第22章（1/1）

“这回该轮到你了”我抽回手，不想让他得逞。

但是他并没有死心，慢慢扒开我盘起的双腿，开始抚摸的脚趾，继续讨好我“我该怎么做？”

“问我你的反义词是谁”

“我的反义词是谁？”他脱口而出。

“不是，是你的反义词”

“我没懂？”

“你不需要懂”

“好吧”他坏笑，明显是故意的“你的反义词是谁？”

我酝酿好情绪，深情满满的回答“是你”

“我知道”他有点得意。

“那我们再玩一次”

他点头。

“你的反义词是谁？”我问。

“是我”他回答。

“你的反义词是谁？”他问。

“是你”我回答。

在那之后的每一天夜里我们几乎都会玩上一两次反义词游戏，我始终认为反义词游戏是我和他之间最隐晦、最独特、最浪漫、最引以为豪的示爱方式。可是后来我突然发现无论是我回答还是他回答，得到应许的那个人永远都是他，我好像一直都是那个追在他身后跑的人，庆幸的是我并不是输家，可悲的是他也未能成为赢家，一路追求平衡，也一路打破平衡，到最后，我们谁也没有回头。

原来爱情里真的没有输赢，只是这一切在许多年之后我方才领悟。

这些天里我们几乎整天都猫在屋子里，肩靠肩坐在沙发上，吹着空调，啃着西瓜，偶尔重温两部老电影。这是我二十几年来真正意义上的享受时光，也是我从前想都不敢想象的，总觉得这样的日子离我很遥远或者根本不可能发生在自己身上。换句话来说，觉得自己不配拥有这种安逸。正因为如此，我才会无比珍惜，甚至能感受到时间在身上游走，缓慢的、轻柔的，像是对初生婴儿般的呵护。这无疑是奢侈的，是上天馈赠给我们的，我在珍惜它的同时也倍感恐惧，害怕它会破碎、会消失。哪怕不至于此，也怕自己对他的过度依赖会让我陷入新的困惑，那便是：怎样才能跟上他的步伐？

我知道，我们之所以很少走出屋子，天气燥热应该只是借口，虽然他没说，我也能感受的到他畏惧旁人鄙夷的目光，我也同样。偶尔出去吃饭时我们总会下意识的划开距离，行走在一起更像朋友或者兄弟，而并非恋人。之后的几次游泳馆避暑也都玩的不尽兴，再也找不到最初的那种心动和乐趣。我们在刻意营造这种氛围，是在扮演角色，而不是真的做自己，更无可奈何的是我们好像都从心底默认这是一种见不得光的勾当。我虽然能够接受这种好似做贼一样的日常，但心里也难免会抗拒，在接下来的某一天这种不平衡达到了顶点。

某天中午我刚从房间里走出来，耿旭东便急着让我去洗漱并同时给我找好了衣服。他企求我陪他去西城取自行车。原来在我担忧他是否不辞而别的那天他是出去补拍了，由于突如其来的大雨他只能将自行车留在拍摄地，乘坐地铁回家，所以才有了之后的浴室fēng • bō。

这是我们确认关系后第一次远行，与之前的每一次都不同，或者说和我想象中的大相径庭。感受不到半点愉悦，甚至委屈、压抑、愤怒。我们是乘坐地铁去往西城，在地铁上不约而同的上了两个车厢，整整半个小时的车程，中间换成线路，我们都没有并肩一起，更别提什么交谈。

这是我第一次强烈的感受到不公，怒火在我身上燃烧，却也只能无限度的隐忍，我们明明可以走在一起像正常朋友之间一样交流，可是我们都怕漏出破绽，怕被路人猜测、揣摩。于是我开始在无意识间自我怀疑，在生存和毁灭的真理间谋寻出路，我多么想冲破锋利的姿态一把拥抱住他，去tā • mā • de人性和世俗，我要在冰块上燃起一簇火焰，可是我做不到，任凭我肆意挣扎，也找不到任何出口，我们被囚困在一节车厢内，望得见却触碰不到。性别，似乎是阻挠我们从黑暗到光明间的最沉重的一道枷锁。

走出地铁口后，耿旭东大概意识到了我衰落的情绪，于是他开始努力调和气氛“带烟了吗？”

我没有回话，甚至都没抬头看他一眼，拿出烟便递给他。

“怎么了？这么不愉快？”他夹着烟递到我嘴边，我一把推开他，浑身上下都写着冷漠“虚伪”

“你在说我吗？”他继续把烟递过来。

“这回不怕别人看到了？”我顿下脚步，直视他。

他装作漫不经心的样子环看了一下四周，故意拉长声调“哦……你在纠结这个？”