第119章（1/1）

第58章《男男之间》

第一百零六帖

生活就像被撕裂了个口子,快乐和温暖渐渐从这个口子里开始流逝。

在两位母亲的强压下,气压越来越低,而我跟彭智然的话也越来越少。以往吃饭的时候两个人总喜欢把自己一天的见闻都说给对方听,可现在却连开口的欲望都没有。常常都是两个人沉默地吃完一餐饭，然后我默默地去收拾。

彭智然的烟瘾越来越大,坐在阳台上那个吊椅里的时间也越来越长。我还记得当初买那张椅子的时候，是说要周末晒太阳喝咖啡时候坐的,所以还特意在墙上钉了个宜家的小搁板，小小的，刚好能放下两个咖啡杯,可现在，上面永远都摆着一个烟灰缸。

年少无知的时候听见那些由于父母反对而分开的恋人的故事，总想只要两个人相爱就可以了，如果父母不同意别理他们不就行了，可现在才知道那是不可能的，心里上无形的压力，真的会把人给压垮，连爱情都会在这种压力下渐渐变形。

我们已经很久不zuò • ài了，渐渐地也不再接吻和拥抱，每天晚上两个人都睁着眼睛看天花板想着各自的心事，各有各的压力和无法诉说的痛苦，心灵和身体都疲惫不堪却又辗转难眠。

那晚我实在是受不了了，夜里翻来覆去怎么的也睡不着，于是我爬起来打开窗，冲着外面喊：“啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”

那声音破空而去，却带不走我心底的不甘和压抑。

彭智然也没睡着，坐起来冷冷地看着我：“受不了了么?那别忍了!”

我转头看他，满眼泪水。清冷的月光下他的面孔那么冷漠，和说爱我的那个人一点儿都不像。我心底抑郁地几乎连气都喘不过来，冲去厨房撑着水池边上的台面低着头哭，却压抑着不想让他听见声音，瞥见边上插着的水果刀，突然就转不开眼睛，然后无意识地伸手。

刀锋搭在手腕上的时候没有任何特别，就好像是一把普通的量尺搭在那里，只是比量尺薄一点冷一点。

我闭上眼睛吸气，跟自己说不难的，割下去不难的，再睁开，却没有勇气。

我还是舍不得，舍不得死。活着起码还能看见他，死了就什么都没有了。

看着厨房玻璃上倒映出的那个站在泪流满面的我身后的影子，我慢慢把刀插回刀座，抹干眼泪回卧室睡觉，经过他的时候，他颓然松了口气。

半个多月后，彭智然妈妈由于连续几个月夜不能寐，连吃安眠药都没用，终于心脏承受不住，进了医院，据说曾一度血压都快跌没了。

彭智然接到潘小若那个电话的时候我也在旁边，看见他瞬间煞白的脸和惊恐的眼神，我知道我终于输了，彻彻底底地输了。

他临冲出门去的时候回头看了我一眼，我形容不了那个眼神，只是会一辈子都记得，那种眷恋无奈和悲哀，无法用语言形容。

可我当时当时竟然还冲他眨了下眼睛点了点头，甚至还扯了扯嘴角，后来想想真不可思议，大概输得一败涂地的时候，人都会努力假装得洒脱一点。

当天我回了我妈家，抱着她哭到抽搐，我妈一遍又一遍地抚着我的背说：“会过去的，一切都会过去的。睡一觉一切都会好的。”我听了哭着笑出来，然后又笑着哭得更凶。这句话，我记得我也曾经跟一个人说过的，你说这多么可笑。

第59章《男男之间》

第一百零七帖

我们没说分手,但我已经不回去住了。回去也只是一个人,又有什么区别。

不久梁明传打电话来,听得出他已经知道了我们的事情,他问我要不要去日本散心，我说不用了,我继父明年要调去新加坡工作，我妈叫我过去再读点书,正在找学校。

他在电话里沉默了一阵说：“陈嘉，他的痛苦，你不明白。”

我说我明白的,所以我放他走，我放他走了他就不痛苦了。

梁明传在电话那头吞吐了下，直觉上我觉得他有什么话想说又没说，然后只是叹了口气叫我别走，他说，即使不在一起，可在同一个城市，感觉也总是不一样的吧。

我沉默了下没有说话。

我没有心思再工作，每天都沉浸在自己的世界里，一会儿想自己想他，想他现在在干吗，一会儿又想从前，想以后，想自己接下去那些没有他的年月会怎么过，于是索性辞了职，每天在家发呆。

拖了一段日子后，彭志然打电话来说想把房子卖了。我说好，挂掉电话竟然都不想哭。