87、第 87 章（1/2）

第八十七章

晋江关辛

飞机一落地。佘品就立马发信息给宿寒,问他现在她爸妈的反应怎么样。

宿寒：叔叔阿姨的反应，镇定的有点吓人，我现在也摸不清是什么情况,他们已经看完了你的信了,但是现在又在从头往下看，这已经是第三遍了，一句话也不跟我说，我在这里如坐针毡啊,你什么时候过来啊？

佘品：反复阅读？他们没有质疑你任何事情？也没有表露任何情绪？

宿寒：一句话也没跟我说,我也不敢主动插嘴。情绪······阿姨只边看边哭，一开始还好,后面看着看着就开始流眼泪，叔叔眼眶也是红了。阿姨现在没有再继续哭了,但是眼睛还是水汪汪的,我也不知道他们到底在想什么，到底能不能接受,你信里写的什么呀？我都想看看了,能让他们知道你是同性恋这个消息后还这么镇定。真是厉害，我是不是也可以学你这一招啊？

佘品：行，我知道了，我已经到西安了，我先把唯唯送到酒店，过一个小时左右的时候我过去,你先把我爸妈安抚好,还是小心观察着，有什么事儿，告诉我。

“怎么样？你爸妈反应还好吗？没有特别不能接受吧？”易唯着急的在旁边问佘品。

“我现在也有点摸不透,我不知道是不是我药下太猛了，还是我写的太真情实感了。据说我爸妈还算冷静，情况还算可以控制的住，可能一切都要等我出现之后。他们才会作出反应吧，我们现在去酒店。”

“你这说的我好心慌啊。该不会是他们在酝酿什么暴风雨等着你吧，宿寒会不会被收买或者是被威胁呀？”

“哪里有那么多戏呀？收起你的脑洞，不管什么情况我都得去啊，去了就知道了。带你去吃个饭吧，吃完饭我再过去，免得我一走，你担心的饭也吃不下。”

“你就是不走，我也吃不下去饭了。”

“不行，必须吃。我叫外卖到酒店陪你一起吃。”

“好吧，反正你能陪我多呆一会儿是一会儿吧，你这一走还不知道什么时候能回来呢，说不定就被你爸妈扣押了，我得想想法子怎么去跟他们要媳妇儿。”易唯想缓和一下紧张的气氛，嘴贫的开着玩笑。

“嗯，行，万一我要是被我爸妈扣押了，你就······”

“我就怎么样？”

“你就另寻新欢吧。”

“说什么呢你？寻个屁啊，你再这样说我生气了。”易唯有点生气佘品的玩笑，扭过头去不想理她。

“好啦，开玩笑啦，你要是敢去寻欢，等我爸妈把我放出来，看我不打断你的腿。”

“哼！”

“行了，饭也吃的差不多了，我也不能再让我爸妈等了，免得他们胡思乱想，我先过去了，你在这儿乖乖等我，如果累了就睡，我肯定不会很快回来了，晚饭你自己先吃，如果晚上我也回不来你就自己一个人睡好吗？如果可以的话我都会给你发消息的，不要太过担心我。好吗？”

易唯撒娇地挂在佘品身上，紧紧抱着不愿意下来。“你要早点回来啊，不要让我一个人等太久，我一个人在这里我也会胡思乱想的。”

“好呢，我知道了，我的小宝宝在等我，我很快就回来好吗？嗯，我会尽我最大的努力让我爸妈接受我也接受你好吗？希望我能给你带回来好消息，给我加个油呗。”

“好！”易唯乖巧的答应了佘品的要求，软糯糯的说了一句。“你加油吧，我在家等你，早点回来。”

“这就是你的加油？”

“那不然要怎么加油啊？”

“怎么加油？你不记得了，你现在是把我拐到手了，你就忘了你当初是怎么追我的是吗？”

脑子转了转。易唯想起当初佘品去参加《歌者》，她是如何给佘品加油的。“扑哧。”易唯没忍住笑了出来。“什么时候了？你还能想到这些。”

“怎么？不让啊？不管什么时候我脑子里都还是有你的呀，我不能想你吗？”

易唯难得娇羞的低着头，不敢和佘品对视，久违的心里有一种羞羞答答的感觉。

“快给我加个油呗，宝贝，我都要出门了，你还不给我加油。”

“木·······啊！”易唯给了佘品一个长长的狠狠的吻。一直吻到肺活量支撑不下去。“好了，给你加完油了，快去吧，别让叔叔阿姨等急了，他们该胡思乱想了。不管怎么样，我希望你回来的时候。不要跟我说分开那种话，我接受不了。”

“我保证，一定不会，没有任何人能把我们分开。只有你，除非是你要离开我。”

“我才不会离开你。”

“那不就得啦，我们会永远在一起的，等我好消息。”

“嗯，好。”

“我走了，拜拜。”

“byebye。”

佘宅内。

佘爸爸佘妈妈又一遍的从头到尾，阅读着佘品给他们写的这封信。这好像是他们离佘品的内心最近的一次。读着这封信，就好像在读着佘品的心。他们想要一遍一遍的，再仔细的看看。看看他们女儿的内心里，到底在想些什么？原来这么多年了。他们都不够了解自己的女儿。

信里写道：

爸爸，妈妈：

你们好！是不是很意外？我以这种方式来与你们沟通。这应该是我第一次给你们写信。拿到沉甸甸的信纸，不知道你们内心里是如何想？但是首先我想请你们先不要恐慌，我要跟你们说的事情，不是什么大事。只是这么多年来，我都没有真正的跟你们表达过自己的内心。但是此刻，我必须，也不得不告诉你们一些我内心里的话，想要你们认识真实的我是怎么样的。希望你们不会对我失望。希望你们能够平静的去阅读我的内心。

很小的时候，我就开始思索，我长大以后要成为一个怎样的人。从事什么职业？交怎样的朋友？取得多大的成就？这些我都有想过，我相信每一个小孩子也都有想过。但是每一个小孩子也可能真的都没有想过他们会获得怎样的爱情，会爱上怎样的人。

爸爸妈妈，你们对我的期许。是否有期许过我爱情的模样呢。随着我年龄的长大。你们是不是会期许我应该拥有一份完美的爱情，完整的家庭，有一个可爱的小孩。甚至随着我年龄越来越大，这可能已经成为你们对我最大的期许。

小的时候，你们对我更多的期许是树立一个好的三观，养成一个好的性格，取得优异的成绩，交优秀的朋友。但是当我走到现在这个年龄取得如今这样的事业。当我的工作也稳定了，收入也不用愁。三观健全、工作稳定，我知道，你们如今最焦虑的，是我的个人问题。

爸爸妈妈，我很爱你们，真的很爱。所以从小到大，我真的很想成全你们对我所有的期许，想完成你们在我身上所有的愿望。想让你们，看到我想到我的时候是欣慰和骄傲。所以我学习很努力。因为我知道，当我考出一个好成绩的时候，你们会很欣慰，会骄傲。

我也很自律，从不做出格的事。让你们对我放心，我不想你们对我过度的担心，焦虑。我知道，别人家的孩子可能不是这样的，父母为孩子担心，可能是必然的，无法改变的，但是我总是想，即使你们有了我，也可以过得轻松一点。而不是好像多了一个熊孩子来消耗你们的精力。

我一直这样做，也一直保持着这种想法，我真的很爱你们，所以我不希望你们对我有哪怕任何一丁点儿的失望。所以我这么多年在外闯荡，从来报喜不报忧。这可能也是我性格的一种缺陷，我不想让你们看到我的任何不好，不想让你们知道我过的任何的不如意。我只想你们为我感到骄傲。但是爸爸妈妈，我知道你们肯定也清楚。这世界上没有完美的人。一个人在你们面前表现的完美。不过是因为他们在你面前隐藏了自己的缺陷。

我想这也是你们始终对我焦虑和担忧的原因吧，不管我在你们面前表现的多好。你们还是会担心我，挂念我。因为你们很清楚，我一定有过得不好的地方，只是我一个人在逞强，没有跟你们说而已。过去的我很天真，我以为我不说，你们就不会知道。但其实，越是不说，你们可能越是担心。或许让你们了解我的处境，我的想法，我的经历，你们会对我放心的更多一点。

小时候你们培养我学音乐。我也很成功的爱上了音乐，我是真的很爱音乐，我相信你们也感受到了。但是毕业后签约的这些年。在每一个剧组奔波往返，让我逐渐的离我音乐的那个梦想越来越远。我也变得对自己更加不自信。

我知道，你们也很期待我在音乐这条路上取得很大的成就。所以这些年，我也很少联系你们，总有一种无颜面对你们的感觉。现在想想挺可笑的，为什么要在自己的父母面前有如此高的自尊心呢？我真的应该学着放下这些所谓的自尊，在你们面前做一个最真实的孩子，我就仅仅是你们的孩子而已，无关乎期许和骄傲。

说的很乱。东一锤西一锤。我自己都不知道自己要说什么了。可能是这些年我压抑的话太多了，我想跟你们说的话真的有很多。所以一时间竟不知从何说起。今天我主要想说的，是感情。我希望当我说完这些以后。你们还能一如既往的爱我。还能像从前那样，对我抱有无条件的期许和爱意。

不知道你们发现没有？在感情中我属于很晚才开窍的那种孩子，尽管我从来都不觉得我情商低，甚至说，在同龄人中我总觉得我的情商是更高一点的，而且早熟。但是在我的中学生涯，一直到高中毕业。我都没有真正喜欢过任何一个男生。这其实挺奇怪的。自恋一点来说。我性格不错，学习不错，长得也不错。平时在同学圈子里，我始终是佼佼者，不缺朋友，也不缺追求者。但是我却没有谈过一段恋爱。

如果我是一个在这方面很克制的人，如果我以学业为重，其实这也不奇怪。但是奇怪的是，我从来没有克制过这方面的任何感情。而且我有认真的去思考过，努力过。我觉得有很多很优秀的男生，我也蛮欣赏的男生都来追求我。我为什么不动心呢？是因为我更喜欢痞一点坏一点的男生吗？但是也不见得。因为当这些男生追求我的时候，我也没有任何感觉。

相反的。很偶尔的，我会对一些女孩子有一些不切实际的想法。朦朦胧胧的。我觉得我好像对女孩子有一种好感和保护欲。我从来不敢去深想，或许我早已经知道答案，但是我不愿意去面对。我一直把这种当成是我性格里的担当。只觉得那是我对友情的经营而已。

直到上了大学。在我的同学里，我发现原来有这样一类人的存在，原来这个世界上，结婚谈恋爱，不只是男生和女生之间的事情，男生和男生，女生和女生，之前也是会产生爱情的。甚至有女孩子开始追求我。我很慌张，也很迷茫。甚至来不及去思考我是否动了心。我第一反应就是，害怕。我真的很害怕。我害怕的不是这个社会的歧视和眼光。也不是同学朋友的看法和留言。我只是害怕你们会对我失望。我知道，你们对我的期许一定不是这样的。