87、第 87 章（2/2）

我想了很久，也迷茫了很久。也就是在那几年，我开始失眠，神经衰弱。晚上的时候，总是有特别多的想法涌入自己的脑海。翻来覆去，难以入睡。想来又想去。我确定自己不是懦弱的人。不论是大众的眼光、还是身边朋友的看法，我一点都不在意。本质上来讲，我是一个很自我的人。我自己认为是对的事情。任何人都不可以动摇我。除非你从根本上动摇我的想法。所以那些人认为我是对的也好错的也好，或者觉得我丢人也好。我都无所谓！因为我可以离开他们所有人。不依附任何人而活，我有一颗强大的内心，丰富的精神世界，我可以自给自足。就算没有一个好朋友，我也能活得很精彩。我的才华，我的敏感，会让我在这个世界上一点都不孤独。

但是这样一个我，偏偏又有一个致命的软肋。让我舍不下，冲不出。这个软肋，就是你们。

我是很自我。但是在你们的面前，我从来都不想自我。甚至有一种很畸形的人格。我近乎于讨好一般的总想满足你们对我的任何期许。尽管其实很多事情，我根本没兴趣也不想去做，但是只要你们喜欢，我觉得都无所谓，我可以满足，也可以做到。如果只是我去努力一下，就能让你们开心，我又何乐而不为呢？

所以这一次，和以往的任何一次都一样。我仍然选择成全你们。因为那时候的我，并不觉得爱情是多么重要的事情。我谁也不爱，所以我可以谁都爱。

也就是从那时候起，我开始谈男朋友。我想努力的去喜欢一个男生，去谈一段正常的恋爱，拥有一个正常的婚姻，过一个正常的人生。这样就可以让你们在你们的亲朋好友面前抬得起头，不被任何人议论。

爸妈，你们或许都不知道吧。我谈恋爱，也没告诉你们。因为我不知道我能不能成功，也不知道自己能谈到多久，我心里很清楚，我并不是因为喜欢去谈恋爱。而仅仅是因为适合而已。所以我没有预先告诉你们。我怕到时候万一不合适要分开你们会失望。

我努力又谈了两段恋爱，选了两个优秀的男孩子。

第一个男孩子，我只跟他谈了半年。起初在一起，是因为大家志趣相投，对音乐的品位出奇的一致。每当我们谈起音乐，谈起电影，出奇的默契。我以为志趣相投，三观一致，就可以发展出一段很好的恋爱。但是仅仅半年我就已经无法忍受了。因为他和我太像了。我本就是一个敏感且大多数时间不够乐观的人。他比我还敏感，还不够乐观。大多数时候我觉得他都是在消耗我的能量。在一起，我感觉自己变得更加忧郁，所以，我毅然决然的分开了。

分开以后，我告诉自己，只是因为我找到了一个不合适的人而已，我应该找一个阳光的，乐观的，正能量的，爱笑的男孩子。这样或许即使我不爱他，我的人生也会轻松一点。而我也如愿以偿的遇到了这样的一个男孩子，他满足了我的所有要求。有担当，有责任心，有上进心，乐观，积极向上且阳光，而且给我足够的自由。我以为这一次。一定是可以了。

我也学着努力的去做一个合格的女朋友，我约束自己，尽到女朋友要尽的义务。

我努力的爱他，努力的喜欢他，每天都要提醒一遍自己他身上有多少优点，他是多么优秀的一个人。还得告诉自己要感恩，因为从他身上的言行举止我看得出来，这个人有多么的喜欢我。

确实有那么一段时间，我自己都觉得，我的人生应该就是这样了，我觉得好像也还不错。挺安稳的。男孩子也对我很好，尊重我。很绅士！

我们偶尔也可以像朋友一样，聊一个话题聊很久，也可以一起去吃个饭，看个电影。我想哪怕是再激烈的感情，到最后风停云止的时候，也要归于这种平淡吧。我只不过是提前平淡了而已。我可以像一个亲人一样的去关心他，关心他的事业，他的生活，他的家人。

但这一切的一切。都是出于一种很被动的义务，我要不停的提醒自己，我不可以跟别的男孩子走的太近，这样他会吃醋。要提醒自己多给他分一点时间去相处，否则他会孤单。我每周都会抽出两三个晚上跟他出去转一转，约个会。回来都觉得精疲力尽。想到可以休息两天，又觉得可以喘一口气。

我开始反反复复。有的时候我会不甘心，人生就要这样子吗？看着身边的同龄人经历的起起落落的爱情，或奋不顾身，或许是歇斯底里，爱的那么疯狂，痛的那么刻骨铭心。而我，我的生活就好像一杯凉白开。平平淡淡，无所谓，我告诉自己，这或许就是生活的真谛，平淡本就是生活本来的面目。

我想，如果就这么一直平淡下去，就可以让你们对我满意，就可以成全你们对我的期许那也没什么不可以。但是，也有一些时候。我会觉得我的人生很绝望。这种一眼就看得到底的生活，没有任何波澜。

我也不过才20出头。就已经对爱情没有任何憧憬，我不会去憧憬我遇到一个什么样的人，经历着什么样的爱情，过着什么样的生活。我知道，我的生活就是这样啊，找一个还不错的人，人品好，家世清白，三观合适，不过分制约我。我就可以睁一只眼闭一只眼的这样一辈子演下去。我有多爱他？演我是怎样的模范女友？我可以表现得通情达理，进退有度，不会像任何一个恋爱中的女孩子那样吃醋，那样斤斤计较，那样不可理喻。

但是后来，还是分手了。因为这样的生活会让我觉得我始终绷着一根弦，每天都在演戏，每天都要不停的提醒自己去投入，我稍一放松，就会让自己变成一个冷漠自私的人。

我知道，我这样子对那些男孩子一点都不公平。但是我想，其实骗人，也没什么关系啊。只要我能骗他一辈子，我永远不让他知道真相。他也是一辈子都很开心的吧。但是爸爸妈妈，我实在是太累了。每天都疲于给别人编织谎言，我已经逐渐找不到自己的真心在哪里。我终于还是放弃了。这样的人生我还是过不下去。

我想，我或许可以让你们，有一点点失望吧。其实我已经隐隐约约的知道，我喜欢的是女孩子。但是事情好在，我还没有喜欢上任何一个女孩子。所以，我们各退一步。我不是喜欢女孩子。你们也不用逼我跟男孩子结婚。我愿意付出孤独一辈子的代价。你们也要付出不能享受天伦之乐的代价。都付出了自己的代价，只是为了，不走到水火不容那一步。

我本来以为我的人生就这样了，我有音乐作伴，我有事业经营，我有粉丝爱我。这样的人生其实也没什么，我从来不觉得爱情是必需品。爱情从来都不是雪中送炭，它只是锦上添花罢了，人生除了爱情，还可以去满足自己的事情有太多太多。这样的人生是我可以接受的。

如果，如果没有遇见爱情。我觉得孤独没有什么可怕的。甚至觉得，那是一种很好的选择。可是爸爸妈妈，我遇见爱情了。那种让人疯、让人狂、让人哭、让人笑、让人奋不顾身、让人非她不可、让人刻骨铭心、让人海誓山盟、让人心心相印、让人无法舍弃的爱情，我遇到了。遇到了，孤独，就无法忍受了。

在这段感情开始以前。我挣扎了很久，也犹豫了很久。我知道，忠孝难两全。我所说的忠，是忠于自己，孝，是孝顺父母。到底是忠于自己的内心，还是成全你们的期望。我不知道该怎么选择。

但是忽然有一天。我意识到，是不是其实你们对我所有的期许？都是出于爱吧。你们希望我成绩好，希望我人品好，三观正，希望我有在这个社会dú • lì的能力，希望我有一个完美的家庭，都不过还是希望我在这个世界上过得幸福一点吧？那么如果你们的最终目的是希望我幸福快乐。是不是也就不存在，是选择忠还是选择孝，因为我们的目的是一致的呀。

只是你们，一直期待用你们的经验得出的结论的那种方式，让我收获我的快乐。而我对自己的快乐有另一种感受。有一句话说的好。彼之蜜糖，吾之砒霜。有的人的幸福，放在我的身上，我或许觉得难以承受。但是或许你们觉得难以承受的生活，让我去经历，我也会觉得是莫大的幸福。

我知道，你们一定会觉得我选择这条路，太过辛苦，太过坎坷，或许你们跟我一样，不惧怕亲朋好友生意伙伴的议论和眼光，你们更在意的是我要承受怎样的眼光。你们更在意的是，我拥有了这样的爱情会失去什么，承受什么。

而我想说的是，爸爸妈妈，不管承受什么，不管要经历什么，我都想和这个人在一起，如果我的人生不能够和她在一起，我就成了没有灵魂的屈壳。我知道，我再在任何一个地方，任何一个人身上都不会得到这种快乐，满足和安定感了。

我和她在一起，我才觉得我的人生是完整的，我会觉得我内心的幸福仿佛要溢出来一样。我对我的人生充满了希望，跟从前一点也不一样，我不会觉得所有的明天只是对今天的不停复制。我会期待每一分钟，期待每一个明天，甚至我会奢望，还有下一辈子。

我的生活因为有了她，丰富多彩，变化多端。我终于感受了一种魔力，只因她一句话，可以让我难过到觉得世界毁灭，也可以因为她的一句话，我觉得好像春天来了花儿都开了一般的幸福。我的情绪，我的爱恨情仇，全都被她所牵制着。而我也能感觉到自己像一个魔术师一样，可以影响她的情绪。我的一个动作，轻轻的一句话。就可以让她原本没有神采的眼睛里充满了光。这种成就感和满足感。我第一次经历。或许我也可以这样去影响到别人的情绪，但我并不想，我只想跟她有关系，我不想跟任何的别的人有这样的关系。

我也才知道爱情的魔力是怎样的，原来两个人在一起。整天说着没有营养的话，甚至是反反复复简简单单几句话，就可以傻兮兮的乐呵呵笑不停。原来两个人在一起简简单单做个饭吃个饭，也会觉得如此的充实。我才明白，所谓的爱情最终归于平淡生活，是因为他们可以从这种平淡中获得快乐。极高的精神满足，而不是我之前的那种空洞的，没有灵魂的平淡。那种平淡，其实只是混吃等死，行尸走肉。而这种平淡，只是因为每天都经历着，浓度极高的幸福和甜蜜相比较而来的平淡。这不是真的平淡，这只是静水流深。有一种深深的，绵延不绝的爱，在彼此的心里流淌，在任何一个时刻，任何一个场合。都可以随时再激发出热烈的火花，和令人激动的喜悦幸福。而不是之前的那种一潭死水，任你多大的力气，也激不起一朵浪花。

爸爸妈妈，爱情对于我来说已经不简单是爱情了。她已经成了我生活的支柱，她会给予我灵感，希望以及渴望。在这种安定充盈的内心上，我觉得我的灵感是源源不断的，我觉得我的人生是不想结束的。而不是像之前，我甚至阴暗的想过，当你们老去那一天，我可以随时结束自己的生命。因为活着，似乎只是完成别人的期望而已，但我没有了这些使命和责任。生活于我而言只是折磨。

但是现在我有了她，完全不一样了。我好像新生了。我不能说，是她给了我勇气，因为我原本就有勇气。但是是她，激发了我这种勇气，她让我明白，生活还是要追求快乐的，这样才值得活一次。爸妈，我想自私一次，想为自己而活一次，我知道你们或许无法接受，但是我还是想尽最大的努力，最诚恳的态度。渴望赢得你们的认可。如果你们真的是希望我过得快乐。我可不可以为难你们一次，我想你们可不可以努力的理解我，认可我，唯一一次任性的选择。

因为，爸爸妈妈，我曾经很努力的，很拼命的去理解过你们，去认可你们所认可的幸福的方式。我真的努力了，也尽力了。我全身心的投入和男孩子的恋爱，但是真的，我做不到喜欢。我想喜欢，不需要任何理由。她跟我三观不同也好，她跟我品味不同也好，可是我就是喜欢。不喜欢，她多优秀，我都没法喜欢，如果这是一件可以控制的事情，我愿意满足你们的期许，可是爸爸妈妈我真的没有选择。我没有改变自己的能力，这是一件我真的无能为力的事情。所以可不可以让我遵从自己的内心，自在的过一次。

人生就只有一次。我已经过了25年了。我不知道我还有几个25年。但是如果没有她的话，我觉得哪怕是25分钟都很漫长，过不下去。有了她，我觉得250年都不够。我甚至希望有下辈子，下下辈子，我都还能和她在一起，相依为命、互相照顾。

我从来没有像现在这样对一个人有如此强的保护欲，有如此无私的感情，我想把我的一切都给她，这世界上所有最美好的东西，我都想尽我最大的能力给她。只要她能开心，付出什么代价我都愿意。

而最幸福的事情是，她对我也一样，她也一样勇敢的爱着我，甚至愿意失去她最在意的东西，只为了跟我在一起。

她是一个很优秀的人，还比我勇敢得多。她真诚，善良，又很可爱。她的每一面我都喜欢，是她让我变得更强大。我所有对人生的幻想都因为有了她而变得生机勃勃。

我不仅对爱情开始充满幻想，我也开始幻想我人生的一万种可能。甚至路过身边的一棵小草我都觉得它变得可爱了起来。我想她给我的不仅仅是爱情。而是一个快乐的人，可以带着一双发现美的眼睛去欣赏这世界的一切。有了她，我看这世界上的丑陋，都没有那么大的怨气了。

爸爸妈妈，这些年来你们是不是也是这样过来的呢？我知道你们的爱情很美好很甜蜜，或许你们没有经历过没有爱情滋润的那种人生。但是我想你们试想一下，如果让你们离开彼此，你们可以忍受吗？如果让你们选择，是在一起成全了自己的爱情还是成全爷爷奶奶外公外婆对你们的期许，你们会怎样选择呢？

我知道你们爱我，非常爱我。我也知道父母和子女的权衡，赢得永远是孩子，因为父母永远是最爱孩子的。我不想用这种武器和这种天生的优越地位，来威胁你们，制衡你们。我希望你们可以发自内心的理解我，体谅我，因为我用了我最诚恳的方式来跟你们沟通，我希望你们可以一点一点了解我的内心，了解我真实的想法，了解我人生的方向。

一直无法跟你们沟通，是因为我一直自以为的认为你们无法理解我，我内心真正的想法，你们是不能接受的。我知道现在开始会有点难，但是我真的想尽我的努力，从现在开始，打开心扉，跟你们表达最真实的我。让你们了解什么是我的本来面目。了解我的自私、我的阴暗、我的软弱，也了解我有时的雄心抱负，和那些不切实际的天马行空，我不想再做一个你们眼中的成熟稳重，完美的小孩。

爸爸妈妈。我可以在你们面前做最真实的我吗？可以接受这样的我吗？

“你们可以接受这样的我吗？”这句话在佘爸爸佘妈妈脑海中，反反复复的徘徊不去。他们从来没想过，女儿会是个同性恋。

毕竟她从小到大都是表现得那么完美，她从来没有做过任何出格的事情，可是这一出格，就让人如此的难以接受。

终于看完第五遍的时候。佘爸爸放下了那沓信纸。双手撑在膝盖上也无法掩饰他一瞬间的苍老，原本挺直的脊背，也下沉弯曲了。这洋洋洒洒的几千字，带给了他巨大的冲击。最大的冲击不是自己的女儿是个同性恋。而是自己如此宝贝的女儿，竟然是20多年来，在自己的面前从来没有敞开过心扉，没有活出过最真实的自己。她一个人为了满足自己对她的期望，做了那么多的努力，委曲求全的受了那么多委屈。

原来她谈过恋爱，还谈了好几年。用这么委屈的方式，这么封闭自己内心的方式。而自己呢？自己都做了什么？自以为对她好的事情罢了。

其实说到底，佘爸爸并不是一个古板的人。看完这封信，他其实觉得同性恋并不是什么问题。他是可以接受的。但是他顾虑的是，佘品是真的考虑好了吗？她毕竟是一个艺人，如果她以后失去了自己的事业，她要怎么过呢？佘爸爸已经年过50，他很明白爱情是很重要，但是如果你没有事业的话，爱情也是难于经营的。他该怎么说怎么劝啊。

可是再一想，他都不忍心劝了。他的品品，一向是那么的稳重完美，如今她愿意以这个姿态来跟自己谈心。一定是特别渴望得到认可的吧。他甚至能想象得到，自己的宝贝女儿渴望的那个眼神，就好像小时候，得了好成绩，渴望自己的夸奖一样。不说话，乖巧的站在那里，安安静静的看着你。你不说，她就一直看着你，直到你说出肯定的话，小小的人儿，才会矜持的在嘴角露出一点点微笑，不透露自己的内心。

这样封闭自己内心的宝贝。如今鼓起勇气，敞开心扉。他怎么忍心拒绝，其实同性恋真的没有什么不好。他也不觉得所有男人就是靠谱的，同性恋也一样可以有自己的孩子。他女儿也不愁收入，就算一分钱没有，他也可以留足够的财产给他们。只是······

他的宝贝女儿，是个大明星啊。这世界上这么多人。不会每一个人都像自己一样去爱她。所以也不会每一个人都像自己一样去理解她。她说她愿意承受一切的流言蜚语，可是，哪里会有父亲，能够忍心自己的儿女，经历那样的指责和谩骂呢？

作者有话要说：哎，还有几个事件交代清楚就完结了。所以最近更文都会比较长篇？想要一个事一个事的更新，说完就完结啦。

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