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一声“父亲”了啊！

其实一直以来，我都不怎么怨恨他，也许母亲脸上的甘愿，已经化解了我对他的戾气。

我恨的，是他如此罔故我的意愿，我明明不是小孩子了啊！

为什么，不让我用成熟的爱去面对呢？

真的是怕我难过，还是害怕有听不到“父亲”的失望？

人，都是自私的吧？

囚禁她，给我最后的半个月时光就好……我要的，真的不多。

哪怕我一直渴望的，和她的孩子，也不过是我用来拖住她的借口而已——我终究怕诅咒应验在她身上。

可是将她的照片贴满房间之后，忽然看到了如此真实的幻影，她衔着幸福的笑容笑着说，你得跟我走。

命令的语气，可是我却觉得心要从胸腔里跳出来，连呼吸都可以停滞，只因为幸福。

跟着她回了瑞典，面对另外两个占有她的男人，忽然觉得这样也很好，这样会让我更爱她。

抱着怀中的孩子，我和她的孩子，薛子夜，我忽然明白——其实一切等于虚无，兰波的那句话，看似有选择，其实只是毫无选择的末路。

便庆幸起来，放弃无谓的坚持，未尝不是种幸福——只要她还在我身边……

浮世之暗（未完）

我的名字是gloria，格洛丽亚，我很喜欢这个名字。轻轻念的时候，仿佛有一种光辉会笼罩在我身上，净化我的心灵。

很奇怪地，这样的一个名字，居然出现在一个黑手党的女儿的身上。是的，我是，墨西拿前任霸主的女儿，墨西拿现任霸主的妹妹。

这个身份也许还算不错，至少在我生命的前半段，它意味着衣食无忧、完全无扰。我的父亲paolo和母亲alessandra一共有3个孩子，我大哥antonio，二哥rafael和我。

一直以来，我感觉这个家对我最好的就是我的母亲，可是她在我5岁那年，已经因为不治之症离开了这个世界——我深信如果有天堂，她必然是最靠近神的那位天使。

和二哥之间的疏远，似乎是父亲和大哥有意为之，当初我不明白为什么，可是后来我知道了他们之间截然不同的用意之后，我忽然很可怜父亲——他对我这个孩子的拳拳父爱，居然被那个禽兽肮脏地利用了。

很多年以后，父亲才告诉我，他之所以隔离我，是因为二哥是在那时侯知道，我不是这个家的孩子——而他一贯的花花公子习性，也实在不能让父亲放心。

父亲经常说，如果我的二儿子可以和我的长子一样沉稳就好了。小的时候没什么感觉，可是逐渐长大之后，我可以见到二哥在花样繁复的桌布之下那紧握的拳头。

事实上在最初，二哥的成绩好得几乎出类拔萃，甚至胜过了大哥，但是在看到大哥被训斥之后，他就转而沉醉于每个tatti男人都非常热中的艺术之中。

10岁的我，可以在很多个夜深人静的晚上，透过画室并未完全闭合的门，看他用画笔蘸取颜料，全神贯注地作画。

我感到我身体里，某个隐秘的地方正在发生变化。我的姨妈、我母亲的姐姐悄悄告诉我，我正在逐渐变成一个女人。

当我把我起伏不定的心情告诉她时，她沉默了许久，然后说，恭喜你，我的孩子，你在逐渐懂得爱情——不过这个过程，会非常漫长，痛苦与欢乐交杂，它的多少，因人而异。

后来我终于明白了她垂怜的目光的真相，太早开始懂得爱情，意味着生命之初最纯粹的欢乐，已经开始离我远去。

可是我喜欢这感觉，我看着他，安静的时候如同一株植物，我喜欢那时候的他。可是多数时候，他的血管里淌满了酒精和对于性的欲望。

12岁的时候，我来了第一次月经。大哥似乎很高兴，因为我已经开始成长了，他似乎如同所有西西里男孩一样，为他越来越有风情的妹妹自豪。

二哥什么也没有说，他给了我一个吻。在嘴角的亲吻，我应该欣喜若狂，可是当他那还属于少年的柔软的嘴唇轻轻覆上我嘴角的时候，我只能竭力控制自己潸然泪下的欲望。

那是个只属于伤感的吻。

我的爱情，只是一段欢乐而悲哀的独白。

父亲将我叫进他的书房，给我全部他所能知道的真相——我不是他们的孩子，我只是一个弃婴。

那一刻无言的喜乐和悲伤在我心中纠结，不断撕扯着我——我不是这个家的孩子，意味着我可以去爱他；我是个弃婴，说明连把我带来这世上的那对男女，都不爱我。

原来二哥，早已在我10岁时候就已经知道一切真相。而大哥，连我的名字，都是他给我的。

父亲提供了他的猜测，认为我可能是一个东方人和一个北欧人的孩子。可是我丝毫没有寻找他们的欲望——既然我的父亲和兄长们仍然爱我。

这位被称为“阿尔卑斯山狼”的男人，舍弃了他的冷漠，用家庭和父亲的爱温暖了我。这一生，我最感激也最怨恨的人，就是他。