六月（2/2）

「动物园里会有无尾熊，是因为很可爱。」

「我知道啊。」

虽然大家会说不要只凭外表判断一个人，但根本没几个人能够正确地掌握内在。基本上，如果关系发展到能够理解内在，早就已经喜欢上对方了。

因为如果是个讨厌的家伙，根本不会想要理解其内在，更不用说什么判断不判断了。

「所以不会做出吃无尾熊肉，或拿它来做成皮草的实用行为。说到这个，无尾熊肉不晓得好不好吃喔？我忘记是谁说过草食性动物很好吃。」

感觉快要偏离主题了。每次和她交谈时，大多会因为提到食物的话题而偏离主题。她是一个明明吃不多，却喜欢看食物照片或影像的女生。她最爱的读物是「orangepage（注1：日本的料理杂志。）」。

所以，接下来她应该会开始想像无尾熊肉的味道。不过，这次我不打算顺着她的话题走，因为忽然想到一件事，所以我试着硬是拉回话题。

「原来如此。所以，保持良好外观是非常重要的事情啰。」

「是啊，这是一定的啊！」

「嗯。我清楚明白了。那么，和我在一起吧！」

我唐突地告了白。她很干脆地答应我说：「好啊。」

「要我和你一起去哪？你是不想在学生餐厅吃饭的意思吗？」

她似乎误会了。可能是我用的说法太随意。

可是，如果很重视形式地说出来，会让人有些难为情。

「我不是这个意思，我们来当男女朋友交往吧。」

我尽可能采用简单明了的说法。她说了一句：「喔，是这意思啊。」但下一秒眼神全变了，她手上的自动铅笔从指间滑落，反应非常易懂，她像是肚子突然痛起来似地弯起上半身。

她仰望我的眼珠保持瞳孔放大的状态，额头上的汗珠一鼓作气地冒了出来。

「你今天突然的行径……嗯，很有杀伤力。太有杀伤力了，呃啊！」

她扶着接近肋骨的部位惨叫一声。在这之间，她的脸也明显发热，连耳根子都红了起来。的确很有杀伤力，羞耻心宛如毒液般在她的体内流窜。

「虽然我以自己的方式想出了理由，但不知道有没有办法说明清楚。」

「我、我想应该很难吧。你说的话，不对，你本身就很难理解。」

她是在理解我的为人之下，斩钉截铁地否定，真不愧很了解我。她有些情绪混乱地抄起黑板，但一行字只抄到一半，便开始试图整理状况而不知写着什么。我没有插嘴说话，而是面带微笑地观赏她绯红的脸蛋。

跟踪狂→美男子正义→无尾熊→重视外表→我们交往吧。

她在笔记本上整理出这样的内容。虽然我只在一旁看着，但也能清楚看出箭头并无任何意义。她的眼睛彷佛左右跳动似地好不忙碌，但似乎无法理解之间如何串连。我也很难以言语说明，所以保持沉默。简单来说，就是因为听到外表很重要，才想试着这么做，就这么单纯。

虽然只是间接性，但也可以说纯粹是托跟踪狂（暂名）的福，才发展出这样的事态。对他来说，这无非是一场噩梦，也很教人同情，但每件事各归各的，不能混为一谈。

比起世上任何人，我是最想要爱上她的人，就只有这点我不会退让。

「说到6月会想到恋爱、想到告白。哈哈哈！」

我歌颂出自己创作的6月象征后，她已稍微恢复冷静，连表情也变得冷漠。

「你是走这种路线的人吗？」

「嗯。只限定6月。」

「那下个月是要走什么路线啊？」她碎念着。

随着梅雨季节过去，下个月的我应该会自己想到什么妙点子吧。

结果，她没有给我明确的答案。所以，我解读成至少形式上有在交往。应该是吧！反正不管有没有交往，做的事情都一样就是了。

因为太重视要爱上她的方向性，所以不小心就会忘记，但其实我真正寻求的是「和她在一起」的理由。因为相信这种想法的真实模样是爱、是美丽，我才会寻求理由，不过如此罢了！现在有了结果，所以我试图让过程变得完整。以某种涵义来说，我和她的故事已经结束。

我抱着只要制作一只名为关系的容器，就能够把容器装满的信念。

于是，我决定先从外表开始交往。

六月『天空与你之间』

和她眼神交会后开始变得会感到痛苦，我才察觉到自己上个月果然是做了蠢事。她的侧脸我只画到一半就这么阖上笔记本，受不了地逃出还在上课中的教室后，在同一栋楼的二楼漫无目的地徘徊。这么做是为了避免如果在一楼晃来晃去，当课堂结束时有可能和她撞个正着。虽然只要离开大楼就好，但强烈的雨势下，我不想抱着这般心情被雨淋成落汤鸡，我担心会就这么溺毙在失意中。

走廊上摆放着试图营造出木头年轮的粗糙椅子，我坐在椅子上眺望着坟墓和雨。大学隔壁就是墓地，并且有乌云和大雨点缀着，这般画面实在太适合我的心境，自然而然地叹了口气。明明没有淋湿，却觉得全身像泡在水中。咚！咚！我用侧头部敲打着窗户发出沉闷的声音。

她投来的眼神以及立刻别过脸去的举动，那是一种看到不该看的东西而别开视线、明显拒绝的举动。就算听不见她和身边那家伙交谈了什么，也想像得出他们会如何描述我，描述的内容绝对不可能是正面的。

不管形式是好是坏，至少她不再把我当成群众的一部分，而会开始注意我，这算是向前迈进了一步。不，我应该是从背景往后退了一步，并且在负面涵义上变得显眼。但是，如果我没有藉由采取像那样的行动来知道结果，将抱着「搞不好会有希望」的心情度过每一天。搞不好搭话后一切会很顺利！我会持续作着这般美梦，殊不知自己根本揣测错误，还一边责备自己什么也不做，一边活下去。一个月前这般美梦的答案出炉了，肯定还有能够让事情进行更顺利的方法。尽管产生了不同的后悔情绪，但我确实向前迈进了。

如果没有采取行动，我和她的关系永远不会改变。保持这样就好！在有这般想法的那一刻，明确的好感将会被梦吞噬。我不能允许这样的事情发生。

接下来我能够做什么呢？解开她的误会？话说回来，有什么误会吗？这就是我。这是最真实、窝囊的我。难道我真的以为如果有机会再站在她面前，就不会再度失败吗？有什么可以证明我这次一定能够表现得很好？虽然我剧烈地感到后悔，本质上却是一点成长都没有。

我只会再次暴露丑态，让她更加讨厌我而已。我极度缺乏经验，没有充分理解喜欢一个人是怎么回事，以及传达爱意的方法。

我没有正确地喜欢她。

我很喜欢她，很想在她身边，很想跟她说话，也希望她把我当成特别的人。这股几乎要发狂的冲动不可能是错的！然而，我缺乏能够以理想方式表现出冲动的技巧。而她身旁的「那家伙」懂得这个技巧吗？

是因为懂才能够待在她身边吗？那家伙放假的时候一定也会和她见面吧，我只能羡慕而已。因为我只会在学校遇到她，所以对于她平常和那家伙出去时会怎么度过，我只能想像而已。买东西？看电影？能够立刻想像出来的都是很普通的事情，基本上男女交往时根本没必要做什么特别的事。她去年夏天也晒黑了，所以有可能很喜欢户外活动吧！或许到了夏季就会去海边或公立游泳池也说不定。她穿泳衣的模样，除非真的非常幸运再加上偶然，否则我根本不可能有机会看见。不过，那家伙，也就是她的男朋友，轻而易举地就能够看见。不，别说是穿泳衣的模样，那家伙还能够更深入地了解她。

如此想像后，我的脸和胸口同时感到灼热，全身彷佛长满燎泡似地发痒，我上下到处搔抓，恨不得马上吐出在胃里翻腾的嫉妒和欲望，想要消灭这令人不快的肉体，这般荒唐的压力，让我的脑袋就快失去正常了。

好想紧紧抱住墙壁，使出全力用额头敲打玻璃也可以。总之，我想要抒发压力。我感觉到眼睛变得越来越炯炯有神，精神状态发挥到了极致。

「……喔。」

因为一直没有出声，所以就连想要自言自语，都无法满足地发音。

然而，热度迟迟不肯降温。我想到了一个能够冷却焦躁的好方法，答案就在眼前。我打开窗户，探头往下看。下面是一片宽敞的教室大楼后方，既没有突出物，也没有人。多亏雨势强烈，所以没有人悠闲地在外面走动。所以，我一跃而下。

从天空与她之间往下坠落的途中，我联想到承受风压而往下冲的云霄飞车。理应只是一瞬的时间，却没完没了地拉长，有种感觉变成源源不绝的瀑布的一部分。甚至感受到宛如在空中飞翔的高昂情绪，在这之中我回想起各种事情。

我想起第一次喜欢上某人。那时我什么也没表达，没说半句话就再也见不到对方。想起轻率地往前冲而受伤，只剩下自我美化的想像一个劲地孤行。也想起那一天幻想持续膨胀，最后都快分不清是梦境或是现实。

我很自然地摆出青蛙般的姿势后，双手双脚同时碰触地面着地。

蓄积在地面的雨水高高溅起，弄湿我的鞋子和衣服。虽然只是蹲了一下而已，但因为没有撑伞，所以整个背部和头发都湿透了。不知道我的头有没有在冒烟？无情地淋在后颈部的雨水让我急速降温，慢慢沉淀。

「……还活着。」

我脑中有过一丝丝念头，觉得如果能够从苦闷不堪的痛苦中解脱，死了也无所谓。

可是，我还好好地活着，连脚都没有扭伤。我抬起头心想，既然如此……

我想知道爱慕她的真正方法。如果「那家伙」知道真正的方法，我愿意背叛痛苦、不顾羞耻地请教他。那家伙可能会取笑我吧！尽管如此，我还是想去求他，谁教我很羡慕他。我在教室大楼后方，蹲在没有人注意到的地方被雨淋的时候，那家伙正亲密地和她有说有笑，说不定在讨论下课后要做什么。而我则是无事可做。

「唉……好羡慕。好羡慕啊～」

倘若能够和她两人单独度过假日，哪怕过了那一天后必须在坟墓里度过一年，也无所谓。尽管我不惜赌上性命如此期望，还是没有人会回应我。

能够回应我的，只有我这个满脑子妄想的脑袋。