夏唯熙——我喜欢一切人的人生，除了我自己的（1/2）

【女生档案】

网名：夏唯熙

城市：长沙

年龄：19

星座：狮子

关键词：矮小、qiáng • bào、演戏、轻度抑郁

近况：加入剧组开始出演一些小角色，开始重整生活。

“坏”语录：或许我的焦虑症和情绪障碍会让我亲手杀了我爱的人。

【“坏”的自白】

很小的时候我就知道，我是没有人疼的，爸爸在知道我是女儿之后，一个月之内没有用正眼看过我，并且时常打骂我，每天爸爸妈妈都会吵架，然后拿我当出气桶，我从小个性就很孤僻，不爱跟人说话，也没有朋友，小学的时候，每次下雨时其他的孩子们都会有家长撑伞来接，只有我一个人冒雨跑回家。家里布满了硝烟，饭菜洒了一地。

这些事几乎是每天都要发生的。

有一件事情我至今刻骨铭心，在我4岁的时候，妈妈过生日，我到商店给她挑选了一张漂亮的卡片，可当我在饭桌上把卡片递给妈妈的时候，爸爸却冲过来将卡片撕得粉碎，然后将饭碗砸在妈妈和我的身上。甚至哭泣对我来说也是一件奢侈的事情，因为我知道如果我哭的话，恐怕会遭来更强烈的暴打。我只能隐忍。我觉得我自己就像是个没有人要的木偶娃娃，没人疼没人爱，最好去死，赶快死掉好了。

初中的时候，爸爸让对门的男生和我读一个班，为的只是监视我，看我有没有认真上课。其实小学的时候我是个很乖的孩子，老师说什么就听什么。但有一件事改变了我。有一次，我作业做错了，真的是很小的一个错误，却被老师叫到讲台上，当众抽了我好几个耳光。这是我第一次深刻体会“屈辱”这个词的含义吧，抬不起头来，觉得活着失去了意义。无论谁在小声说话，感觉都像是在说我的不好。因为没有什么朋友，那个时候我喜欢上看漫画，问妈妈要很多的钱去买书，但是爸爸不准，我只好偷钱去买，买了之后藏在书柜里，最后被爸爸发现，又遭来了一顿毒打。

这样的生活一直延续到我初中毕业，我在初三的时候，第一次忤逆他们，我说我死都不会上高中的，我要去北京的艺校学习唱歌和表演，有一天能够站在舞台上。在经过一番努力之后，我终于走进了北京一所艺校的大门。

对于北京的生活，我满怀憧憬，终于摆脱了混乱不堪的家庭，摆脱暴虐的父亲，我期待着能够重整自己的生活。

然而现实却又一次静静地将我碾碎，同学的欺负和环境的浑浊让我再次迷失了方向。我的身高只有一米五零，再加上个性软弱，在学校经常受到同学的欺负，那些女生说我不要脸，还想读艺校当明星，说我这么矮没有什么骄傲的资本。我当时的心里真的很难过，我在想我到底生活在一个怎样的世界里，为什么所有的伤痛都兜头而来，一步一步地从我的心脏上踩下去。

有一次一群女生要我去买酒，然后倒满一碗逼我喝下去，酒精的刺激让我一阵阵地反胃，我只能默默地流泪伤心。后来她们总是叫我喝酒，不跟她们喝，她们便说我不合群，还扬言以后一定比我牛逼，说要砸死我。她们几乎全都不去上课，只有我一个人去，而就连去上课也会被她们骂作恶心。

我慢慢地学会了抽烟，越来越控制不住自己。周末的时候，我会一个人逛街，招摇地抽着烟在大街上走，北京的阳光太刺眼，我能感觉到我的脸在阳光下迅速苍老，而我的心里其实早已经布满伤痕。

后来，在北京我病了，很严重，耳朵听不见眼睛也看不清，完全站不起来，可是我不在乎，我觉得我自己早该死了，我的出生根本就是一个错误。但最后我没有死，去医院检查，医生告诉我我的脑子里面长了一个瘤子，我得知病情之后只是无奈地笑了笑，或许这又是上帝和我开的一个玩笑吧。

妈妈因为我的病接我回家，在那一年，爸爸妈妈也离婚了，十几年彼此痛苦的折磨终于画上了句号，虽然这个句号并不完美，在离婚的过程中，他们说着彼此的坏话，而我也不幸地成为了他们故事中的一分子。我十几年的生活其实就像他们的一件道具、他们脱口而出的一句脏话一般不值一提。

回家之后，我在长沙读五年制的大学，第二年，妈妈的一个朋友到我家来，侵犯了我，那年我18岁，在我6岁，12岁的时候，他就分别侵犯过我两次，他还警告我不准告诉妈妈，其实就算没有他的警告，我也不敢对妈妈说这件事。后来我光是看到男人就觉得恶心。在公车上男人站在我的身后我就会吐，男人和我说话我也会吐，别人问我为什么不谈恋爱，我说他们多脏多恶心，少拿他们来恶心我，我的心脏有毛病，我吐完就哭哭完心脏都开始痛到不能呼吸。

有时候我恨不得杀了他，然后自己再去死！

大概是从那时候，我患上了抑郁症，并且越来越严重，我努力地让自己拼命缩回我的世界之中，一点一点割掉与外界的联系。然而，上帝并没有这样轻易放过我，回家后第3年，我最深爱的外公去世了，那个时候我觉得我苦苦支撑的世界终于在一声崩塌声中灰飞湮灭，我终于什么都没有了，外公入殓那天，我只是怔怔地看着他被人们抬进棺材中，怔怔地看着外公那张已经不再生动的脸。我没有哭，我的脑子一片空白，妈妈过来安慰我的时候我半天才回过神来，直到外公入葬那天，我看到一锄一锄的泥土被埋了下去，永远分割开我与他的距离，我的泪水才如决堤般涌出。

我曾经说过外公在我在、外公不在我不在，到现在外公已经走了有5个月，别人都放下了，我还是放不下，我时刻在想我会怎么死去，被车撞死还是翻车摔死，或者早上睡到醒不来，我只想快点死掉，回到外公身边，那里才是最安全最幸福的地方。

可我始终还是舍不得我的妈妈的，离婚之后，她一个人拉扯着我们两个人的生活，而我的每次伤痛她都见证着。我想。以后再有什么痛不要发生在我的家人身上，要痛就让我痛，因为我早已习惯了那种植入骨髓的疼痛感。因为脑瘤的缘故，我经常头疼，有时候还会突然昏倒在地，每次发生这样的事妈妈都哭的很伤心，我反倒冷静下来，因为我觉得似乎一切对于我来说都没关系了。一次英语老师问我害怕什么，害不害怕死亡。我说死亡有什么好怕的。尘归尘，土归土，有时候，死亡反倒是一种福分。

我更加阴郁，没人喜欢我。

我脑袋里的瘤子需要做手术，但是医生说做了手术就无法生育，呵，多么熟悉的桥段，我真的已经习惯了，只是有的时候，想起这一切我还是会升起恐惧的感觉，我不想看到妈妈因为我而伤心难过，她毕竟是在乎我的人，也许是唯一的一个。妈妈希望我能快点去找男朋友早点结婚，可是我讨厌男人，男人的气息让人发呕，我也确定我无法遇见一个爱我，并且我也深爱的人，即使遇到我又能怎样，或许我的焦虑和情绪障碍会让我亲手杀死我爱的人，命运早已注定，我需要做的只是默默等待，等待命运最终审判那一天的到来。

【“坏”角度直击】

时间：2008年8月16日

地点：上海；“我不是坏女生”夏令营

人物：夏唯熙饶坏坏

角度1：关于“演”

背景介绍：夏唯熙的故事被选中作为“我不是坏女生”的剧本原型，上过艺校、有过表演经历的她自然成为主角。

饶坏坏：你是不是很喜欢演戏？

唯熙：是的。因为在演别人的时候可以忘记自己。

饶坏坏：生活中会不会有时候不自觉地演？

唯熙：……有时候会。

饶坏坏：猜一猜在别人眼里自己会是什么样子？

唯熙：个子比较矮，人比较乖巧，还算讨人喜欢。为人随和没脾气。

饶坏坏：除了第一条好像都是优点。这是你真实的样子吗？

唯熙：也可以说是。

饶坏坏：解释一下“也可以”。

唯熙：我确实比较懂得察言观色。就像你说的，我喜欢演，有时候会下意识地演别人喜欢的样子出来看。

饶坏坏：觉不觉得这样很不诚实？

唯熙：不觉得。这只是自我保护而已。

角度2：关于抑郁