九九——但我不后悔放弃了单纯（1/4）

【女生档案】

网名：九九

城市：杭州

年龄：17

星座：金牛

关键词：绘画、抽烟、qiáng • bào、一夜(被禁止)情、慢半拍。

近况：开始准备大学自考，每天还有绘画的习惯。

“坏”语录：总有一天我也会消失，在你看不见的光明角落死去。

【自白书】

并不需要有成为书中主角的机会，单纯地喜欢雪漫罢了。

我不算坏孩子吧，初中的时候我一切正常，是一个个普普通通的女生。我从小热爱画画，甚至为了画画放弃中考直升上现在的职业高中。但进来之后，发现现实与想象中并不一样，周围的一切都与原来的定位不同。但自己是个要强的孩子，不愿轻言放弃。高一拿过奖学金，学科几乎都是A。可那些都是与个性有关，与现状无关。高中一年多，有1年放纵自己，留恋社会，最终还是收回。最近意识到前途问题，开始厌弃自己的专业，不愿待在浪费时间的学校。

职高的环境混乱，什么跑社会什么打架抽烟，全有。我可以去重高我不去，不然我就有机会考中国美院了，现在没觉得有多后悔，日子也就这么过。从初三开始抽烟，现在抽得很凶，不过我从来不打架，也许是一直不要那些机会，又或者觉得发泄只是一个人的事。喜欢看很多很多的书，也许只有阅读能满足我内心的缺口。有时一人独自在西湖边逛到深夜，只是因为心中有些无法驱散的恐惧在作祟。

其实从初中毕业的那个暑假开始，我就已经开始有些不对头了。我把自己关在家里两个月。回忆总让我喘不过气呢。那时候就开始写词，很多很多。然后进了高中，天天画画也觉得日子挺好的。可是呆在这里让我看不见一点光。我只能找东西麻痹自己，那就只有爱情咯。开始找男人，第一个在一起一个月，现在回想起来，好像在看一部老电影，画面和情节都已经模糊。

最后那男人被其他一个学校的女生抢走了，我也并没有太多遗憾。

第二个男朋友是在论坛上认识的，才认识十天他就(被禁止)我。我们在一起呆了半年，我对他没有丝毫感觉，对我来说那半年宛如煎熬。

家庭，对于我来说只是暂时的，母亲错误的教育方式，只会换来互相的怨恨，而父亲的懦弱让我有些抬不起头。但这不是我选择的，这些都是注定，生来便是。所以多次的离家出走到最后都会变成不可能。

高一结束，又是暑假。放假我发烧，高烧四十度，一个人都不来救我，家里又没人，晕倒在厕所。我和妈妈的吵架也越来越激烈，爸爸去了外面工作，家里也就这样。我又自己关自己两个月，天天早上睡觉，晚上起来。没人找得到我。手机我都关机。抑郁症从这时候越来越严重。每天的状态恍恍惚惚。7月厌食，可以几天不吃饭，只是喝水。到8月份我又开始暴食，怎么都会饿。一个暑假过下来，我已经不像人样，回到学校整个人都脱节了。那时候只知道写文，没日没夜的写，然后看电影，活在虚幻世界里。

容易相信人，却不让他们接近我。总有些关爱我的人说我有些冷。而我认为内心再怎么温暖，它都还是冰凉的。因为抑郁、妄想、失眠，去过医院，做过心理治疗，吃那些白色药片，可还是无济于事。就算控制我的欲望，我也是不断想象最痛最黑暗的一切。

那时候的我，跟人接触的时候也许还会假假地笑一下，一个人的时候则只知道哭。

所以我喜欢在学校。高一结束要选择去什么方向，是就业还是高职还是自考，我天天想这问题，和妈妈吵架都好几次。最后选了自考，因为我想快点从妈妈身边走开，永远不要回来。

高二的时候有了第三个男朋友，但是在金华读书，很少回杭州呢，这么远距离的爱情也就持续了一个月，他爱上别人我无话可说，他第一次是给我的，呵呵。

第四个男朋友最后在一起的时间依旧没有超过两个月，我们在一起一个半月。他分手的理由很可笑，说工作还没稳定，要谈恋爱就是要钱，没钱怎么浪漫，然后我很郁闷。被重重得伤了一次，但是我花了几天就恢复了。只是不想再接触这个人。

和第四个男朋友分手后，我那个月老是住外面不回家，去酒吧，然后开房间一夜(被禁止)情。在2007年暑假快结束的时候我在酒吧里认识了一个人，永远都不会忘的。

我爱他，但我们却不能在一起。他是我向往的男人，很有文采，很聪明的男人，但是却堕落。

现在在与一个大一学生谈恋爱，好不容易接受。磨合期三个多月，正式交往才刚刚开始不久。

被爱情伤过太多次，沉溺在伤口无法自拔，是他把我带出疼痛。只是一直无法释怀第一次的被人夺取，认识十天的男子把我(被禁止)。这些后悔不了，只能说自己看走了眼。受过伤便害怕，不会再单纯。

【“坏”角度直击】

时间：2008年8月16日

地点：上海；“我不是坏女生”夏令营

人物：九九饶坏坏

角度一、关于教育方式

饶坏坏：你妈妈的教育方式是怎样的？

九九：靠打靠骂。