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我记得高三有段时间，我一直在问别人喜欢一个人的感觉究竟是什么。后来回答我说，当你问这个问题时，脑海中第一个出现的人，就是你喜欢的人。而你面对他时的感受就是喜欢一个人的感受。我觉得她说的是对的，当我问出这个问题的时候，我或许就已经有喜欢的人了，我其实早就已经有答案了。

我曾一度怀疑自己对待感情的观念是否过于保守，我是不是应该有所改变。我对待我喜欢的人的方式就是躲着他，以比对待其他人更加陌生的方式，他对我而言是那样的与众不同。

我甚至想要去改变我的这种方式，我是不是应该对我喜欢的人更加热情一些呢？但是我后来又想，每个人喜欢别人的方式都是不一样的，这就是我喜欢一个人的方式，我没有必要去改变些什么。懂我的人自然会懂，我又何必去为了让别人知道而改变我自己呢，那就不是我了。或许真正喜欢我的人，能够感受到我对他的不同吧。我觉得或许对一个人与众不同，是喜欢的一种方式。

滚滚和霖儿有的时候会叫我哥。因为她们觉得我的性子特别粗拉，很多小女孩那种婉转的心思我理解不了，觉得我不够敏感细腻。但是很多时候并不是我不明白，而是因为我太敏感了，所以我在什么都清楚后装作自己什么都不在乎的样子。其实我很喜欢她们叫我哥，因为那是我真正希望自己成为的样子，我希望自己变得满不在乎，对什么都毫不在意，而那种不在意并不是因为自己什么都知道，而是因为自己真的感受不到，因为那样我就不会觉得难受了。

霖儿曾经说过，“可恨你竟是块木头”，感觉不到别人的心思，但实际上很多时候并不是我感觉不到，而是我怕自己太自作多情了。而我终究还是自作多情了。

她们俩也时常叫我警幻仙姑，因为总觉得我对感情一事看的特别通透，提醒她们万般皆空，很少让自己陷进些什么里去。是，我一直都知道喜欢一个人不会是一件好事，尤其是在这个人不喜欢你的时候，但是当真正陷进去的时候，我也无能为力。这次我体会到了一个女生喜欢一个人时那种婉转纠结的心思，而我不想再有第二次了。我更希望自己做一个简单的、直来直去的人。

希望下次遇见一个自己喜欢的人，我能够更快的感受到自己的这一份喜欢。我能够更加直接的去表达自己的感受。或许我也不想再装作那么无所谓了，实际上我就是这样一个感情细腻的人，我又何必硬装着去逼迫自己成为一个截然不同的自己呢？那样很累。

高中时期的这一段喜欢确实为我的生活增添了一抹色彩，我也算是有感情经历的人了。哪怕无疾而终，我也不会否认，因为这确确实实就是我的经历。谢谢你，space，丰富了我的人生体验。

我会尝试着让时间帮我忘掉喜欢他的感觉，或许将来会有那么一天在我听到别人提起他的名字时不会手足无措，在我主动提起他名字的时候不必再轻声细语。我心中不会再有不一样的感觉。忘掉对一个人的喜欢需要时间。

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