第 7 章（3/4）

不知道未来还留给我几天跟他相处的时间，但决心已定，这是我必须做的。

他因此而离开我是最好的选择，这两个本子，足以让他的“血条”清空。

对我的爱真的替他感到不值，丢下我去好好过自己的人生才是他该走的路。

我希望他好。

第六十六章66齐乐思

康藤：

你别躲我了好不好？

我打你的电话，你不接，短信你不回，去你学校图书馆找你，连人影都看不到，我去之前你住的地方，你已经搬回了学校，康藤，你就打算这么不要我了吗？

你不要我不算，连你的日记本也不要了是吗？

我已经看完了，反反复复看了好多遍，你不知道我在看前几年你写下的那些字时有多难受。

你让我觉得自己很可耻，我喜欢的人生活在那样的水深火热中，我却可耻的享受着幸福美满的生活。

在你面前，在你那些文字和过去面前，我羞愧得抬不起头来。

你把它们给我的时候什么都没对我说，可我看完之后知道，你想说的话都在里面了。

你有过最痛苦、最让我无法想象的过去，不瞒你说，在看到那几年的日记时，我甚至一度浑身发冷。

你连字都写得格外用力，像是恨不得用笔尖划破纸张。

我能想象得到你在写下那些字时有多绝望，你看不到未来，看不到希望，看不到活着的意义。

我真的很害怕，或者说是后怕，我在庆幸你如此坚强，哪怕在最痛苦的时候也没有想过放弃生命。

我想，如果我是你，大概我做不到你这样，我又笨又软弱，可能早就自杀了。

所以，康藤，你为什么还是觉得自己不值得被爱？这个世界上没有人比你更值得我爱了。

真正开始认真阅读是因为你，因为读到了你的文章，还有因为和你通信，不想让自己看起来那么无知，所以在那几年开始大量阅读。

可是，我读过的最让人难过的书都不如你的日记让我心痛。

我真的难受死了，那种难受是无法用语言去形容的，我仿佛在看一场无比真实的电影，我看见你虚弱地站在一片漆黑之中，青色的藤蔓缠住了你的脚踝，慢慢爬上你的身体，一点一点吞噬了你。

我知道，我感受到的痛苦不及你的十分之一，只有真正经历过才知道有多难熬。

所以，我理解你当初对生活和人性的厌恶，我接受你曾经对我的轻视。

因为现在你已经不是从前的你了，你非但不再轻视我，而且喜欢我。

你肯定想象不到我在看到后面内容时有多开心，你整天对我冷冰冰的，我其实真的挺累，但是我也庆幸自己没有放弃，你看，我还是让你也喜欢上了我。

每个人的努力都一定会有回报的，你努力生活，所以你的生活走回了正轨，我努力向你靠近，你也慢慢走向了我。

一切都是值得的，对吧？

还有啊，有一件事我得提醒你，本来我的成绩惨不忍睹，都是为了你我才努力学习，你是我学习的动力跟意义，我的目标不是考上哪所牛逼的大学，而是去你身边。

所以，要不是你，我可能连大学的门都摸不到，因为你我才有了上大学的可能，能去你学校我已经赢了好不好？你说什么不想耽误我，不要闹了，明明就是你激励了我，要不然我以后可能要去路边摆摊被城管追着跑了。

你到底在自我否定什么啊？该自我否定的明明是我吧！

我要上课了，你真的烦死了，明知道我这个学期很重要还给我闹这一出，晚上我再去你学校一趟，把这封信交给你们宿管大爷，当然，也不排除我偷偷躲起来在门口抓你，可我觉得你一定不会收到我的短信就下楼来拿信，你没那么笨。

唉，太烦了，我都没心思学习了。

康藤，让我们都坦诚一点好不好，人这一辈子就这么几十年转眼就过去了啊，我真的不想再浪费时间了想，我想多在你身边爱你几年。

爱你的齐乐思

2007年3月14日

第六十七章67康藤

齐乐思：

我不是不敢见你，只是想让你多冷静一下。

你知道你现在是什么样子吗？像是一头发了烧的小豹子，你被你所谓的爱情烧得晕了头，你根本不知道你要面对的是什么。

我承认，把那两本日记送到你手里，无异于一个曾经犯错的人在等待法官的审判。

我也承认，我对你是有好感了。

日记都给你了，这一切都没必要再隐瞒，而我之所以这么做，为的不是让你向我证明你有多爱我，更不是为了逼你为我付出什么，我只是希望你清楚的看到我是什么人，然后再做打算。

你太草率了，不过这确实是你这个年龄的人会做出的举动。

很多事，你没有经历过，甚至想都没想过，你活得太单纯，不知道人心有多坏。

你第一次来我学校找我的那天，我带你去宾馆，那天我原本的打算是不管你怎么挣扎都要跟你发生关系，也算是好好“教育教育”你，不过这还不算，如果按照我的原计划进行，我们发生关系后我会留你一个人在那里，从此再不见你，或者，把你当成发泄的工具。

我是不是坏到了极致？我都有过这样的念头，你还觉得我值得爱吗？

不值得的，你别傻了。

我是什么人我自己比你清楚得多，我从小在那样的环境下长大，到现在还无法好好融入正常的生活里。

我没有朋友，也不需要朋友，我唯一的愿望就是安安静静走完这一生。

我害怕别人闯入我的生活，因为迟早对方会厌倦我。

没人受得了我的，你也不例外，你现在口口声声说要陪着我，只是因为你没有真正进入我的人生。

等你一脚踏进来，肯定用不了多长时间就会想要逃走。

那时候，说不定我会做出什么偏激的举动，毕竟你看过日记也知道了，我不是什么好人。

所有的年轻人都是容易冲动的，也是容易心动的。

一次的动心就以为是天长地久，可惜的是，这世上哪有那么多所谓的一生不变。

我不需要你向我证明什么，我相信你对我的感情，可我不相信自己，因为我没有能力让你留下来。

你应该走进更好的世界，充满阳光、清泉，而不是一个永远雾蒙蒙的天。

有时候我觉得咱们俩就像站在月台上的两个旅人，手里的票开往不同的方向，只是拼一个谁先送谁走。

我知道你不愿意踏上那节没有我的车厢，可那是最好的选择，因为我将踏上的旅程，不知道哪天就会车毁人亡。

我希望你好好的。

你不肯走，那就我先走，我们总得有一个了断。

齐乐思，你的名字是我见过的最好听又适合的名字。

你这个人也是我遇见过的最让我难忘的人。

越是对我好的人，我越是不敢靠近，就像以前你写给我的一封信里说过的那样，希望你在我看不到的世界里过得比我想象得更好。

感谢你，我能走到今天，真的要好好感谢你。

祝你幸福。

祝你在以后每一个节日和非节日，都能有爱陪伴。

康藤

2007年3月17日

第六十八章68康藤

2007年3月28日

又是十天过去了，我一直没见到齐乐思。

他真的不再来了。

今天上完课我在学校的超市买了一个新的日记本，因为我的那两本齐乐思没有还给我。

那天我写完回信，直接去了他家，我没见他，只是把信放在了信箱里，然后插了一支百合花。

这百合花就像是我们之间的暗号，只要有花，就代表有信。

那天我等了一会儿，没看到他回来，实在不能继续等下去，我离开回了学校。

其实我有些后悔了，我应该再等一等的，或许还能再多见他一面。

自从他上次给我信之后到现在，我不愿意去数过了多少天，总之，我再没看到他。

再没有人缠着我，没人不停地给我发短信，也没人一遍一遍地和我唠叨说喜欢我。

齐乐思不见了，他突然闯进来，又突然抽身离开。

尽管，他的离开是我造成的。

我应该高兴的，我也确实高兴。

他不再来联系我说明他终于想通了，他走回了自己的世界，去过自己的生活，为了我牺牲那么多，等到以后他成熟了，肯定是要后悔的。

我哪能承担得起这份责任呢？

我连自己的人生都承担不了。

但是，高兴归高兴，失落当然也是有的。

我的生活一下子就变得空荡荡的，好像我原本身在拥挤的人潮，一瞬间，广袤天地只剩下了我自己。

最近我很容易就会走神，想的都是齐乐思。