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其实接近他，并不需要那么多理由。

什么报复，都只是借口。

真相早就一清二楚——我喜欢上了他。

因为他的存在，我有点不想死了。

但是我可以掌控一个公司，却无法掌控命运。

他是我的异母兄弟，这一点让我很高兴，血缘关系是无法磨灭的联系。

更让我惊讶的是，他是罕见的双性体质。

我想要个孩子，想要个和他的孩子。

我不能有自己的孩子。

从小到大吃的药、做的治疗太多，精子数量和活性都太低。

所以没办法，只能退而求其次。

只要是他生的，就好。

那时候，我以为我还可以活很长的时间。

当白血病复发的时候，我头一次失去了冷静。

怎么可以在我找到了这个人之后再给出一个这种结果。

我还没有让他接受我，还没有牵过他的手，还没有让他——爱上我。

我不甘心。

死也不甘心。

我心里面冒出了一个念头，我要在他的身上、心里刻上自己的名字。

孩子只是个附带品。

非有了孩子，就是我，和他生命的延续。

凡我停止了一些治疗，这是自寻死路的做法，但是这样才能让他生下我的孩子。

电做这件事的时候，我犹豫、迟疑了很久，最终还是败给了心里的渴望。

子我计划了很久。

书把他禁锢在自己触手可及的地方，这种感觉很好。

论我把他关在地下室里面，用最严酷的手段去改造他。

坛在伸手不见五指的黑暗里，他只能依赖我。

摧毁他，再给予他所需要的温暖。

这就是我想要的。

一旦得到了，就更不想放手。

他被迫接受了我。

其实如果放在外面的话，我不介意哄他，也不介意宠他，用时间去慢慢磨合，让他习惯我，爱上我。

但是我对他的了解，比他自己可能更深。

他太被动，也太固执，总是想要那些“正常”的生活，绝对不会如我所愿。

他也并不是一个容易被打动的人。

何况我们之间，还有个血缘关系横在中间。

我也尝试过，不太成功。

让他接受同性已经很难，让他接受自己的兄弟，那连一丝的可能性都不存在了。

所以，我想来想去，只能这么做。

他现在很顺从。

我心里也明白，他的顺从只是一种无奈，只要有一点机会，他就会逃走。

就算是这样，我其实也是高兴的。

做不□都是次要的。

虽然他在床上的表情很迷人。

我喜欢的，是把他抱在怀里那种充实感，虽然他的反应总是很冷淡，可只要我稍一示意，他就会主动靠过来。

这样虚假的温柔，也让人沉迷。

我越来越贪婪。

这是人性，我无法避免。

他还是那样，不冷不热，即使比以前那种漠视要好得多。

我把他与外界的一切都隔绝，让他的眼里只能有我的存在，这样做，有一定的效果，但是他的心里有个角落我进不去。

无论如何也进不去。

认识到这一点的时候，也有点伤心。

可还是释然了。

他是被我禁锢在这里，我使尽了手段，才终于有所改变的。

我不能要求得太多。

他做不到，就算强求，也只是虚假。

假的，已经太多。