第46章（1/1）

我突然偏过头望向耿旭东，我问他“我可以吻你吗？”

他笑着点头。

于是我抬起脚，在那片神圣的山巅之上吻向他的唇。

真情流露，吻到忘我。

我能说那一吻是我最美好的幻想吗？我幻想我们抛弃一切世俗，我幻想我们能够将欲望埋在这片净土，我幻想我们和万物都是素昧平生。

但这一切，都不过是我的幻想。

我问他“我可以吻你吗？”

他看着我，又看了看周围的人，摇着头笑了笑“我本以为这里能够洗清一切，但是我错了，我突然发现无论是哪，都洗不清世俗的目光”

“呵呵”我点头苦笑“耿旭东，我和世俗，你更在乎谁？”

“这本就是一个错误的选择题，没有答案”

“如果我偏要得到这个答案呢？”

“我会选择你”他看着我的眼睛，似乎望穿了我的灵魂“但是我躲不开这世俗，知道我当初从东京为什么离开吗？因为我觉得我再不逃我就躲不掉了”

“可是你为什么又回来了？”

“我是一个不太容易忘掉过去的人，我有想过忘掉你，但是我忘不掉”

“呵呵……忘不掉？忘不掉就回来继续折磨我、羞辱我，给我希望，再让我绝望？”

“不是你想的那样”

“那是怎样？”

“当初在我发现自己和别人不一样的时候我很恐慌，同性这个词成为了我的包袱，压得我喘不过气来，所以它成为了我的秘密，哪怕是后来我们在一起，我都没有将这个秘密告诉你。其实，在东京铁塔下那一天我有想过把这个秘密说给你听，但是我又突然做了一个决定，决定将这个秘密埋在那，就像一粒种子一样，让它永远的沉睡在那。可是你还是发现了我这个秘密，也许我是故意让你发现，也许真的是情已至此，我没有办法克制我的冲动。辉子是第一个给过我这个感觉的人，当初的我们比现在还要疯狂，可最后呢？他还是结婚了，现在又有了孩子，有些东西，我们不得已不放下，我们不可能一辈子都为自己而活，一想到很多年后你也会结婚，也要为人父，我就莫名的心痛，所以我逃了，因为我怕，怕我们最后的结果会像我和东子一样。逃到xī • zàng以后我整个人变得都很平静，几乎每一天都流转在各个寺庙里，想了很多，包括你、辉子以及我整个人生，突然某一天我悟出了一个道理，这个世界的偏见和歧视从不会因为我是谁而消失掉，这跟我是不是同性没有关系，这不过是我觉得我遇到了一个彼此灵魂相吸的人，我觉得合适、有机会就大胆的谈一场恋爱而已，我根本不必花那么多的时间去揣摩别人的心思，所以我又回来了，找到你，决定要改变这一切，但是此时此刻我又忽然发现我失败了，我tā • mā • de根本改变不了，我依然怯懦、恐惧、下意识的逃避”

“这世界干净吗？”

“污浊荡漾”

“你的心呢？”

“同样”

“但我不这样想”我仰着头咬着牙倔强的望着他。

2007年12月底，我们伫立在色达五明佛学院的山巅之上，寒风刺骨，但始终不敌心痛，他明明就在我身旁，我却顿感孤立无援，落魄潦倒，我的最后一点期待和渴望被他夺走了，是掠夺，是抢劫。

那一刻我又陷入了一个新的窘境，他的选择导致一个几乎不可能逾越的障碍横在我们中间，比背叛和逃离更难以跨域。我开始怀疑，怀疑自己，怀疑他，怀疑这世界，怀疑我们到底能不能走到最后，可我的挣扎似乎毫无意义，也看不到尽头。我好像一直都活在自己的幻想里，关于现实、关于非议、关于我的后半生都只存在于我所臆想的乌托邦世界里。我也有过担忧、恐惧和焦虑，但是因为有他在，这一切只是在我心中短暂停留就消失不见了。而他，和我不同，那个障碍一直都在，像根刺一样深深的扎在他自以为绝不会动摇实则卑微至极的自尊上，时刻警醒着他。我清楚的明白，从那一天起我们将走向两条截然不同的道路，或许，我和他心中所谓的那些自尊和世俗相比，根本不值一提。

我也一直在想，如果我们当初顺利的去了稻城，最后的结果会不会就不是现在这样？

我讨厌我的不甘和自我催眠。

驾车，启程，再出发。

我们都心事重重，一路沉默，甚至连眼神的交集都没有。直到竹巴龙金沙江大桥，耿旭东才忽然开口说话“要停留一会吗？这是川藏的交界线，听说两个人面对面站在一起就可以交换灵魂”