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然后就被开除了。其实开除都算好的了，单位还是背了很大一部分的，不然很可能公+安就会来找你娃。

她妈妈那时候也有点。。。怎么说呢，不落教！根本就没有管儿子了，她当时又搭上了一个比老谢更有油水的老几，正在“热恋”中。儿子出了事，根本就不管“不在那里干就算了嘛，回来帮我看铺子，我现在事情多。。。”简直是，很无语！

江海自此就完全“走上社会”。以前还仅仅是“小超哥”，从那以后就慢慢在朝社团滑过去了。

到了夏天，发生了百花潭群殴。那次是我经历过的最大一次群架，双方人数加起来至少都上了200。在这里就不摆太多经过了，把叙述的时间点移到我跑回父母那里去后。

当时还有一周多才开学。这个时候发生了一件事情，对我的影响，甚至可以说是对我一辈子的影响都是异常深刻的：我在上初中的时候就在学校里面认识一个一起打球的娃，关系还非常好，他比我大两级。这娃成绩本来不行，从来都是倒数。但是在高三的时候不晓得为啥子一下就突飞猛进，后来在那年夏天考上了同济的建筑系（算是建筑方面的国内王牌了），把我们几个一起打球的全部吓了一大跳，原来以为他娃毕业只有去当兵的。。。他家里面条件比较好，父母当时可能也是想顺便去上海旅游一盘，所以一收到录取通知书就带着他去上海“踩点”。

我清楚记得那是个太阳非常烈的夏日午后，他娃一回来就跑来找我打球。打完了后带我到他家里去玩，给我看了一大堆他和父母跑到同济校园里去照的pp，还有很多其他几个上海著名大学的pp（复旦、上交大这些）。当时给老子的感觉就是完全震撼，整个人都傻掉了！我以前根本就没有想到大学原来是这样子的。。。繁花、绿树、教学楼、运动场，甚至还有宿舍楼里的水房、食堂这些场景都让我震撼。现在都还记得那些pp的样子，历历在目。

傍晚我回家，县城的街本来就不远，我却走了整整1个小时，一个人慢慢的在街上踟蹰着，整个人都沉浸进了那种氛围中。到了晚上，更是一夜无眠。。。第二天一大早我就起来，跑到一个学校的教师子弟同学那里去，让他帮我找到了很多暑假前高三学生填志愿时高校发过来的宣传彩页（现在可能很多人都还记得这东西），又一个人整整看了一天。。。

在《青春》里面讲述这段往事时，写的是“在接下来的两年父母不准我回成都，让我考上大学再回去”。这是在找借口，或者说的严重点，这是在----撒----谎！

当然父母肯定还是原因之一，他们也的确说过那样的话，但是我假期要回去玩一下他们难道拦的住么？

我为什么要撒谎？因为我对不起自己的兄弟！

我承认一个16、17岁的孩子想上大学无可厚非，我承认一个16、17岁的孩子看到“大城市”的大学如此美妙所以心生艳羡是很正常的，我甚至可以承认这是有“上进心”的表现。。。但是我不敢承认的是我在逃避！我在逃避和他们的关系！我怕再和他们混在一起会毁了我的虚荣心，什么虚荣心？大学、落叶、余晖、校园小路上长裙长发的女生，和街头、混混、冷眼、血腥，这是两个不同的世界，我的虚荣心让我不甘心再和他们混在一起！我甚至收到了唐怡写来的信后都不敢回信！！！

thisstoryisonlyourtruemanshow!

故事的主人公，老百，并非你们想象中的重情重义的男子汉。至少，在少年时代面对人生的重大抉择时，长期的压抑和家庭的起伏，让他选择了更现实、更实际、更世俗的一边。他丢掉了一个男人应该承担的东西。。。

很多时候我都在想，要是我和张科鸡公一样，在初中毕业的那年暑假就和他们永远分别了，以一种难忘而值得纪念的少年青春岁月的方式分别，而不是以一年后的这种让朋友兄弟在成都帮我承担一切而老子龟缩在小城里面园自己大学梦的方式分别，我还会不会在以后的几十年人生中有负罪感？在寂静无人的深夜被噩梦惊醒？

所以当5年以后，瓜皮跑路到西安，我会义不容辞的窝藏逃犯；所以当7年以后，江海被人四处追杀，我会毫不犹豫地包庇贩毒！

我并不是重情重义，更不是义薄云天。我是在还债，还自己心灵的债，否则以后的漫长一生都会郁郁寡欢不得所终。。。

现在都还有一个场景深深的留在我的脑海里，永难忘却：秋天的时候，从唐怡写来的信里面我知道了江海所在的少管所在简阳，于是就一直留了个心眼。几个月以后，到了高二那年的寒假，省重点中学紧张的学习有了个暂时休息一下的机会，我自己也实在忍受不住被那种负罪感折磨了，就决定一个人在大年30前悄悄去简阳探视江海。

那天早上我很早就起来，一个人偷偷溜