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至于心底的爱，我不敢说出口，也不奢望回馈。

可是令我迷茫、又令我快乐的是，主子一天天地更加温柔，他开始会关心我，会担心我，会不经意地宠着我。

那段时日，我时而痛苦，又时而幸福。我一遍遍告诫自己不要痴心妄想，又一次次地不由自主地期待。

甚至十四都看出了我的心情，他质问我，难道打算做个见不得人的男宠吗？

在那一瞬，我真生出一种疯狂的想法……只要是主子，让我做他的男宠我也不在乎；无论以何种方式，只要能够拥有主子，我不在乎世俗眼光、伦理道德。

在那个阴郁的日子，那个破旧的破屋里，我到底是没忍住心底的冲动，贸贸然地将自己的心情告知了主子。后来偶尔会想起，我还真有些后怕，若主子决然地回绝，恐怕我这一生，都生不如死吧！

这样的执念，这样的疯狂，让我自己都心惊，都害怕。

我从不敢将最深处丑恶的想法告诉主子，我怕他会嫌弃；只要他的一句话，我就能从云端坠落到泥淖。

主子对我说，“我愿意许诺你，一世相守。”

我知我们之间，其实有很多阻碍，可是那份情，就在触手可及的地方，我无法忍住诱~惑，唯有生死相随。

我终是极度自私的，也为此，我一直想要做好一切，小心翼翼地爱着主子。

后来的事情，在世人眼里是惊世骇俗，主子却浑然不在意。于是我成了他名正言顺的妻子，成了太子妃，也成了后来的皇后。

可是，当主子身边聚集了越来越多的人时，我便越发地惶恐而……自卑，他们或是才绝天下，或是貌美无双。

我站在主子身边，自始至终都是黯淡异常。所有人似乎都不理解，主子这样性情的人，为何会喜爱上我。

我，也不敢问，不敢说。

记得秋屏天有一次说漏嘴，若非我自己退让，主子是不可能再有其他的妃子。此时的我，早已想清楚了这一切。

很大程度上，是我自己亲手将主子推远的。主子始终没有疏远我，只是，又爱上了其他人。最开始的时候，我痛苦得渐渐失去了本心，却终是懦弱得什么也不敢要求。

我时常会想起，在主子送天碧回国的前夕，若是我当时把心里的话都说出口，后来的一切是不是就不一样了？

但如同主子所言，世事没有如果。

我就这样，小心翼翼地爱着主子，直到在我以为会坠崖而亡的关头，心里郁结的爱怨，才终于放开、理清。

主子娶回了一直与他纠缠不清的那几人后，他已经大体上懂得了情爱，遂再也不做任何让我伤心的事。