第2节（1/2）

想起家乡的父母亲朋，再想起自己的时日无多，恐怕再也不能和他们见面，我的声音颤抖起来：“我现在不在老家，在s市。”

电话那端突然沉默了一会，再次响起来：

“听你的声音好像不太对，生病了？”

我一阵怔愣，想不到这么多天来第一个关心我身体的人竟然是个多年没见的同学，只被他随口一问，不知道为什么，我心情竟然振作了不少，努力让自己的声音开朗些：“没有，只是今天睡了一天，头有点昏昏的。”

“呵呵，这样子啊，对了昨天我还见到你妈呢，高中时侯我到你家吃过饭，想不到她还记得我，还给了我你的电话，不然我也没这么3u快能找到你。”

“我妈……她还好吗？”一听到老妈的消息，我有些控制不住感情。

范伟沉默了，突然缓缓道：“伯母的气色看起来不太好，昨天和我说起你，说你过年也没有回家，现在又多日没打电话回去，我问她自己怎么不打过去，她说怕你现在工作忙，怕打扰你……”

“对……对不起，我……我先挂了。”我猛的扣掉电话，眼泪已是流了满面。

胸口堵得难受，终于忍不住悲侑出来：“妈……阳阳对不起你呀！对不起你呀！”

哭了一阵，我冲进卫生间里，将那莲蓬头的冷水开到最大，不断的冲刷着布满泪痕的脸，冷水滑过，还有一样疲惫的心。直到身体整张脸渐渐麻木冷却，我扔下莲蓬，走到镜子前，抹了抹脸，镜中的自己被病痛和疲累折磨得瘦削憔悴，原本清晰俊秀的五官显不出一丝神采来，肤色灰暗带着病态的白。

看了两眼，连我自己都有些厌恶起镜中人来，匆匆走出卫生间，我来到卧室中，打开电脑，既然答应了读者每天要写两章，今天也不能例外，生活还没有结束，就算为了老妈，我也要撑到最后一刻。

打开ie，键入起点首页

然后我再进入自己的作者专区，看了看自己的，收藏好象涨了些，不过我也没多在意。慢慢翻看着友留言，全是催稿或者漫骂讨精的，看了几个我就没了兴趣，这时候，最下方一个“墨冰”的友留言吸引了我：“疯子，我看他们都叫你疯子，我也叫你疯子吧，最近你的文章好象灰暗了不少嘛，看得我心情郁闷，是不是有什么不开心的事啊，要不要姐姐开导开导你。我可是心理医生哦，需要的话给我的短信箱发短信，留下qq号码。”

我靠，姐姐，心理医生就可以逢人自称姐姐吗？

哥哥我是心情不好，我都快死了心情好得起来嘛我，直接跳过，我关了评。

想了想，有些无聊的我打开qq，一排头像是彩色的，我的心却是灰暗无比，愣愣的坐在那里抽了几支烟，看了群中来来往往热闹的发言，我一字未说。

正要下线去码字，突然好友里一个头像闪动，是“芊萝”：“疯子，在不在呀。”

“是蓝小妞啊。”我打着哈哈，虽然已经有些累了，不过这个小姑娘很有趣，我逗逗她。

“什么蓝小妞，难听死了，死疯子。”

“谁叫你换我名字比换衣服还快啊，以前叫我疯大大，然后是潇疯，现在成疯子了。”

“哼，不和你说了，一会还要和我男朋友去看流星雨。”

“什么流星雨？”

“仙女座流星雨啊，你不知道？”

我隐约记起来，好象在公交站牌上听到过，是有那么场什么流星雨：“哦，记起来了，好象是有。”

“你不和女朋友去看？多浪漫啊，天空中滑落大片的流星。”

“（发了个愁苦的表情）浪漫？我一个人和空气浪漫啊，女朋友吹了。”

“什么，以前听你说的那么恩爱。怎么……”

“以前，你说的是两个月前吧。”

“好象是……你怎么这么久没上来，就为这事？”

“也不全是，部分原因吧，不聊了，我累了。”我突然觉得有些郁闷，刘嘉，哎，或许已经在别的男人怀抱里看流星雨了吧。

“疯子，你是不是有什么事，病了？”想不到女孩子这么敏感，这也能猜到。

我一下子无言，心里却有些酸酸的，很想找个人倾诉一下。

“疯子，你怎么了？有什么事可以和我说说。”大约等了片刻，看我没回话，“芊萝”又发过来一句。

“没有，你和你男朋友去看流星雨吧。”虽然很想找个人诉说，可是也不能耽误人家浪漫呀，随后我就关了qq。

打开rd，我想把今天的分量完成，可是写来写去，总觉得胸口有股郁闷之气，脑海里不停出现刘嘉的音容笑貌，那酸酸涩涩的余情泛上来，我拿起手机，不断的翻着号码簿，终于翻到了，屏幕上显示着：老婆，刘嘉：136xxxxxxxx。”

第三章【仙女座流星】

“对不起，您拨的号码已停机rry，the……”手机里想起人工语音木然的声音。

我的心一下沉了下去，刘嘉，连手机号码都换了吗？呵，三年的感情，因为我的一句话，说断就断了，记得当初买这号码时是一对的，后四位数正好相反，她一个，我一个，现在到干脆，分手了，号码也换了。

我猛的倒在床上，点上一只烟，用力的吸着，我才不管医生劝告的戒酒戒烟，妈的我都活成这副德行了，再把人生最后一点乐趣剥夺，那还活个什么劲。卧室内没有开灯，萤蓝色的电脑屏幕忽闪忽闪，我的脑袋里一团糟，想了很多，又好象什么也没想。自从生病以来，我的心态就很不稳定，大多数时候我像个老僧一样，孤独的与寂寞为伴，一天到晚躲着人，沉默的我到现在连艺美的人都没认全，结果又离开了，人生就是这样，有很多过客，也许以后我再也不会和他们有任何交集，甚至连刘嘉这样三年为伴，曾以为山盟海誓永不会分离的亲密关系，真正分裂开却只需要是一句话，想到这里，我心里有点苦涩。

当然，也仅只是有点，并没有太撕心裂肺的感觉。在我健康的时候，我曾经惧怕死亡，然而真正面对死亡时，我觉得我无比冷静，这简直太不正常了。我一直以为自己是个胆小怕事，甚至有些自闭的人，当年第一次和刘嘉躲在小房间里看《午夜凶铃》，当贞子爬出电视机时，我躲得比刘嘉还快，她只是心慌慌的拍拍胸脯，我却躲到了她背后，结果被她大笑了一通，说将来我还要靠她保护，听到这样的话，男人大多都会愤怒，受伤害，可是我不，我只是嘿嘿笑了两下，用力的将头埋进她柔软的怀里。你说，就这样的我，现在快死了，竟然会无比平静。

只有偶尔疼痛来临时，那种歇斯底里的痛才会让我失态，让我焦躁发狂，这不能怪我，我从小就怕痛。小时侯我得了很严重的流感，发烧得厉害，必须要打针才能痊愈，可是为了能躲避那一针的疼痛，我拖着病体跑出医院，差点昏倒在外面，直到最后被老爸强行按着打了一针。现在我不怕打针，却依然怕痛，和腹部潜伏的病痛比起来，我宁可每天挨上几百针，我这样说，只是为了让你知道，那疼痛来临片刻的疯狂是可以理解的。