第66章（4/4）

我自私的多陪了他一会儿，就那样看着他消瘦的脸颊，握着他的手，在痴笑和抽泣中反复交替，在回忆和现实里寻找出口，余温在我的掌心里留存了好久。

没有想象中的撕心裂肺，但是离开突然就这样冒出来，还是会有一种茫然和无措。就像我的世界突然关起了一扇窗，我站在那片原本可以透过光的地方回头看时，发现他已经不再身旁。接下来的路我会走，只要我愿意，那扇窗也能重新推开，我只不过还想多停留一会儿，贪恋一下我最后的那点期待。

三天后，葬礼如期举行，只邀请了少数亲属以及我和辉子两个挚友。那几天，我的世界也跟着葬礼的主色调变成了黑白。沉重而又压抑，但都不足以爆发。

直到葬礼结束后的那天晚上辉子交给了我一封信。告诉我是耿旭东在我来成都前就已经准备好的，要求辉子等他安安静静的离开后在交给我。我没有急于打开，因为我想当面和他对峙。我不甘心，有什么话不能当面告诉我？偏要玩一出煽情的戏码。所以第二天一大早我便来到他的墓碑前，带着质疑和不满撕开信封。

那封信上这样写道：

林坤，原谅我的不安分，人都离开了，还来打扰你。有些话如果面对面，我想一辈子都不会说出口，果真如此，它应验了。

其实我一直都想问你：你恨我吗？把你引进这个圈子，把你的人生搅得天翻地覆，然后又不负责任的丢下你，自己落荒而逃。就算你不承认也一定多多少少会带着一些恨吧？请允许我将你的这一点点恨当成你最后对我的那一丝热切的爱吧。从07年至今，我都没有跟你提过一个“爱”字，因为真的难于开口，但现在我想跟你说一声“我，爱你。”爱到让我发疯、爱到让我心碎、爱到让我不知所措。每当夜深人静，回顾过往，你的呼吸、你的心跳、你的眼神，有关你的一切都好像是在刚才发生。我原本不是一个念旧的人，但偏偏你是个意外，我多么想撇下这个意外，全当我们从未遇见。我用过很多方法，到最后我发现根本没有什么东西能让我把你忘掉，我亲手把你拧成了我生命的死结，解不开，也逃不掉，人都带着刺，我越是想把刺放下，扎的便越厉害，所以我认输了。但尽管如此，哪怕是自欺欺人，我也想告诉你，你不是我生命中错误的那一个，我多么希望，你也是如此。

我这一生最大的错便是娶妻、生子，我一直都没有跟你提起过她们，因为心存愧疚。如果没有记错，妻子应该比你大两岁，儿子今年应该八岁半，从xī • zàng离开后我便再也没有见过她们，以至于让我根本不敢确定我到底是在离开前还是离开后患上艾滋。对不起，我又欺骗了你，这才是我写这封信的真正目的，我乞求你可以为了我找到她们，确认她们是否染病。我找不到，就算找了也不敢面对。你眼前的那些都是假的，我一点都不高尚、一点都不得体，我虚伪、我懦弱，我是小人、是混蛋、是人渣，所以不要来怀念我，因为不值得。