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我天生就是对一切热闹场面敬而远之的那种人，所以对于篮球足球这些人挤人的场面，我一向都不太有兴趣；但是另一方面我心中好像隐隐的也有一种感觉：只要我不去，就可以显示出我对他们的不在乎，我一点也不喜欢我们这个班集体。可能是我天生的孤僻的性格使然吧。现在想想，其实班里根本就不会有人注意我，可我当时就是想以这样的一种方式与他们脱离开，我不喜欢那些太团结的班集体。我觉得每个人本来就应该是dú • lì的，你为什么要要求我一定要与这些人联合在一起呢？我就像是要与这个世俗对抗一样，老师们越是说让同学们一起去加油，我就越是不去。

尤其是我想要space觉得的，我一点也不在乎他。那时的想法真是可笑，以为自己就是世界的焦点。以为所有人都会关注自己一样，起码我觉得，我在意的人或许也会在意我。但实际上我对他而言一直都只是一个很陌生的同学，他哪里会注意我去不去看他的比赛呢？

我们的足球比赛都在课后举行，是体育部承办的。我记得那时学校还有文艺部举办的十佳校园十佳歌手比赛。足球赛的决赛与校园的十佳歌手表演赛是在同一天。高一高二年级的大部分同学都去参加这两项活动了，或是为同班同学拍照留念，或是为自己喜欢的同学加油捧场。我当时在学校的图书馆里看曹禺的《日出》。图书馆里空荡荡，除了我之外只有两三个人。图书馆的地理位置可以算是位于操场与那大礼堂的中间。我一面听着操场上激烈活跃的欧美歌曲，听着操场上此起彼伏的呐喊与加油；一面感受着大礼堂的靡靡之音悠悠流入我的脑海。我感觉自己就像是被劈成了三半。或许我也是想去看的，我大概也是想要去加油的。但是我也想，足球赛加油总是要一些人一起去看，而我与班里谁的关系也都不是那么的好。我没有办法与人一起去讨论我对这个足球赛的看法，我也没有办法就自己一个人站在那看着他们比赛不给他们加油。我实际上也看不懂比赛，比赛的输赢与我又有什么关系呢？

我一直都很享受自己一个人呆着的时光。所以我觉得这也是一个不可多得的机会啊，图书馆里很少只被如此少的人数占据。还是我一个人呆着吧，享受这宁静的时光，我终于可以在忙乱的学期中抽出一个下午做自己真正想做的事了。我一直都喜欢看书，但是我同样一直都不得不完成一项一项老师留的作业。在这个下午，我不用担心是不是其他同学都写完了作业而我没有，我只用去做我自己想做的事而不用怕浪费了时间。或许我也在想，去看足球赛为我带来的成长与提升并不能够比看书更多，阅读才是真正能够令我成长的东西能，所以权衡之下我选择了看书。这份在学习与其他事情中的选择一直伴随着我知道高中毕业。所有选择中一旦有学习，它总是被我选择执行的，它的优先级永远最高。

我有时觉得我们班同学的团结真的可笑，我就是一个想要脱离他们的一个非常与世难容的个体，我觉得他们的团结一致是如此的虚伪。班级中42个同学彼此之间总是两两相熟吗？我们真的是兄弟姐妹吗？凭什么我要装作和他们很熟的样子呢？我就是故意想要与他们作对，他们越是团结我就越是想脱离。所以足球赛，我如我所愿的缺席了。

但是篮球赛是学校体育组举办的，在每周的体育大课都不得不去看班里同学的比赛。这其实令我心中是十分不乐意的，因为我一点都不想去，与其让我去看比赛，还不如让我自己在班里写作业。但是毕竟是学校老师的规定，所以一向听话的我还是下去看比赛了。无一缺席。

有一场男生比赛是我们7班对12班。12班是学校的人文实验班，男生数目比较少，班级整体的体育成绩也不是很好。文艺部部长恰好是12班的同学。那回我站在我们班的篮球场旁边看比赛，，而文艺部部长一个人站在那里，于是我就去他聊天。我们两个都不是喜欢热闹的人，都比较享受一个人的独处，所以我觉得在这方面我们俩有共同话题，有相似之处。且我一直对人文班的同学充满好奇，我对他们的教学方式，以及每周四下午北大、人大教授的人文班特有讲座内容很感兴趣。

我其实不太喜欢人多的地方，但这并不代表我不喜欢聊天。我喜欢聊天，那种一对一的聊天，因为我觉得这样我能够好好的了解一个人，更能够走进那个人的心里去，这样的聊天是更高效更有意义的。所以我离开了我们班聚成一团的女生，走向了文艺部部长，与他聊了一节课。