43.暂定（3/3）

她说：“别人家的小孩子上了大学，都懂得替父母分担，在家帮忙做家务，在外打工赚钱。你呢？你成天就只会坐在电脑前面，你是在浪费自己的人生，你知不知道？”

年轻气盛的我多次反驳无果，气得浑身发抖：“你懂什么？我这是在追求我自己的梦想，你根本不理解我！”

那年暑假是我人生中最灰暗的暑假，我一边写着无人问津的小冷文，感叹自己怀才不遇，一边每日与姑姑因为各种小事而争执。

后来我对她说：“你不支持我写作是吧？今后如果我真的出版了书，也绝对不会告诉别人你是我姑姑！”

可是几年以后，当我意外接到编辑的通知，得知自己的第一部小说即将出版以后，我从鸦雀无声的课堂欢呼着狂奔出来，脑子里的第一个念头却是要和她分享这个喜讯。

我拨通她的号码，在走廊上一遍一遍欣喜若狂地重复着一句话：“我要出书了！”

事后回想起来，才明白深爱的人之间是没有隔夜仇的。不论争执的时候有多么气愤，说出的气话有多么伤人，当你转过背、气消了，就会无条件原谅对方，一如既往爱着对方。

我很高兴我实现了自己最初的梦想，因为知道在我的身后有一个人一直默默陪伴着我，哪怕过程中会有不理解，但只有她会无条件包容我，为我的失落而失落，为我的喜悦而展露笑颜。

能成为她的骄傲，是我最大的福气。

然而人生不如意事，十之**。

今年七月，姑姑被诊断出了肠癌中晚期。

活检结果中那一句“癌组织浸及肠壁全层”让我如遭雷击，我几乎记不清自己是如何拿着单子走出医院的。

那时候脑子里只有一个念头，天塌下来了。

一个月里，她又一次做了大型手术，我又一次白天黑夜地守在了医院。

可是这一次的结果无法再让我如释重负，这一次不是只要做个手术就再无后顾之忧。医生说她需要化疗，需要控制病情，只要不复发，就没有大问题。

我并不敢问如果复发呢。

我把自己锁在房间里哭得天昏地暗，可是踏进医院的那一刻就又笑吟吟的了，我知道我要瞒着她，我必须瞒着她。

因为在活检结果出来以前，她曾经怀疑过自己是癌症，那一夜她彻夜未眠，拉着我的手含泪说：“我不能走，如果我走了，这个世界上最爱你的人就没有了。”

她还说：“你奶奶年纪这么大了，经历了你爸爸的事情，已经再也经不起第二个打击了，如果我走了，奶奶怎么办？”

那一刻我泪如雨下。

我不知道为什么这个世界对待她这样一个善良的人竟然如此残忍。

我更想不通这个世界上为什么会有这么无私的人，最怕的不是自己得了不治之症，也不是死亡，而是我和奶奶，是在她离开以后无论如何也放心不下的至亲。所以即便我已经得知她的病情，却依然拉着她的手，死死咬着牙关，告诉她没有关系，等她好起来了，配合医生进行后期治疗，就会很快好起来。

我查过很多的资料，资料显示，这个病的五年存活率很是很高的。但面对这样的疾病，有人忧心忡忡地离开，有人平平安安地活了下来。

经历过最初的茫然无措，在身边人的陪伴下，我也终于勇敢起来。我知道生命的意义不在于长短，而在于质量，在于有生之年是否过得圆满。我也知道对于姑姑来说，只要我过得好，她的人生也就圆满了。

所以我和男友约好，不再惧怕明天的到来，五年时间，我们会一起努力，从相爱到步入婚姻的殿堂，从两个人变成三个人。

我要让她看到我可以过得很好。

我们要让她看到，她可以和我们在一起过得很好。

她还要亲手为我披上白纱，牵着我走入那个神圣的礼堂。

她还要健健康康地照顾我的小孩，牵着他的手带他认识这个世界，一如当初牵着那个初来乍到的我，从她背影挺拔、我懵懂无知的当初，一路到我花样年华、她背影渐弯的今天。

在我的生命里，有一个不可或缺的人。

我希望她能健健康康，长命百岁，永远，永远陪在我身边。