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真是没有花钱的不是,在阳光夫人经过一通spa、去死皮、芳香精油开背、按摩、面护、颈

护手护后确实有焕燃一新的感觉。

超前水灵的肌肤和完全放松的身体连带心情也好多了。

小洁对我上午逃跑的举动仍然颇多微词，我也知道自已的行为委实太过软弱，我以前也是有仇报仇的人，可是对江新亚这个人我却仍旧心怀恐惧，我讨厌他的口不择言和喜怒无常，最

主要我怕他施暴，男与女力量的差距太大，我已有了深刻的体会。

不过现在回想起来，我也觉得自已上午的表现实在可笑，而且一点也不解决问题。

由于不与小洁同道，又不赶时间，我在回家必经的林荫道上缓缓走着。

风中已带有微许凉意，不像夏日傍晚时燥热。

我想着这一段发生的事情，就好像做梦一样，我的性格似乎在不知不觉中稍有改变了。以前

爱情的美好和我对它的向往已经在现实中消失殆尽。这该怪江新亚吗？也许。但是我觉得我

也不是没有责任的，我把他太理想化太快认定他是我的白马王子，太快的沦陷在他高大英俊

的面容和年青总裁的身份里。女人都免不了有一点虚荣心，对帅哥已经免疫力低下，何况对

方还具备事业有成这个杀伤力极强的条件？而且被他这些硬件条件吸引的绝不就只我一个

女人，所以他的选择有很多，他会不重视感情、不尊重女性都不是偶然的。

本来我希望一生只爱一个人，我把自已保护的那么好——在初、高中和大学里和男生保持距

离我觉得的不成熟的男人不能选，不能让我一见倾心的男人不能选，我怕错过属于我的那份

姻缘会被年少轻狂所污染，我小心翼翼的捧住我珍贵的一切，想把它们交到命定于我的那个

真命天子手上。

只不过我还是走错路了，这怨不得谁。

人生本就多变数，理想和现实重合的机率也永远是那么低。

我觉得的我突然有点想开了，其实弓虽女干没有多严重，美国政府不是还号召妇女们在没有把握

的时候不要反抗吗？他们甚至鼓励妇女在弓虽女干中放松，把歹徒想像成情人，争取伤害的最小

化。

虽然把歹徒当情人太难，但是把他当疯狗总可以。

我数着地上的格子，一步步朝温暖的家中走去。

灵风和繁盛应该已经在家中了，他们是我灰败天空中的几缕阳光。

我不禁加快脚步。

我的家就在我触目所及的地方了。

这个时候我看到一辆车——那是一辆华贵的bw730

我注意它并不是因为那是一辆好车，而是它带给我的熟悉感。

我经常坐在那辆车的副驾驶位置——它是江新亚非工作时间的代步工具。

现在它出现在我家门口，原因不想也明白了。

我定住身形，在最短的时间里我想让自已知道怎么做才是对我最有利的。

我不想再逃跑了，因为这次再不是偶然的相遇。

而且我家在这儿，我又能跑到哪里去呢？

小洁说的对——这个男人并不好惹，话是必须说清楚的。

现在谁是谁非已经不重要，重要的是今后能清静的生活。

一双长腿跨下车，江新亚贵公子的形像还是那么不容置疑。

他走来的速度很慢，好像已经没有了上午那种气极败坏的表情。

面对平静的他我想我更容易把话说清楚。