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br/>我把面条放进电饭煲保着温，关上灯，轻轻走回自己的房间。

外面漆黑一片，雨势疯了似地变大，屋子像飘在海上的小船。我心不在焉的翻着书，累，却没有任何困意，而回忆再一次猝不及防的袭来。

据说每个人开始有记忆的年龄是三到四岁，大概是吧，可我总觉得还要早。

记得最多的，是爸爸温暖的怀，就是在那里，随着轰隆隆的火车，从杭州，上海到北京，四处的跑。

有时是很深的夜，或者很大的暴雨，还有着浓浓睡意的我便被抱起，匆匆赶去医院。

有没有疼痛已经记不得了，只记得狂暴的风雨声，浓重的消毒水味，急诊室步伐匆匆的大夫，长长的，有半个瓶子那么粗大的针筒，一点一点缓慢推入手臂的细小血管。

一次又一次的发高烧，以及各种并发症，我身上似乎有着生不完的病。

而我每次问爸爸，我的感冒怎么还不好，他总是笑着说，因为你不爱吃蔬菜，体质差啊。

直到有一年，不知是五岁还是六岁，我跟着爸妈去了北京，动了一个大手术，身体开始渐渐好起来，却还是定期要去医院检查，而爱生病的体质也没改变，直到进入初中，都频繁的进出医院。

进入青春期好后，身体慢慢结实起来，也不大生病，只是不论体育课，还是其它的活动，我都无法参加，总是一个人看着他们在操场上跳跃，奔跑，游泳，先时还会羡慕，久而久之，便麻木了，拿着本小人书，自觉的坐到一边看。

一直到那时，我还是个很乖的孩子。

比如我不再挑食，甚至皱着眉头吃下胡萝卜，我也不爱出去玩，喜欢躲在家里看书，与班级的同学也总保持着距离，像个隐形人。

我们的体育课的操场，有着一堵矮墙，外面的人可以爬进来，里面的人却爬不出去，有时上课，我便坐在矮墙边上，翻着书等下课。

有次800米考试，女生们抱怨着走了过来，嘴里嘟嘟囔囔。

我听到有人用很轻的声音说，“诶，有些人命就是好，体育课只要优哉游哉坐着就行了，也不知来干吗的，这么娇弱，不如回家让老妈成天抱着喽……”

我抬头看了她一眼，一言不发的走了，身后是压抑而放肆的低笑。

那是第一次翘课，还没放学，我拿了书包回家。

那时心情并不糟糕，拐进街角时，还买了包五分钱一颗的棉花糖。

当时的教师宿舍，有着公共楼梯与走廊，我嚼着糖，正从脖子上拿出钥匙，却听到爸妈的声音，心里吓了一跳，怕被发现逃课了，便转身想走。

宿舍大多人在上班，孩子也没放学，整幢楼安静极了，我轻手轻脚的往回走，直到清晰听到妈妈的声音。

我因好奇而凑近窗户偷看，妈妈背对着我，与一对中年夫妇说着什么，而面对着我的两人——我这一辈子都忘不掉。

“算了吧，这钱我不要，浅浅是我的孩子，我们上了保险，单位也可以报销部分医药费，这点钱我们家还是花的起的，你们拿回去吧。”

“收下吧，算是我……”女人的声音，带着歉意与哭腔。

“够了！……当初是你自己要将孩子……”妈妈的声音开始变冷，“现在知道后悔了，当初怎么狠得下心？就因为第二胎还是个女儿，就因为这个女儿有心脏病？浅浅现在很好，请你们再也不要来了——”

又响起那个男人粗暴的男人声音，“别丢人了，不要就不要，回去！反正他们也不能生孩子，既然当宝就拿去好了——别哭了，丢人现眼，你不走，那我可走了！”

后面已经记不清了，我忍住眼泪的泪，转身就跑，还努力着不发出声音。

书包很重，咯着肩膀疼的要命，手里的棉花糖也撒了一地，可我害怕，像是做贼一样，使劲的往前跑，心就要跳出来了，我觉得后面有老虎在追。

那是我第一次，那么用力的跑步，胸口火烧火燎。

我跑出家三四个街口才停下——我发现自己什么事都没有，跑了这么久也没昏倒，也没死，也还好好的。

那时候我才知道，原来我不能跑步不能和小伙伴一起玩是因为有心脏病，而“心脏病”这个词对我来说也并不陌生。

“某某某忽然死了，据说是心脏病！”……

意味着，“随时都可能死去，”“人生完蛋了，”……

我也第一次知道了，弃儿这个词的含义。

被父母抛弃，因为是个女孩，因为有病，不要了——“反正他们不能生孩子……既然当宝就拿去好了……”

有巨大的浪，将我吞没，冰冷的，黑暗的。

原本的世界轰然倒塌。

如果爸妈可以生孩子的话……大概也不会要我了吧。

我不知道一个十二岁的孩子，何以沉默的接受这一切。

我一直呆到正常的放学时间，回家，什么事也没有似的和爸妈打招呼，吃饭，写作业，上床睡觉。

只是第二天起来时，妈妈问我眼睛怎么红肿成这样，我说，半夜做了恶梦，哭醒了。

爸爸摸了摸我的头说，那下次做恶梦找爸爸呀，和我一起睡，就不怕了。