第8章（1/1）

给他盖了件毛毯，简单收拾屋子后便拿着他的衣服走进卫生间，以我之前的性子一定会把衣服直接丢掉洗衣桶，但是我并没有那么做，而是选择手洗，因为我想真实感受一下那件我喜欢的白T恤。衣服底边还残留着他身上原有的味道，那是专属于他的味道，淡淡的、纯粹的、潮湿的、令人愉悦的，像大海一样的味道。

第二天早晨，他依旧很早出门离开。等我醒来时钟表已经绕到了右半圈，走出房门后准备打开窗户通风，发现我昨晚挂在阳台上的那件白色T恤已经不见了，那条蓝色短裤还在，鞋子还没有干，我下意识的环顾了一下四周，发现了放在茶几上的衣服架，衣服架下面压着一张卡片，一股莫名的愉悦感涌向我的心头，那大概就是我所期待的：在证明自己的存在后得到应有的反馈。

我要立刻看到他传递给我的信息，开窗通风这件事早已抛之脑后。急匆匆的走过去，拿掉衣服架，卡片上的“谢谢”二字是何其潇洒。没错，这就是我辗转反侧一整夜最想要的结果，内心的愉悦早已无处隐藏，如果耿旭东此刻就站在我面前，我一定会毫无掩饰的将我的笑容回馈给他，然后告诉他“你终于体会到了我的良苦用心”

翻开卡片，才察觉那是一张相片：大厦阴凉下，我仰着头靠在墙壁上，清晰可见的烟雾和我那双忧郁重重的眼睛。

倚身靠在沙发上，闭眼冥思，时间仿佛一下子回到了我们第一次出门的那天午后：停靠在路边的红黑相间的捷安特自行车、连夜赶工的国贸大厦、那件我最喜欢的白色T恤、在摄像机拨动盘上不停转动的大拇指、那双盯着屏幕看时情绪分秒变化的眼睛、燥热的空气、焦躁不安的情绪……我突然意识到，那张相片并不是我说完“还不错”后的画面，而是在此之前，十秒或者二十秒，在我说完“我也怕”的那一刻。这似乎证明了我一直纠结的“那段空白时间”是存在的，我敢断定，他问过我“怕什么”。

可是我不明白他为什么留下这张画面，是职业病？是怪癖？是一个喜欢tōu • pāi他人的怪癖？还是他只是单纯的欣赏这个画面，想要迫不及待的记录下来？如果是这样，他为何不告知我，不向我分享？

于是我的思绪开始有意无意的向另一个方向推进，或许在那个时刻，我内心深处一直抗拒却又异常渴望触碰到的“火花”已经在我们之间浑然不知的燃起，只是我们都没有察觉到。又或许我们都一样，都在努力隐藏不漏任何破绽，只是他看起来淡定无比，而我早已乱了分寸，无处躲藏。然后在接下来的某个午夜羞涩的谈起那天午后，恍然发现，原以为缜密无疏的掩饰事实上早已漏洞百出。

那天耿旭东回来格外的早，我想他大概是想给我腾出空间自行消化，又或者他故意不留给我洋洋得意的机会，以表自己的“假高贵”。但事实证明，我的精神早已于昨晚就开始错乱，将本不存在的情愫臆想成我们之间不谋而合的秘密。

回到家后的耿旭东没有留下任何一句话，甚至带有丝毫色彩的表情，直接走回自己的屋子里，一整晚都没有走出来过。

他异常的举动重伤了我，我的心脏就像被一根烧的通红的钢针刺透了一样，带给我最难以忍受的疼痛不是刺入的那一刻，而是在这之后撕裂的灼烧感，漫长的、丝丝入扣的，就像未打麻药便缝补伤口时的触感，刺激到了极致。

我已经无心再思考任何原因，只想快速找个无人的角落把自己灌醉，这是我所能找寻得到的逃避现实最好的方法，让酒精麻痹我，让孤独吞噬我。

天晓得那天夜晚回来已经凌晨几点，酒精已然麻痹了我所有的神经，并给予了我狼入虎口的胆量，我必须要堵住那杆枪，尽管我明知自寻死路。

所以我直接推开了耿旭东的房门，闻声后的他猛然从床上坐起来，楞了几秒钟，随后打开了床头灯，打量了我一下“你喝酒了？”

“你为什么不问我为什么喝酒？”我质问他，出奇的冷静。

他看了一眼闹钟，完全没理会我说的话“已经两点多了，快回去睡觉吧！”

“耿旭东”我轻轻的叫了他名字，这是我第一次叫他的名字，他把眼光投向我的眼睛，这一次我没有躲开，就那样死死的盯着他看“你知道吗？我已经无路可退了！”

他感受到了，他一定感受到了，他的眼神在闪躲，他走下了床，搀住了我“你真的喝多了，我扶你回去吧……”