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说要坚持,只要我一直默默无闻地在一旁支持他,总有一天他会正视我的存在的。

我默默守护着自己那个渺小的梦,小心翼翼地仿佛对待易碎的水晶,我把它捧在手心。

逐渐地,他的一些反应,让我开始以为我离我的梦越来越近了。

因为他有时候看我的眼神,是变得不一样了。

带着雀跃的欣喜,我那段时间变得好开心。

可接踵而至的却是我不孕的噩耗,而问了方大夫之后我才知道,原来阿哥和父王早就知道这件事,只是为了帮我完成从小立志嫁给邵风的心愿,才有意隐瞒下来的。

我觉得我好对不起他,真的好愧疚。

我那么不完美的一个女人,没有什么可以留住他,现在连生育的能力都没有,那我还能指望些什么？

我几乎顿时陷入自怨自艾的绝境,是他给了我希望,他说他不介意,我还是他的王妃。

我听他这样说,完全没有嫌弃我的意思,当时,我就差点感动地想哭。

我对自己发誓,这辈子就算做牛做马,也一定要好好报答他的恩情。

直到前几天,我才从他口中得知,他之所以不介意我不孕的理由,只是因为……他本来就没打算要我生的孩子,我只不过他暖床的工具。

他太残忍了,残忍得让我受不了。

他可以骂我、可以无视我、可以误解我,但是怎么可以完全不把我当做人看？

我是那么爱他,爱了他十一年,整整十一年!

我不记得有没有和你说过,其实我和他早就见过面。

当年我才五岁,不过椅子这般高,他比我大很多,已经是位偏偏少年了。

因为我的母妃是地位低jian的难民,那次我在梧桐树下被伙伴们欺负,若不是他把我从那些坏家伙手里救出来,我会被他们折磨得很惨。

他告诉我要坚强,如果我自己变强,就没有人能欺负到我。

他还问了我的名字,要我长大chengren后嫁给他,他会娶我的。

我就这样信以为真了。

从那以后,凡事我再受人白眼或者挤兑,我就强迫自己大胆地反击,甚至不惜做得再过分。

我以为,他喜欢有霸气的女孩。

而当我真的变成这样的时候,他却对我不屑一顾。

他中意你这样的女人,温柔娴淑,柔弱得需要被人保护。

而我不是,达不到他对女人的标准。

即便我再努力,不是永远就是不是。

我同嫂嫂你说过,我想有个自己的家,一个属于我和他的家,然后像你为阿哥生孩子一样为他生好多宝宝。

第六卷跌落痛心疾首（一）

因为小时候,我过得并不快乐。九零零五七一二。

我并不是要在这个时候抱怨谁都我不好,谁曾经欺负过我,只是想告诉你,我的童年不是晴空万里,也没有众人想象中的多彩多姿。

不但如此,我几乎没有感受到多少家的温暖。

所以,我特别渴望邵风的爱和疼惜。

只要他能够爱我,我就觉得什么都够了。

可是,他忘记我、漠视我、鄙弃我。

我对他的喜欢,在他眼里根本一钱不值。

所以,他可以轻易怀疑我对他的忠诚,冤枉我和恪哥哥有非正当的关系。

其实,若是我们真有私情,我何必当初要执意嫁给他？

虽然夫妻做了大半年了,可他并不了解我,也从不会花费心思去了解。

这让我尽力的表现,变成了可笑的滑稽戏。

我像一个小丑,永远活在这个自导自演的角色里。

永远,得不到他的回应。

我自认为已经够坚强,可真相却一次次得把我伤得体无完肤。

我甚至搞不清我在他眼中到底是个什么形象,是不是个呼之即来挥之即去的无关紧要的人？

在亲眼看到珍珠儿这样折磨我的时候,他居然还能保持无动于衷。

我不是要他为我说话,也不是要他帮着我,我只要他一个心疼的眼神就足够了,可他没有。

能我系跟么们保。情总豪总总,……我懂了,终于幡然悔悟。

因为不爱,所以不会为我心疼。

我突然有了疑惑,我活着的目的是为了什么？

不就是等待十一年前的那个承诺兑现吗？

可是当这已成了不自量力的奢望,我是不是应该结束这种莫名其妙、又愚蠢之极的单恋？

我是让他这么厌烦,如此避而不及、视若草芥!

我已生无可恋,活着没有希望。

再也坚持不住了,嫂嫂,真的无法再坚持了……

不要遗憾、也不需要记挂我,我是不孝的女儿、不讲情义的妹妹,我只是想让自己解脱,太痛苦了,我活得好累。

天上有我的母妃,我并不会感到孤单的,所以你们也不用为我担心。

请原谅我的自私,我选择了让我自己舒服的方式,而让所有关心我的人难过。