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我就真的嫉妒了，我想凭什么妹妹能说话，我就不能？而能说话，能叫你哥哥，你就会很开心，我拼命的讨好你，却敌不过妹妹的一声“哥哥”。

哥哥，你可知道，我常常偷偷的看着你，然后在心底叫了无数声哥哥。哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥……如果你爱听妹妹们叫你哥哥，那么我默默的呼唤声，绝对不比安安少。

后来你上了小学，有一天回家，你对全家人说，你长大了想娶安安，因为我是哑巴。哥哥，你不知道我当时的心有多难过。你那时年幼，你也体会不到一个哑巴的心。被任何人叫做哑巴，我只可能会伤感，而被自己最心爱的哥哥叫做哑巴，那就是心碎。

我被最爱的哥哥叫作哑巴了，我没有把过多的责备加在你身上，因为你是我心爱的哥哥，你做什么事我都能包容。于是我把全部的气愤都强扣在妹妹安安身上，因为她能得到你的青睐。我当时是嫉妒到发狂了。

我虽然很嫉妒安安，却也没表现出来。依然的和往常一样，不笑不闹，安静做人。在我安静的外表下，沉浮着我深厚的心计。

哥哥，我要告诉你一件我埋藏在心底十五年的事。这件事说出来，就代表我的罪行被揭露。而且说出来，你就会更恨我一分。但是如果不说，我就会受到良心上的谴责，一辈子之久。

我原本是打算永远封闭这件事的，因为我实在很惭愧，也害怕得到你的不齿与轻视。

哥哥，我现在要大声的说出来，如果你能感应到我的内心，你一定能听到那震耳欲聋的喊叫，代表赎罪——安安额上的伤，是我造成的，而且是故意的！

我的妹妹，本来天真活泼，人见人爱。我们是双胞胎，我们拥有相同的身段和容貌，我们看上去就像一个人。原本在我的心里，我也十分的喜欢妹妹。那时还小，我也不知道对你的感情是不是爱。我只感到，每当你亲近妹妹时，我就发疯般的难受。但是偏偏你那么的喜欢妹妹。于是我恨妹妹，她用她的声音，“骗”走了我的哥哥！是的！我的哥哥，我想要独自占有你，这个念头你一定觉得很可怕，但是我一想到，就混身舒爽，塌实安稳。我就是从那时，开始变坏了。而且，坏得一发不可收拾。

5岁那年，我想全家都一定很难忘。安安的受伤，破相，都使原本快乐的小家沉闷了一段时日。我承认，安安之所以会受伤，是我在她身后推了一把，安安就向前一扑，摔在地上。我本该害怕的，我本要伤心难受和愧疚的，可是我竟然在看见她流血的那一刹那，笑出来！我还笑得出来！就足以证明，我的心有多坏，我的恨意有多深。

后来母亲的加倍宠爱，使我的坏变本加厉。我就像一个幼小的巫婆一样，时刻设计着，防备着。长大一点后，看见妹妹额前上那块再也不能复原的伤，是一种平衡内心的视觉——安安，你终于不再那么完美了，你终于有缺陷了。

但有时是会很难过的。我最不能忍受，妹妹明明就被她姐姐伤害了，还那么天真的喜欢我，靠近我。她的善良使我的邪恶通通从体内逼出，那时我们在一个班里，她是惹人喜爱的公主，而我的沉默幽怨的巫婆。

我从来都不敢说，我不喜欢妹妹。其实在我内心深处，我是喜欢她的。但是我又在表面上显得很憎恨她，我克制不了自己了，我想我唯一恨她的理由，就是你喜欢她。只要是谁接近你，我就会去恨谁。于是我辍学了，我想要尽可能的多陪在你身边，不让任何人把你抢走。

就好象中了罂粟的毒，越深越不能自拔。偶尔平静下来，想想自己的处境，怨恨自己，却也无奈。知道那是毒，也是戒不了。原来，我已爱你，那么的深刻了，哥哥。

我猜想母亲是有一点明白的，她可能浅意识的克制自己不去那么想她的女儿。而母亲觉得我很可怜，加倍的保护我，娇惯我，使我在看见安安受委屈时既内疚，又痛快。我想妹妹也是有点明白的，而她的善良使她不敢揭发我，但是她又害怕我，所以她乖乖的退让，疏远你。

那种感觉是说不清楚的，是亲情与爱情相碰撞，是灵魂与欲望相交锋——亲情让我去疼惜我的妹妹，爱的欲望又迫使我必须用手保护自己的爱情。因为我是哑巴，我极度的自卑。我除了破坏你和安安的感情之外，我想不出什么办法，来分离你们，从而拉近我们。