息。
今天实在提不起劲啊——我这样想着，默默将耳饰放回陈列台。这时，我看向它附近的发卡。
它的设计和我戴着的十分相似。我拿起向日葵造型的发卡，细细地望着。
要不要当成给冬香的礼物呢。
我忽然这样想。成对这种少女品味的事情，感觉冬香遇到会苦笑着说「我不是那块料啊」。嗯，我也这么觉得。
我因为自己擅自的想象有点笑了出来，把发卡放回去。然后：
「——咦，那边的是不是大凪同学？」
听到这句话，我回头的时候差点踢倒陈列台。或许也有我刚好在思考冬香的原因，不知为何心脏跳得分外剧烈。
「诶—在哪在哪？」
「那边通道的，柱子旁边的长椅那。」
「啊—，确实是呢。」
先出了商店的两人似乎早早厌倦了购物（不买），从她们的对话走向来看，那人似乎被断定为了冬香。
我看向还留在店里的汉娜，结果与她目光相对。她同样在看我。
我们下意识互相点头出了商店，靠近那两个靠在通道扶手上观察冬香的同学。
「大凪同学怎么了？」
汉娜随口问道，那两人把视线朝向对面的通道作为回答。
我随之顺着视线看过去，发现了她。
冬香的黑发整齐地截断在脖子附近，反射着商场里白色的照明，放出好像人造物的光泽。
她坐在设立于通道一角长椅上，从这里只能看到侧脸，但是可以看出她好像无所事事。或许该说不出所料，她自然是独自一人。
她一个人在这种地方，是怎么了呢？
我完全不知道平时的——不和我在一起时的冬香是怎么度过的，所以也有可能她放学后每天都逛商场。……不对，这个应该不会。因为看上去就很无聊。
我远望着她那无聊的表情，胸中的感情带着不满、抗拒一类的斥力，滚滚涌出。
我明白既然都被老师警告了，翘课要节制。
可是，如果放学后一个人闲着，也叫上我不就好了。姑且是交换了联系方式的。还是说，不一起翘课以后，就连和我在一起都不愿意了吗。
在冬香心里，我真的只是个翘课同伴吗。
我郁闷得让我自己都惊讶。我几乎被感情的走向支配，肚子底抽动了一下。
我生活在优等生之类的假面之下，如此卑屈、丑陋。全是这种东西从肚子底填满到胸口，仿佛如果不拼命抑制，某种不快的东西就会涌上喉咙。不明所以的焦躁让我想把一切都呐喊出来。
其他朋友和我不一样，看到独自无聊的冬香也没什么想法，似乎是真的一直很无聊，离开原地，迈开步子。确实，观察只是发呆的同学也应该没什么意思吧。即便如此，我也略微恋恋不舍，缓缓跟上去。
我又看了一眼远去的冬香，她还是没有变化，只是呆在那里。
表情和在走廊擦肩而过的时候一样，单调而缺少感情。脸色仿佛不属于在我身边笑着的那个少女。
明明只要冬香希望，无论何时我都会到她身边。
只要这样，就能让冬香露出笑容。如果是我，一定——
「——话说回来，大凪一直都那么闲吗？经常翘课对吧？」
「啊—，好像是呢。」
前面走着的两人的对话让我不由得激灵了一下。我就这样无心地竖起耳朵听着。
「——话说，今天好像也翘课了呢。我听大凪同学班里的同学说，这周好像一直都翘。」
「诶。」
我不由得发出声音。
「怎么了，蕾妮？」
我突然的反应，让她们俩惊讶地回过头来。
「那是真的？今天也翘课了？」
「诶，嗯，好像没上下午课……话说蕾妮，你和大凪同学有什么事情吗？」
在学校，冬香是受排斥的人。所以，她们的目光里带着险恶，“你和那个冬香有往来吗”。
「嗯不……」
但是，我现在无法在意那些事情，只做了个似是而非的含糊回答便陷入思考。比起那些事情，我还有该确认的事情。
因为，今天我和冬香没有翘课。冬香自己说过「今天就算了」。之后我们一起回到了教室。可是冬香却没有上下午的课————
……不，不对。
这时，我注意到了自己误解。
我没有和冬香一起回到教室。我们是从屋顶到教室途中分开的。即使之后冬香一个人跑出学校，我也不会知道。
但是，为什么。
即使明白了做法，这次我也因为不理解那行动的理由而想要抱头苦恼。
而且不只是今天，『这周好像一直都翘』……那就是说，她特地跟我说「不翘课」，自己却和以前一样一个人翘课？为什么？
什么都搞不懂。这一事实仿佛在刺我的脑髓，脑袋深处似乎在慢慢麻痹。
与迄今为止的『搞不懂』不一样。迄今为止，冬香的轮廓是好像飘忽不定的感觉，但现在，冬香的身姿仿佛被黑暗整个吞没一样，几乎要变得不可见。
即便如此，只有一件事是确定的——
黑暗中唯一浮现出的事实，让我把嘴唇咬得生疼。
因为，那就意味着冬香在撒谎。
『但是，现在的我还算满足现状，我觉得肯定是因为蕾妮在身边吧。』
冬香不知何时的声音在脑袋内侧回响。为什么呢，我从冬香口中听到那句话时本应十分开心，现在却觉得十分空虚。
『我会觉得，如果每天都是这样，也不坏。』
那又是为什么呢。
为什么不惜撒谎也要疏远我呢。
没错，谎言。我讨厌谎言。谎言就是虚伪。所以，讨厌。冬香也应该是知道我讨厌虚伪的，可她却对我撒了谎。
这件事，比起不能在一起，比起任何事情，还要更让我难以呼吸。
难以置信。不，大概是我不愿意相信。
我不由得回头看去，冬香的身姿被商场里的纷杂隐藏，完全看不到。我觉得这样就好。因为，如果现在我看到冬香，我心中的某些东西会粉碎掉。
真不愿意啊。
我原本是这样嘟囔，但那声音却变得几乎只有呼吸，没有传到任何人的——甚至我的耳朵里，便消融在空气中。
冬香的谎言，还有我本以为是最真实的与冬香度过的时间，最后也不过是我最讨厌的虚伪。这件事仿佛挡在了我的眼前。
果然这座城市里，连一件真实的东西都没有。
我不太记得之后我是怎么和汉娜她们告别、以什么样的表情回到家。我记得晚饭的餐桌上有身体状况转好的奶奶，觉得很好。但是，我完全没有聊天的兴致。奶奶的笑容本来能放松我那被虚伪真实之流扭曲的心灵，现在我都无法回她以笑脸，早早闷在了自己的房间里。
我没有开房间的等，躺倒在床上。
白天的事情一直没有被消化，在肚子里翻滚。脑袋里冷冷地、机械地回响着冬香不知何时的声音。
今天也可以从未拉窗帘的窗户看到苍白的星光，这让我特别烦躁。我想道，映出这种虚假天空的显示器都给我裂开。
不仅是天空，降下虚假雨水的人工降雨装置也好，净是些虚伪关系的学校也好，存在本身就是无可救药的虚假的这个地下都市也好，全都破坏掉就好了。这样一来，我也能稍微排遣一些胸中的烦闷。
这些事情不会在现实中发生。我没有办法，为了不看讨厌的东西，起身关上了窗帘。
黑暗降临在星光照不到的房间里——本应如此。
可是，没有开灯的房间里，微微泛红的光出现在视野的一角。
不知为何，心脏猛地跳了一下。
那光是从我书桌的抽屉里漏出来的。
我一边压抑兴奋的心，一边慢慢打开抽屉。
明灭的光辉仿佛在呼应的我心跳，漏出抽屉。
『太阳碎片』。
某一天突然从天而降的神秘物体。
它只有一次仿佛太阳一样燃起，之后就变得一点反应都没有，一直放在抽屉里完全淡出了记忆。
它现在，再次点起光芒。
我轻轻伸出指尖。前面确实的热量传来。光芒格外强烈地明灭着，仿佛在宣称自己拥有生命，让眼睛几乎昏花。
伸出的指尖，碰到了。
暖和。放到手掌中，那温暖便越来越强。
仿佛被加快的心跳刺激，我把它紧紧握在手中，然后眼前的它便一下子增加了亮度。
通红的火印在视网膜上，刺痛窜过手掌。
「——疼。」
我反射性地抽手，『太阳碎片』的火焰便消失了。它落在地板上，仿佛在模仿最初碎片落下来那天的状况。
但是，这次过了许久，碎片的光辉也没有消失。
它滚落在地板上，虽然不会发出火焰，但仍然缓缓地反复明灭。
我俯视确实地告诉我疼痛的手掌，发现手微微发红，似乎是轻度的烧伤。
但是。
我将泛红的手掌从家居服上贴到胸口。咚咚作响的心跳对侧，痛痒般的焦躁让我想去挠它。
比起直接触碰了火焰的手掌，胸口内侧又热又麻地疼痛。这痛切却又似乎惹人怜爱的感触，让我再一次要将手伸向『太阳碎片』。
但是，这时我稍微冷静下来。如果滚落在地板上的碎片再熊熊烧起来的话，房间会着火的。
我正想怎么办，桌子上装糖果的小瓶映入眼帘。我抄起它把内容物倒出来。不顾包装糖果在桌子上滚得乱七八糟，我再一次面向碎片。
我一边整理颤动的呼吸，一边触摸碎片。
指尖越是接近，光辉就越强。手指再次触碰的时候，它微微地着火了。那仿佛是真正的太阳表面喷出的日珥。
我紧紧闭上眼睛，将灼烧指尖的甘美热量拉进右手之中。
我品味着字面意义上灼烧般的疼痛，在小瓶的口上轻轻放开握住的右手。
『太阳碎片』轻轻喷着火，落到了小瓶中。
昏暗的房间里，透过玻璃的火放出有些虚幻的光辉。这样一看，它似乎也像个独特的照明装饰。
但是，低头看右手手掌，上面四处破皮、肿起，告诉我碎片带来的疼痛和热量是真实的。
我先去楼下的洗脸池冷却烧伤的右手。拧开水龙头，将右手浸入猛地流出的水里后，破皮变红的部分便受到剧烈的刺激。
疼痛让我皱起脸，但忍了一会后，我的意识也逐渐冷却下来。
——我命名为『太阳碎片』的东西，究竟是什么呢？
看看凉下来的手，破皮有点显眼，所以我先回到客厅找创可贴。
我想着类似急救套装的东西在哪，物色着各种抽屉之类的时候，刚才在看电视的母亲靠近过来。
「蕾妮，你在找什么？」
「找创可贴，稍微有点用。」
「怎么，受伤了？」
母亲一副担心的样子皱着眉头，迅速把创可贴递给我。我对她露出笑容说「就是学习的时候有点磕到了而已。没什么问题」。当然，右手一直藏着，不让她看到。
我不可能说，我空手握住真身不明的燃烧小球烧伤了。如果这样说，就必须展示『太阳碎片』，而且即使问我它是什么东西我也不知道。也可以想到，最坏的情况下可能会被没收。我可不想那样。
与我的担心相反，母亲只是用关切的目光看向我。
「是吗？那就好。别太过专心学习过头了哦。蕾妮很认真，所以我有点担心。」
「……谢谢。但是我马上就睡了，没关系的。」
我笑着回答，想道，啊又来了。
我根本不认真。
因为周围人只以这种眼光看我，所以我——
快要跑到喉咙的话语，极其缓慢地向着胃中、向着腹底逆流、沉淀。
「晚安，蕾妮。」
母亲说着对我微笑。她的表情十分温和，也很苍白。
「嗯，晚安。」
但是，如此笑着回应的我，也在露着苍白的假笑。
我从客厅出来，久久站在昏暗的走廊里。
虚伪。我，还有，包围我的一切。
我回到二楼自己的房间里，确认桌子上有着不变的光辉，安心了。温暖的光芒将停滞的心微微融化。
然后，这只手确实感受到的疼痛与热量。
那果然类似我与冬香第一次相遇时的感觉。我如此强烈地感到。只是回想起来，胸口深处仿佛现在仍然会冒烟。
真实的光辉。
我不住地感到，在小瓶中摇曳的它，就是那样。
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5
最后，我没有对家里的任何人说『太阳碎片』的事情。也没有对冬香说。
去学校的时候把它连小瓶一起放进抽屉，回家之后取出来放到桌上，毫不厌烦地望着它。最近，这变成了我新的每日流程。
看来，『太阳碎片』好像只在我接近的时候——特别是我直接触摸的时候，会放出红光、发出火焰。我以为它是像“verb”那种通过生物电驱动的机器，但是也有时候即使我摸它，它也仍然是灰色，所以真身仍然不明。
但是，我看着那光辉，就总会有一种安心——但是疯了一样的心情。缓缓摇曳的碎片表面，仿佛在反映我心灵的摇动。
或许就是因为这一点，我才想把它当作仅属于我的秘密。
我想，如果是以前的我，一定已经和冬香说了。
但是，我和冬香自从那天以来——自从我明白她对我撒谎、疏远我独自翘课的那天以来，一直都很尴尬。
……不，或许说成尴尬有点不对。因为，只是我单方面地对冬香抱有担忧。
至于冬香自己则是一如既往——不过只有午休在屋顶对我露出的表情是——正因为她这样，我才一直无法去询问她撒谎的理由。
我变得比以往更不理解冬香的心，总觉得自己好像也变得无法将自己的心情说出口。
冬香的身旁本应比任何地方都舒适，但现在有点令人喘不过气。
「我说，冬香。」
为什么要对我说谎呢？
无论我怎么努力，这句话都无法从张开的嘴里出来，我不由得将视线从一副不可思议的样子歪头纳闷的冬香身上移开。
「怎么了，小蕾妮？」
「……没什么。就是叫你一下。」
「你是扎眼的情侣吗—。」
冬香“唔哈哈”地笑，我也回她以笑容，但是我没有自信能笑得和以前一样。
「————啧」
「……小蕾妮，真的什么事也没有？」
冬香关切地看过来，我对她说「没什么啦」，但是我听到心脏在发出讨厌的声音。
我刚才在想什么？
“有没有好好笑出来”，就好像是展现给其他朋友、老师、亲人的笑容——也就是虚伪。
对冬香，唯独对冬香，我应该能撇开虚伪的自己。可是，我现在却以展示给别人的假笑面对冬香？
不愿意啊。因为，冬香对我来说是特别的，所以我应该可以对冬香展示隐藏在虚伪之下的我。我明明认为，这一点迄今没有——今后同样不会改变。
我突然感觉难以直立，仿佛脚无法踏到实地一样。毫无理由、孩子气的恐惧涌上来，好像一不留神就会摇摇晃晃地从屋顶上掉下去。
「……小蕾妮，今天下午怎么办？」
这是最近十分罕见的、来自冬香的翘课提议。如果是以前，我肯定会立刻抓住这个提议，但是我摇头了。
「今天我老实上课。」
这也是为了认真整理乱糟糟的胸口内部，现在我想一个人呆着。要是和冬香在一起，我的心就总是静不下来。
「是吗。不过，那样比较好呢。」
冬香应该也是有什么想法才提议翘课的，但她没有再深入，有些茫然地仰望着天空。
今天映出的云，也是单薄的、没有厚度的，尽染灰色的云。
我第一次想，要是与冬香度过的午休能早点结束就好了。
我仿佛被宣告午休结束的预备铃催促着一样，从楼顶走下楼梯。在前面走着的冬香背影还是遥远，我忽然想到，感觉冬香以前就一直在学校里和我保持距离。
想到这么多，就好像有一种卑屈的想法源源不断地四处涌出来。我和冬香的关系可能完全不好。
「那，回见啦，小蕾妮。」
「啊、嗯。回见……」
我被脑袋里四处冒出的想法分心，慢了一拍点头。
轻轻摆手离开的冬香没有再回头看我，虽说她之前就是这样，我却无可奈何地感到淡泊。我好像感觉，对冬香来说，这个瞬间起我也不过是『如果在走廊擦肩而过也仅仅无视走过的众人里的一人』。
或许是因为我正陷入这种沉思吧，明明身后就有数道脚步声，可是直到我的肩忽然被拍到我都没有注意到是汉娜她们在接近我。
「蕾妮，你在做什么？下节课是实践课啦。」
回过头，我看到汉娜仍然伸着手，歪着头疑惑，而汉娜之外的两人大概是越过我的肩看到了冬香离去的背影，皱着眉头。
「难道说，你刚才和大凪同学在一起？」
「你最近一到午休就不知道去哪，一直都和大凪同学在一起？」
两人逼问似的话，让我有种错觉，仿佛有从胸口里涌上来的粘稠东西堵在喉咙里。
「……的确是。」
我知道大家讨厌冬香，所以我觉得要是说出来我和冬香有交流会很麻烦，一直没有说，但是我感到如果被正面问了，否定掉也很奇怪。
「是这样啊。原来你和大凪同学是朋友。」
两人带着湿气的声音停留在我的耳朵里。
实际是怎样呢，我和冬香，是朋友吗？
重新向自己发问后，我变得没有自信。
比如，我觉得我和汉娜她们是一般的朋友。
但是，我感觉与冬香的关系有点不一样。正确而言，类似是，比起这种关系本身，我心里对待这种关系的方式与其他人的关系不同。果然还是不明白。我越想越是忍不住觉得根本没有确定的东西。
即便如此，如果一定要给我和冬香的关系贴个标签的话：
「是朋友，大概吧。」
我这样说着，句尾却无论如何都显得心里没底。
不过呢，她们两人想说，似乎并不是这种朋友的定义一类的事情。
「那个啊，我是为了蕾妮说的，我觉得别太和大凪同学有关联比较好。」
「我觉得蕾妮你也知道，大凪同学是移民区出身。而且，还有传言说，以前大凪同学的爸爸来学校怒吼过。她本人也完全没有和大家走近的意思。所以大家都在和大凪同学保持距离喔。」
两人一副严峻的表情，越说越激动。老实说，我对此的心情是「哇，真的吗」。
虽然之前我从冬香口中也听过类似的事情，但是听第三者说又是不同的印象。她爸爸的那件事，在传言里完全被当作了怪兽家长[sup]注[/sup]。
译注:日式造词“onsterparent”，指一类不讲道理的监护人，通常表现为不断向教职员或相关单位投诉不合理要求。
如果冬香自己否定传言，或许也还好。但是，她本人完全是事不关己的状态，所以多半是传言在独自传播吧。
「呃，但是冬……大凪同学也不是坏孩子啊？」
我用安抚似的语调说完，之前一直沉默的汉娜便忽然开口：
「我说啊蕾妮，这和大凪同学实际上是怎样的人之类的，是没有关系的啊。我虽然不在意，但很多人只因为她是移民就讨厌她——不如说，我觉得大多数人都是那样。」
说话间汉娜的表情带着从未有过的拼命，我后退了一步。
「所以，蕾妮和她一起的话也会被排挤的。我在担心这个啊。」
我被重重地说了一通没有料想过的话，脑袋晕乎乎的。
汉娜好像突然反应过来了，她有些尴尬地撇开眼睛，说「我先走了哦」，快步离去。
我也要赶紧走，要上课了。
我迟缓地走着，脑袋里回放着刚才汉娜的话语。
会被排挤。
那直截了当的说法，将冬香这名少女所处的境遇过分地摆在了我的面前。
在我们所属的、名为学校的社区中，不被排挤一定是比任何事情都重要的。正因为如此，我不也是一直为了不被排挤，带着虚伪的假面吗。
所以我即使对冬香远离感到不满，自己却没有去缩短距离，不是吗。
说着什么讨厌虚伪，实际的我却在紧抓着那虚伪构成的单薄的容身之处。
为了不被排挤，我在拼命地傻笑着。
我在重视哪一边呢。
汉娜她们『没被排挤的』人们之中，『被排挤的』冬香身边。
如果我能做到，我想毫不犹豫地断言是冬香身边。
然而，即使容身之处是虚假的，失去既有容身之处的恐惧也足以从后面拖住我奔向冬香的腿。
我真是怯懦。
明明在追求真实却无法舍弃虚伪。
我发自内心地厌倦怀有这种矛盾心情的自己。
＊
那天晚上，我吃完晚饭撤回自己房间，从抽屉里取出『太阳碎片』，发现它的光辉有点暗淡。果然，它好像在反映我的心。
我不顾半边脸压扁，趴在桌上盯着瓶里的碎片，不知不觉间发出叹息。然后，因为呼吸微微模糊的瓶中，碎片略微闪了一下。
它反复两三次明灭，让我感觉它似乎在对我说话。「怎么了？」仿佛在关切似地微微闪动，让我不由得缓颊。
「要是其他人内心的动向也像这样能看到就好了呢。」
我带着几分玩笑，向碎片说话，它便大大地闪了一次。仿佛在同意我说「就是啊」。好像有了个奇怪的宠物——我一个人轻轻笑了出来。从第三人的视角看这个场面应该相当糟糕吧。这种认识好像也助长了滑稽的感觉。
但是，如今我无法将一切对冬香轻松说出，这个碎片或许对我来说是某种缓冲材料。
各种感情在心中一个劲积攒。而『太阳碎片』是我随便吐露心事的对象，让感情不会碰撞、摩擦、坏掉。我开始喜欢上它。
它不是生物，也不会给我明确的回复。但是，仅仅因为它好像活着一样，让我感觉它在对我做出反应，我就被救赎了，即使只有一点点。
然后，还有有个。
还有一个我需要『太阳碎片』的理由。
我直起脱力趴在桌子上的身体，打开瓶盖。
心脏的跳动微微加快。碎片也随之断续地明灭。
我将右手的指尖轻轻伸入瓶中。
食指向着滚在底部的碎片接近。
指尖感受到热水般的温暖。它逐渐增加热量，超过某一点时，变成了扎刺般的疼痛。
碎片赤红地闪耀着，从表面喷出虽小却实际带着热量的火。
仿佛灼热的针轻轻戳指尖般的疼痛让我咬着嘴唇忍耐，但我却感到一丝甘甜的感觉在脑中扩散。
不久后，从瓶子里拿出来的食指尖带着红肿。我带着不可思议的怜爱，望着手指。
碎片给我的热量和疼痛十分真实，带着红色的肿包就是证明。小小的真实，刻在了我这由浅薄的虚伪组成的身体上。
一定，这些说出来只是自伤行为。但是对我来说，它有着比伤害自己更多的含义。因为通过这样做，我能感受到真实。
不，不仅是我。大概任何一个有这种习惯的人都是这样。一次次反复割腕的人也一定不是想死，而是想要活着的实感。生动的，真实的质感。这只有从疼痛中才能找出来。就像现在的我一样。
我深深呼气，将红肿的指尖缠上创可贴。
一处烧伤养好了，剥下创可贴，这次又是另外一个手指。
就像这样，我最近持续着这种行为，不让任何人发现。即使它对我来说是真实的、怜爱的痕迹，旁人来看断断续续一直有烧伤也太不自然了。所以，烧伤的痕迹最好不要让任何人知道。当然，也不让冬香知道。
……又来了。不能向冬香说的事情又增加了。我感觉，我已经无法变回那时毫不顾忌地把对虚伪的不满向她吐露的我。我向后倒在床上。指尖久久产生着阵阵痛感。
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6
第二天开始，我的学校生活有点变了样。
迄今为止，汉娜应该是以不太近不太远的良好距离感对待我的，现在总觉得她变得特别缠着我。实践课的时候或者课间休息自不必说，连午休她都拿着便当来我的座位。
「呃，汉娜。我要去食堂买东西所以挺费时间哦。所以你和其他人一切吃更——」
「那我等你吧。」
我想去冬香身边，但是委婉的拒绝被汉娜一口打断。她特别顽固。
「……我知道了。那我去去就来。」
我觉得偶尔也无所谓，一边走向食堂一边写邮件给冬香，告诉她今天不去楼顶。不一会，她就发来简单的回复『明白—』。
来到热闹的食堂，我和往常一样买了能量棒回到教室，看到汉娜从前面一个座位借来椅子坐着，对我招手。
我们在一张桌子上面对面，我吃能量棒，汉娜吃被人工着色剂装点成彩色的便当。我一边听着汉娜昨天看过的电视剧、她的家人之类的话题，一边用无伤大雅地笑着回应，但那笑容也好，帮腔也好，都似乎从心上掠过。
对话没有深入，也没有展露，浮于表面。我会有这样的想法，一定是因为我不好吧。因为我口中说出的话，虽然听上去十分舒服，所过之处却留不下任何东西，都是空洞的话。
我并不是讨厌汉娜。
但是，我心中盘踞的，是对虚伪的排斥、焦躁，还有对真实的渴望。
知道这些东西不会被理解以来，我也不由得认为，我与她的关系也不过是表面上的东西。
汉娜也一定觉得我只是个还算容易相处的朋友吧。我一直这样认为。
所以，昨天汉娜的话语让我吃了一惊。「蕾妮和她一起的话也会被排挤的」这种深入的话，无法从她平时表现想象。
大概，我现在所处的位置就是这么复杂吧。今天也是，虽然她没有直接说对我说，但是不让我和冬香接触的想法清晰可见。不如说可能在做给我看。感觉就是，已经给你忠告了之后就自己体会吧。
我想，如果是冬香遇到这种情况。
我觉得她不会盲目跟随多人的共识、默认的了解之类，甚至可能没有注意到。我想起冬香一个人的时候露出的那种好像心不在焉的表情，产生了这种感觉。
冬香一定是不配合别人、不造出虚伪的脸的。
我羡慕她的生活方式，但是我也觉得，自己做不到。
虚伪的假面虽然让一切仅仅掠过表面，但是至少可以用来避免无谓的摩擦。
我一直这样平安地生活着，一定习惯了这种生活方式。
我渴望，比任何人都想要接近，然而根本上我们是无法相容的。我有这种感觉。
而这，让我无比地悔恨。
＊
汉娜似乎比我想的更认真地要让我远离冬香。
我以为大概一天就够了，结果拖拖拉拉一周我都被束缚着。对『今天不去的邮件』回复也从『诶，又来？』逐渐变成了无视。
糟糕，我感觉冬香对我的关心正在淡去。
「蕾妮，午饭——」
「抱歉汉娜，今天算了！」
周五中午，如果错过这个瞬间，就会是整整一周没有和冬香见面。我甩掉汉娜，飞跑出走廊。我自以为我的冲刺能让田径社吃惊。
我如同逃跑的兔子一般奔向屋顶，同时感觉虚伪假面下停止的呼吸终于恢复。
一时离开冬香，我明白了。
我无论如何都需要冬香。
没有冬香，我就会在厚厚加固的虚伪之下窒息。
假笑或谄笑，假装认真或同辈压力，我好像要被那些无可救药、无聊至极的东西压碎。
不在她身边，我就无法呼吸。
所以，请一定不要舍弃我……
我带着祈祷般的心情打开屋顶的门，但是门对面是——
「下雨啊……」
仿佛胡乱涂抹过的灰色天空，不间断落下的雨滴。
沉重停滞的景色中，没有冬香。……不过，这也是当然的。明明刚才还没下什么雨，真是不走运。
我感觉回教室也麻烦，正想背靠屋顶门内侧的时候，发现手里空着。因为太着急，我忘了去食堂。
唉，我真的是在做什么呢。
我不由得无力地滑落，坐下来。
我莫名地感到悲惨。独自白忙活，最后错过。虽然有一半完全是自己的错，但我甚至想把这些都怪罪到虚假的雨上。
我发了一会呆，然后无奈地站起来。反正我留在这冬香也不会来，只会饿肚子。
我迅速在食堂买了能量棒，犹豫该怎么办。
既然猛地冲出了教室，我不愿意若无其事地回到汉娜身边。
我想，就是这种心情让我在食堂留步。
或许是因为下雨天，食堂略微有点拥挤。
我寻找着空座位，漫步在桌子的空隙。我不太习惯这么做，四处看着，然后我的目光便被一个地方吸引了。
那是冬香。
金发和浅黑的众多脑袋里，只有一点是仿佛黑夜流淌进来一样的亮丽黑发，不会有错。即使在混杂的食堂里也能一眼认出那是她的标志。
我正以为今天已经见不到她了，偶然看到她的身影，感觉自己的表情松弛得要笑出来了。我几乎是反射性地接近她。
然后，我看到有别的脑袋从后面接近冬香的黑脑袋。
两个脑袋微微倾斜，好像在说悄悄话，不久便离开了。冬香回到原来的位置，另一个人站起来便快步离去。意外的状况让我只能呆呆地杵着。
向冬香搭话的，竟然是汉娜。
为什么汉娜和冬香搭话？因为座位是背靠背的，所以应该不是关系好一起吃饭吧。
大量问号开始在脑袋里飞来飞去，但我总之先缓缓靠近冬香。
因为我是从背后接近，冬香没有注意到我，双手拿着拟似三明治大口吃着。因为冬香的个子小，她这样的动作特别像小动物，十分可爱。不，没，不是说这个。
「冬香。」
我从背后呼唤冬香，她的肩膀便猛地颤了一下。
「呃啊，是小蕾妮吗。」
「呃啊是什么啊。」
难得久违的再会，这反应太过分了。我有点震惊。
「啊—，怎么说呢，时候不太好……啊算了。」
冬香含糊其辞，扭扭捏捏的，但最终还是拉开旁边的椅子，做出让我坐下的态势。我虽然在意她扭捏什么，但还是随着她的催促坐下来。
我一边打开手里能量棒的包装，一边用随意的杂谈当作开场白，试着和她说话。
「冬香居然在食堂，挺罕见嘛。」
「啊，因为在下雨啊。话说小蕾妮今天也罕见地一个人呢。」
「嗯，因为下雨啊。」
「什么嘛。」
看到冬香露出轻笑，我决定把刚才的问号说出来试试。
「我说，冬香你刚才和汉娜说什么呢？」
「唔呃，你在看吗。」
这次来了个“唔呃”。我确实会心痛所以希望她别这样。
「怎么，被看到很不妙？」
「不，大概，是……」
暧昧不明。一直说话干脆的冬香居然如此吞吞吐吐。汉娜到底说了什么。
「汉娜对你说了什么奇怪的话？」
听到我直截了当的问题，冬香摇头。
「没有，不奇怪。……因为，全都是真的。」
我感觉冬香的声音好像黯淡了。
但是，即使从她的表情里寻找那黯淡的真相，脸上也只有一如既往的冷笑。刚要向她伸出的右手仿佛抓空了一样，抚过虚空。
「——咦，小蕾妮的手怎么了？」
「诶。」
冬香的视线前方是我卷着创可贴的食指。
我瞬间用左手盖住，把它藏了起来。
我“诶嘿嘿”地露出奇怪的笑容：
「这个？学习的时候被桌角弄破了。」
我说给她听。真是个大骗子。
仿佛呼吸一样说出的谎言让我的胸略微揪紧。
冬香仍然不住地盯着我的手看。
「嚯，小蕾妮是个迷糊蛋啊。」
但她只是这样暧昧地笑了一下而已。
她没有深入追究，我应该是安心了才对，可是不知为何我好像也有种扫兴、失望的感觉。
果然冬香不怎么对我感兴趣吧——我这样想着，去咬干硬的能量棒。它和平时一样没有味道，但我却比平时更不愿意咀嚼。
一时间，我和冬香都沉默着动嘴。
明明许久未见，对话却完全不顺利。我有点着急。不，可能就是因为许久未见吧。我仿佛在看失焦的照片一样，抓不准以前的我是如何与冬香相处。
「那个啊，呃……好久没有一起吃午饭了呢。」
我考虑了，可最后我只能说出直接确认现状的话。我有这么不善言辞吗。
冬香来回玩弄着头发，咯咯地笑着说「嗯—，是这样来着。也是呢。」。都不知道我的心情，这货是要怎样。
「话说啊。」
我不开心想要反驳，冬香突然冒出来一句话，好像猛击我的鼻尖一样。
「也不用每天都一起吃午饭吧。嗯。这样偶尔来一次就挺好？」
「…………哈？」
我细细地盯着冬香轻笑的脸，一时无法理解她对我说的话。呃。也就是说……委婉地表示要和我保持距离？
我最初想到的是「我被厌烦了？」。但是我立刻摇头否定。又不是倦怠期的情侣。
接下来浮现在脑海中的是「是在生气我一周午休都和其他人在一起？」。
唔—嗯，但是这个也不一定。我有点想象不出来冬香会关心那种人际关系的细微变化。
那究竟是什么呢。我不由得开始沉吟。比如单纯讨厌我吗。我实在不愿意去思考这种情况。
「……你说的偶尔，是多频繁？」
「唔—嗯，一周一次就行吧。」
「诶。」
那就是说，这周里仿佛让我感到永远持续的日子，今后会一直重复？这一周里我见不到冬香有多么难受啊。今后一直都？要是变成那样，我一定会死的。
「那、那样是不是有点太少？要不每周三次？」
「那就每周两次。」
冬香固执地减少次数……就那么不愿意见我吗。
「我说冬香。突然怎么了？是不是有点奇怪？难道说，是在报复我这周一直不去屋顶的那种？」
我继续说着，仿佛在依靠微小的期待。
但是，仿佛连那期待也要消灭，冬香淡淡地说明：
「没，不是那样的。只是，和我不一样，小蕾妮应该有其他朋友，所以可以不那么在意我而已。」
我又不是想独占小蕾妮——冬香这样笑着，她的声音听起来十分遥远。
那是什么意思。明明我最重视与冬香的关系。
可冬香让我去重视和其他人的关系。太过不一，我都要笑出来了。
「但是，我对冬香」
「果然啊，和我在一起也对小蕾妮不好。」
冬香仿佛要把我说出一半的话撇开一样，格外开朗地说出来。
午休食堂的喧嚣远去了。
对我不好？那是什么。
远去的世界中，我还是模糊地明白冬香想要说什么的。
冬香是被排挤的人。而我如果和冬香在一起，也会被认为是同类。从汉娜那件事里也能明白这一点。但是，我从没想过冬香会在意那种事情。因为，冬香可是不被任何事物束缚、超脱的酷酷的不良少女。
她是我的憧憬。是我的特别。
「……难道说，对我撒谎一个人翘课也是因为考虑了这些？」
迄今想问却没问出来的事情脱口而出。冬香好像没有料到，睁大了眼睛。
「原来你知道。嗯，大概就是那样吧。」
惊讶过后，冬香十分爽快地承认了。
没有踌躇也没有含糊。看到她的样子，自己一个人烦闷就像傻瓜一样。
「为什么……我没有拜托你这种事情。」
听到这低沉含糊的声音，我一瞬间没意识到那是自己发出的。
「小蕾妮啊，肯定对我有过高的评价。我就是个掉队的人。只是个无法适应学校这个社区——地下都市这个社区，被排挤的人。所以，和我在一起，对蕾妮来说也不会是好事，我也没有值得让你不惜牺牲其他东西去追求的价值啊。」
我也不是什么特别的人啦。
冬香这样说着，歪起半边脸笑了。看到她冷酷却又好像随时会坏掉的、仿佛猛击胸口的笑容，我无言以对。
冬香是特别。我感觉我这种心情被看穿了。
我感觉好像被看穿还被否定，好像心里单薄的一角被撕裂。
啊，果然。
我的特别，对冬香来说不是特别。
我和冬香不相配。
两人之间的天枰仍然反常地向我倾斜。
对我来说的真实，对冬香来说是无法达成的。一定仅此而已。
所以，即使这件事让我感觉如此难耐，我也能像往常一样笑着，以事不关己的表情说出来。
不知何时，冬香对我说过，一起去寻找我们的真实。
那种东西，最后也不存在于任何地方吧。
因为我和冬香不愿意，我只能寻找仅属于我的真实。我终于明白了。
「嗯，我知道了，冬香。我会减少去屋顶的次数。去的时候发邮件。还有，就不要一起翘课了吧？」
「……嗯，是呢。」
话语顺畅地从我的嘴里说出来，简单得让我自己都惊讶。总觉得有种胸口变轻的感觉。
当然的。
因为它是空洞的。
很久很久以前，就一直空洞而空无一物。
自嘲的句子在空荡荡的胸中轻轻落下。
我已经无法从中找出痛楚和热量。
＊＊＊
舔舐般的热量灼烧着指肚。
我身体一部分烧焦的味道微微飘来。刺鼻的味道，现在无比地令人怜爱。
烧灼，焦黑，逐渐失去。
失去就意味着确实存在过。失去居然是最好的存在证明，真是讽刺。即便如此，我也无法停止。
关紧窗帘房间里完全沉浸在黑暗中，唯有小瓶中的光辉每当灼烧我的手指，仿佛要增加亮度一样亮眼地闪烁。
一根手指完全不够，我依次让双手的五指接触『太阳碎片』。
不够。多一些疼痛与热量。
我仿佛要拼命地夺回胸中失去的东西，烧焦自己的身体。
让我更多、更多地感受真实。
刺痛和热的界限相融合，通过指尖让我的大脑麻痹。
有什么东西流过脸颊，落在桌上碎裂开来。那一滴仿佛雨滴，但是这一定是真实。
唯有它。
是它留住了空洞的、快要破碎的我。
所以唯有它不要消失。
在几乎磨损的心里，我祈祷般反复呢喃。
但是，碎片不顾我的祈祷，不久失去了火势。
真实的光辉轻轻摇曳，反复明灭，快要消失。
不要不要不要不要不要。
我已经只有它了，要是连它都没有了，我该怎么办呢。
我会在这虚假的城市里，被数重虚伪包围，快要溺亡吗。
那一定让我难以呼吸，难以生存。
我知晓了真实的疼痛、热量，我已经无法不带着它们生活了。
盘在手腕上的“verb”检测到异常的心跳，时刻运行的医疗应用闪烁起短短的『警告』全息文字。
指尖变得通红，双手大幅颤抖，眼窝里傻瓜一样流出泪水。我都不知道，那是因为烧伤，还是因为其他什么事情。
不要消失，不要消失——我呓语般向变暗的碎片持续呼唤。
手毫无目的地乱挥，扫倒了桌上的小瓶，碎片无力地滚了出来。
它滚在桌板上，无力地闪烁，仿佛在变得虚弱。
咿，我的喉咙发出嘶哑声音。不想消失。我不想失去这光辉。
张开的嘴唇中漏出细小的呼吸，我拼命回想碎片熊熊燃烧时的样子。
我好像被碎片消逝的光辉催促一样，注意到一个可能性。
我想到我曾感觉到碎片似乎在对我的感情起反应。
——要想不让『太阳碎片』的光辉消失，将我的感情烧掉就可以……？
我觉得称之为确信太过荒唐无稽。但是，没有其他该依靠的假设。
手臂、呼吸都还在微微颤抖，可我的心已经不再动摇了。
为了守护这真实的光辉，如果有我能做到的事情，无论它是多么细微的可能性我都会做做看。
我打开房间的窗帘，仰望天上的显示器。
它映着星星的影像，表示出虚假的雨已经停了。
我重新把碎片装进小瓶，塞进裤子的口袋里，直接无声地出了房间，然后我甚至屏住了呼吸，走到玄关。
我缓缓打开门，不让家人发现，然后飞跑到外面。
深夜的城市鸦雀无声，远在头上的人工太阳也沉寂黑暗中。
假货一直沉寂着就好。
真正的光辉由我来守护。
我的腿几乎是无意识地搬运着身体。
我出门时明明没有决定去哪，脚步却毫无迷茫，走过曾经和冬香肩并肩俯视的人行天桥，在夜晚的城市里快速前行。
然后，我的腿终于停下了脚步。
那是平淡无奇的小巷子。
那里仿佛世界边缘，一副被忘却的风情，但对我来说那是特别的地方。
这里有着最动摇我感情的、与唯一一人的回忆。
我向着更加深沉的黑暗中踏出一步。
一步，又一步，我在小巷子里前行。眼睑内侧有红和荧光色的残影。我好像要挥去它一样，再次前进。
到达最深处，我驻足在那。自动售货机微微发出泛白的光。
鼻子深处刺刺的，好像吸入了空气中飘荡的回忆残渣。
手掌感受到口袋里光滑的触感和透过玻璃微微的热量。
黑暗与一道白光的分界线上，真实的光辉摇曳了一瞬，看起来像在猎物面前舔舐嘴唇。
那天，我点燃了街道。