第4章（1/1）

“在创作？”他打量了一下我的桌子。

“嗯”我故意移了一小步，想要遮挡住他视线。

“很有氛围”

“习惯了”我回答“有……有什么事吗？”

“我打扰到你了吗？”

“当然没”我回答，语气很果断，我怕他误以为自己很不礼貌。

“那就好”他将目光重新投向我“晚上准备吃点什么？”

“哦”我突然意识到已经快到晚饭的时间“可以出去吃，也可以在家里，额…..只不过冰箱里好像没有什么可以做的了！”

“那我们出去？”他折起大拇指，指向门外，他在征求我的意见。

“当然可以”我诚意回答“我先去换件衣服”

“好，我等你！”

五分钟后的电梯，我和耿旭东第一次独处在可以听到彼此呼吸声的狭小空间里。

我绝对不是有意识的去打量他的样子，不管是出于礼貌，还是出于内心深处有意抗拒某种氛围的油然而生，全凭无意识状态下，我望向了他：那厚重的眉毛、透彻的眼睛、谜一样的胡须、充满颗粒感的脸颊、在黑色衬衫包裹下显露而出的完美线条……这是我第一次如此细致入微的观察一个人，短暂而又漫长的一分钟里，从头到脚，我窥探了他全部的表象，过目不忘。

我已经记不清那天晚上我们去了哪家餐厅，又吃了些什么，我的意识是复杂而又混乱的，这跟初始学习游泳被水淹呛的感觉不同，我更像正在经历那场人生仅有一次的初夜，紧张又故作淡定、害怕又故作轻松、担忧却又无法抗拒。设想无数种情景的发生，并想象自己慌张又忙乱的做出解决方案时的滑稽动作。又或者，以上种种，根本就从未在我的大脑出现过，那里变成了一片空白，仿佛什么都没有，又仿佛什么都经历过，然后又突然忘记了一样。

再次回到家以后，我已经无心敲打任何一个字，脱掉鞋子直接倒在了床上。我可能要再次发誓，发誓我绝对没有故意去回想他的存在，而是在有意识的控制自己的大脑努力不去回想他的存在。结果，我越是如此，深陷的越是迅猛、热烈，犹如突然挣脱枷锁的洪水猛兽，直抵我的心门。紧接着我又开始担忧起来，担忧自己今天的所作所为有没有引起他的一丝不适，担忧他会不会有那么一点讨厌我，担忧他说喜欢这间房子的风格会不会是在敷衍、欺骗我。

我以前从来不会在乎这些。

很多人都觉得我内向清高，不爱和他人交流，甚至让其误以为我不懂人情冷暖，他们总觉得我活在一个和他们完全不同或者完全不相干的世界。如果，他们现在用看似真诚，实则暗潮涌动的目光重新打量我，看到我故作不屑一顾的笑容、看到我这一双抑郁色彩浓重的眼睛，他们一定会把我想象成一个内心无比阴暗的人。

我很庆幸他们没有看穿我，我虽然存在这个世界，但是我不希望自己变成这个世界的“大多数”，我要成为那“一小部分”，哪怕微乎其微。因为无论去留，都不过是匆匆一瞬，好像来得及，又好像什么都来不及，除了记忆，剩下的都是幻影。

然而，我有生以来是第一次如此渴望的能够有这样一个人看穿我，看穿我内心一击就破的软弱，看穿我躲在玻璃橱窗里的另一个自己，看穿我在无意间留下的蛛丝马迹……我不知道自己为何会突然变成这样，刚一开始就在乎他所在乎和不在乎的一切，于是我质问自己：林坤，你真的是因为太寂寞了吗？】

大概两个小时，彻底驶离京圈，一路西上。Opening不知已经循环了多少遍，也不知心如刀绞了多少回合。不管在何时何地只要听见这首曲子耿旭东就会在无意识间跑进我的脑海，值得庆幸的是我所回想起的不在只是我们分离后彻夜想念他的痛感，而更多的是他在我的生命中所留下的美好，那是一段值得铭记一辈子的回忆，只有一次，也仅有一次。

【我不确定是否在他走进我家门的第一天就已经对他产生了好感，因为我从不相信一见钟情这件事，更何况是一个和我性别相同的人。

也许是在第二天早晨，在我看到他□□的身躯后才浮想联翩，如果真的是这样，那只能证明我是一个肤浅至极的人：

早晨我在朦胧的睡梦中隐约听见房门被敲响的声音，耿旭东用他那低沉性感的声音告诉我给我带了早餐。看了一眼闹钟，才七点一刻，便重新将头埋进被子里，挣扎片刻，顶着一头乱糟糟的头发，带着一丝疲倦，走进客厅。