第60章（1/1）

最后为我穿上西服外套，拉开衣柜子里的镜子“怎么样？我就说嘛，你穿西服的样子一定很帅”

我看着镜子里的自己，端庄、沉稳而又大气，我好像突然找回到了几年前的自己，意气风发，心潮澎湃，但也只是一瞬间而已。我似乎从来没有像现在这样如此专注的正视过自己。而立之年，确实也早已不在乎形象，头发不爱收拾，胡须也时常忘记打理。顿感彷徨，心生感伤，也许是突然看穿了蹉跎岁月的无奈，又或许突然意识到我将要面临分别，那种无处释放的压迫感令我窒息。

“我明天可以去送你吗？”我强颜欢笑，甚至不加掩饰。

“当然，不是说好要好好告别的吗？”

“其实我想跟你回成都，但是我不能这么做”

“我知道，我都知道。我也如此，我是多么想可以像几年前一样不顾一切的带着你远走”他苦笑“但是我同样不能这么做，我这辈子已经做了太多错事，所以沦落到今天的下场，我都接受，我不能怪谁，怪只怪我这个人太自私、太混蛋、太自以为是。我以前一直不敢面对现实，受挫了就落荒而逃，后来我才明白逃避根本解决不了任何事情，反而带来的痛苦更绵长。有时候得到并不会让一件事变得两全其美，而放下才是。我们都应该放下了，也许现在正是时候”

“耿旭东，如果我现在邀请你留下来，你还会走吗？”

“你不会”他摇头，笑容明朗“我说过，你不会做这么蠢的事”

长叹一口气，也终得释怀“我以为你变了好多，现在发现你一点都没变，还是喜欢把问题抛回我，总让我难以抉择”

“这应该是一个难以忘怀的夜晚”他转移话题。

我沉默了一会儿“对啊，我们都因此迈进新的人生”

那一晚和前几日离开后的感觉不同，心情不再沉重、不再压抑，反而浑身通畅而又自在，就像在水底压迫已久突然浮出水面，那种重新找回呼吸的感觉让我觉得整个世界都变得明亮起来。我想，这大概就是真正放下过往的恩怨、和自己和解的感觉吧？

清晨起床，穿上他昨天送给我的白衬衫和西服，扎上领带，抹上发蜡，再喷点发胶定型，把胡须清理的干干净净，皮鞋擦的锃亮。离开前，妻子叫住我，她说“我好像又恋爱了”

我走向她，轻吻她的额头，再把她拥进怀里“等我回来”

去往机场的路上，心跳一阵阵加快，突然有一种迎娶新娘的紧张感。我知道这是一件好事，证明再提起耿旭东将不再会是一个深沉而忧伤的话题。

到达机场时，耿旭东已经在登机口等我。我们穿越人群，走向彼此，仿佛正在上演一场电视剧男女主角分别的戏码。

“没迟到吧？”我停在他面前。

“就算错过这班飞机，我也会等你告别”

我笑着摊摊手，他放下行李箱，我们相拥在一起，这个久违的仪式感，我等了七年。

那一刻，哪还在乎什么流言蜚语、什么鄙夷目光，我恨不得把这一瞬间珍藏起来，揣进兜里，这是属于我们的一刻，外人禁止入内。

“你会恨我吗？”

我本不想把这场告别搞得那么伤感，可他还是挑拨起了我的泪腺。

“从来没有”我回答。

“那我们就算和解了”

“和解了”

我们放开拥抱，握手言和。

我还是骗了他，准确来说也骗过了我自己。这是我在和他告别后转身的那一瞬间才察觉到的，那种心痛、那种浮沉、那种做作的姿态，让我浑身都不自在。前一刻还风平浪静，后一秒便颠沛流离。

我原以为我真的能够放下，我原以为昨晚和他分别后便已经算得上和解，我原以为只要和他体面的告别我的那些遗憾便会不复存在。但是我错了，即使过了这么多年，他依旧是我身上最锋利、最致命的一根刺，即使我们告别了千万次，我依旧会幻想如果我们当初没有走散会是一件多么美好而又颠覆世俗的事。

当晚，我又回到了那间房子，终于找到了合适的机会和自我封闭的空间，放肆了一整晚。把所有的无奈、不甘和心酸全部释放出来，从来没有过的爽快和舒坦。第二天把钥匙交给房东，亲手关上所有的房门，我知道，即使有再多的不舍，也只能到此为止了。

也许是我克制和掩饰的缘故，和耿旭东告别后的日子还算轻松。我们偶尔会通电话或视频聊天，但是谈的都是近况。他关心的是我的生活，我关心的是他的身体。我的妻子和耿旭东的父亲也经常会出现在画面里，就算我有时去厨房做菜，妻子也能和耿旭东聊上好久。