第十章 婚姻从来都不简单，情商高过得才滋润（2/2）
生活中，我们总是听到很多妻子埋怨自己的老公：“你整天就知道看世界杯，什么也不干，也不理我……”“今天别去打球了，好不容易盼着个休息日，陪我逛街去……”“就知道看体育新闻，整天不思进取，你看人家……”诸如此类的话都是抨击老公爱好的说辞。而且大多数女人也知道这样的埋怨只是隔靴搔痒，根本不起作用。有时候与其去抱怨、管制男人的兴趣，不如和他培养共同的兴趣爱好。
在生活中，男人要面对家庭、事业等诸方压力，聪明的妻子都懂得给丈夫一些私人空间，尊重对方合理的爱好，培养夫妻间共同的爱好，这样才能让夫妻感情得到进一步增进。
秦媛和丈夫分居了，他们的关系已到了“水火不容”的地步。朋友们纷纷来劝，两人都大倒苦水。秦媛说自己命不好，当初和老公结婚时，她家里强烈反对，可她那时就是因为老公对她特别好，才冲破一切阻力和他在一起的。可是现在，她却对老公充满怨恨。
她说，老公常忽视她，平常哪怕和朋友说说笑笑，也不愿意回家多和她说一句话，而且老公经常组织一些好友野外郊游，根本不愿意花时间陪她……这些都让她觉得自己在眼里一文不值。
但秦媛的老公杨立却表示，刚结婚时，他对秦媛非常好，但后来她却变得非常“自我”与任性，不愿意接纳他身边的朋友，更不欢迎他的朋友到家里来玩。杨立说，结婚以后，秦媛就越来越多地干涉他的私人空间，他说自己的领地在婚后被一点点地侵略了。
男女之间本来就爱好各异，就拿看电视来说：新闻、体育、经济等方面都是男人比较关注的，女人则喜欢看综艺、爱情故事等节目。男人喜欢运动，女人喜欢文艺；女人喜欢逛街，男人喜欢网游。如果夫妻之间没有一项共同爱好，那么，这样的婚姻是悲哀的。所以，夫妻之间一定要寻找一项彼此都喜欢的爱好，这样才能让婚姻生活变得更加和谐。
夫妻之间如能培养共同的兴趣爱好，彼此之间的感情不仅更为融洽，这样做，夫妻之间多了更多相互沟通、情感交流的平台。
霏霏的老公特别喜欢打台球，每次下班后都喜欢到台球室与人切磋。为此，霏霏经常数落老公下班后都不陪自己，而且她觉得台球室是一个流氓聚集的地方，老公不应该去。
后来听朋友聊天的时候，好多人都说自己的老公爱打台球，玩过的都觉得很有兴趣。听说霏霏从没玩过，都怂恿她去试试。霏霏磨不过，于是忐忑不安地去了。
静静的台球室里，只听到清脆的球杆与球、球与球之间的撞击声，角度的核准，母球的位置预留，力度大小的掌控……霏霏发现，原来台球也是一项挺优雅、智慧、技术的游戏，只是被有些人弄得乌烟瘴气而已。后来在老公的指导下霏霏的球艺变得娴熟，有的时候别人打不进的球，霏霏轻而易举就可以打进。
从那以后霏霏就经常和老公切磋球技，不仅仅是因为她觉得台球有趣，更是因为在和老公切磋的过程中能够增进彼此的感情，比一个人傻看着老公玩有趣多了。
共同的兴趣爱好是幸福婚姻的催化剂。女人们不要总是埋怨老公专注于自我的兴趣爱好，而忽视了你的感受。每个人都有自己喜欢的消遣方式，与其花时间去郁闷，不如加入老公的兴趣中去。只有当夫妻间有了共同的爱好和兴趣时，你们才会有更多的谈资，才有机会让你们的爱变得更加甜蜜，婚姻生活更加幸福长久。
夫妻间应怎样培养共同的兴趣爱好呢？
首先，夫妻间应该彼此诱导对方的兴趣爱好。夫妻之间共同的情趣爱好是建立在彼此有意识渗透的前提下，久而久之，彼此才能建立共同的兴趣。
其次，了解、学习彼此间的爱好。如果对对方的兴趣爱好不了解的话，可以主动先了解对方的兴趣爱好所在，达到自己兴趣增强的目的，使夫妻之间产生更多的交流。教的一方也应该更具耐心，让对方在学习的过程中能更好的了解到自己的兴趣爱好。
最后，互相尊重。对对方与工作相关的专业兴趣和有关实用、艺术、娱乐的业余兴趣应当表示理解和支持，不能讨厌甚至埋怨对方正当的兴趣。
婚姻有时像幅画，
就得站远些欣赏它的美
婚姻就犹如一幅作品。当你离的太远去观摩的时候，会看不清楚；而当你放的太近了，也会失去作品真正的艺术效果。只有拿捏的恰当好处，才能尝出个中滋味。
男人在热恋阶段，由于不是生活在一起，且每天相处之时，只有表现出自己优秀的一面，隐藏自己的缺点，所以使得对方会觉得自己的伴侣是完美的。常言说的好，恋爱就像一场追逐捕猎的游戏，你即是猎手，也是猎物。你会使用浑身解数展示自己的优点，犹如孔雀开屏、黄莺妙曼的歌声，都是希望吸引住对方，把他（她）牢牢的抓在手心。初恋时的若即若离、时聚时散，总是让人魂牵梦绕，遐想联翩。这也是为什么初恋总会给人留下美好回忆的原因。
可当男人结婚之后，就是另外一回事了。共同生活在一个屋檐下，每天所想的不再是那些美好的童话生活，而是柴米油盐这些琐碎的小事。同时因为每天朝夕相处，对方的缺点也暴露无遗，自己的伴侣已经不再是自己幻想中的那样完美，一切不再是雾里看花、水中望月，朦胧的美感也已消失殆尽。热恋期间，她的任性和天真，都让你感到她是那样的单纯可爱，可婚后同样的事情会让你觉得她是一个长不大的孩子；热恋时他的不拘小节，如今在你眼中也会成为邋遢的惰性。
赫尔岑说过一句至理名言：“人们在一起生活太密切，彼此之间太亲近，看得太仔细、太露骨，就会不知不觉地，一瓣一瓣地摘去那些用诗歌和娇媚簇拥着个性所组成的花环上的所有花朵。”今生的同床共枕，是几世修来的缘分，夫妻双方应该为此感到开心。但同时也不要时刻都粘在对方的身边，要给彼此留有一定的个人空间，使得各自都有一些自由，这样既保持了双方的神秘感和美丽，也可以使得婚姻的马拉松完美的到达终点。
刚结婚时，虹常常要求丈夫陪她，陪她一起散步，一起打球，一起看电视，即使是丈夫不喜欢的节目，虹也要他陪自己看完。因为虹认为相爱的夫妻就应该这样形影不离、亲密无间。那时丈夫离开虹哪怕一分钟，虹都会紧追后边问：“什么事？”或者是“到哪儿去？”
虹的过度依赖，很快便使丈夫难以忍受，于是丈夫下班后总是在外面呆一会儿再回家。即使是在家里，他也总是很晚才睡，他希望虹睡了以后，自己可以安安静静地上网或者是看电视，享受独处的静谧与放松。
丈夫的做法让虹感到很受伤害，她忿忿地问丈夫：“为什么要有意疏远我？”
丈夫沉思了一会儿，回答说：“平常在外面，每当一有和朋友聚会的念头，我就会想到你的习惯，于是，我就马上打消了这一念头。老婆，你知道吗，你的过分关怀几乎快让我喘不过气来……”
虹听后顿感不妙，她可不想因为自己的过分关怀影响夫妻感情。于是，反躬自省，虹赶紧做出保证：“从现在开始，我们要做到亲密而有间，让你的身心像婚前一样的自由。”
“真的，假的？”丈夫用带有怀疑的眼光问道。
虹用极其肯定的语气回答说：“当然是真的！”
丈夫感激地将虹拥进怀里：“宝贝，好好给我当太太吧！这一地位已经够尊贵的了，何必还要费力不讨好地兼职当保姆呢？”
从此，虹不再要求丈夫把所有的业余时间都留给自己，丈夫下班回来后如不主动汇报一天的活动详情，她也会收敛起无穷的好奇心，决不追根究底地去问个清楚明白。
终于有一天，虹的丈夫在客厅踱来踱去，他忍不住问：“奇怪，你怎么不问问我最近都干了些什么了？”
虹暗自偷笑：“当然想听，但是不包括你不想说的那些。”
就这样，虹“以退为进，以守为攻”，终于赢得与丈夫共享秘密的权利。
夫妻彼此相爱，并不意味着业余时间都要在一起活动，更不意味着夫妻双方的“合二为一”，而应该给对方留一些空间和自由。否则相处时间越久，夫妻之间的依赖性也会越强，以致自己丧失了单独活动的能力——妻子不会开罐头、丈夫不会挑选领带；当妻子生病的时候，丈夫就会手足无措；当丈夫出差的时候，妻子就感到孤独无助。
更糟糕的是，“合二为一”的生活，将对方的dú • lì性和个性的发展限制，这样无疑会伤害对方的情感，那么这种亲密关系最终会导致情感危机。心理学家曾对长期腻味在一起的夫妻做过调查，结果发现有些夫妻常为爱人对自己关照得过分而恼火——丈夫抱怨妻子关照、过问太细或是唠叨太多，自己缺乏安静的时候，自己是“妻管严”；妻子则埋怨对方什么都要问，什么都要管，自己没有一点空间，称丈夫是“大男子主义”。
诗人契诃夫曾把爱妻比喻为月亮，但他却不愿爱妻夜夜出现在他的房间。有人戏称夫妻最好“等距离相交，远距离相处”、“距离产生美”，这话不无道理。就像冬天的刺猬，接近了会伤害到对方，分得太开又取不了暖，夫妻还是亲密有间、不即不离为最好，这样做在一定程度上可恢复恋爱时的那种朦胧美，增加夫妻之间的依恋感。
何况，夫妻两人都给对方留有空间和自由的同时也解放了自己。因为一颗心不用系在他的身上，你有了时间去和朋友、同事聚会聊天，或去充电学习，或去美容健身，每天衣着光鲜，妩媚动人……慢慢地，他开始担心，你怎么不在意他了？他的目光开始回转到你的身上，亲密有间的魔力就是如此，他看到了你的风景正是因为你挪出的那段空间和拉开的那段距离。每个人都会有审美疲劳期，习惯了一些美景就觉得那不再是美景了。
婚姻需要经营，
成本就包括浪漫
美也许有一些先天的成分在里边，但浪漫就全是后天的功夫了。怎样在飞逝的时光中保持自己的激情和青春？浪漫的“润物细无声”就是最好的方法。
婚姻就像瓷器一样易碎，但浪漫可以像黏合剂一样把它黏合得天衣无缝；婚姻也像是经营生意一样，成本就包括浪漫，有了浪漫，它会给你带来翻倍的效应。聪明的女人总是懂得在生活中处处制造浪漫，每天都给婚姻生活注入活力和新鲜感。每一个浪漫都是一份惊喜，它也许并不起眼，但是却能抓住老公的心，让他更爱你。
知道为什么很多男人在爱老婆的同时，还会找情人吗？这样的男人也只会悄悄寻找，因为他们并不想把家庭牺牲掉。一则是老婆所拥有的特质是情人不具备的，但他能从情人那里找寻到刺激。二则是老婆的某些东西，是情人无法给予的，就像贤惠啊，会照顾家庭等方面。很难说两者之间哪个更重要，但最圆满的方法就是将两者合而为一。换而言之，若要保持对老公长久的吸引力，在做老婆的时候，一定要保留一颗情人的心。
有一对年近半百的夫妻，结婚多年，感情依然非常好。妻子经常会和老公做一个游戏，那就是将一个写着单词“shmily”的卡片悄悄藏在家里的某个角落，衣柜的角落里、厨房的碗柜里、卧房的床垫下，都有它的身影。当老公偶然发现这张卡片，就会会心一笑。他们的孩子觉得这就像是一个寻宝游戏，非常好玩，但是他们并不知道这个单词所代表的意思，夫妇俩被问到时也总是笑而不语。但他们隐约觉得，爸爸妈妈之间的感情如此好，一定与这个游戏有很大的关系。后来，他们知道这个单词其实是“让你知道我有多爱你”的英文缩写。
婚姻就好比商品一样，如果你不对它做维护、保养，没有了当初购买它的那种新鲜感，即便东西再好，早晚也会有出问题的一天，到那时，再想到售后服务，已经晚了。
女人一生中的事业就包括婚姻，想要赢得幸福，必须懂得如何经营。其实说白了，婚姻之道就是二人的相处之道，而如何去爱就是这相处之道中的关键。只有懂得如何去爱，才能将婚姻经营得生机勃勃，这需要女人掌握做妻子的艺术，懂得随时制造浪漫的女人才是最聪明的女人，也是最有女人味的女人。
婚姻就像是在浪漫与现实中交错穿行一样，没有固定的模式，只要你感觉到踏实和幸福就已经足够了。共同奋斗、兢兢业业并不是婚姻旅途中的唯一。浪漫是串起幸福之珠的线索，婚姻不是浪漫的终结。
婚姻就像是两人一起出海航行一样，需要彼此的关怀、真爱、体贴、依赖、鼓励……不时的浪漫一下，会让平淡的航程平添几分精彩。
你平时可以偶尔制造点浪漫和激情，令你们的婚姻生活更有生气，让爱情之树历久常青。发挥你的智慧才能创造出激情和浪漫，举例来说，就像二人世界的烛光晚餐，把写好的甜蜜卡片提前放在老公枕头上……记住：魅力四射的女人懂得在婚后制造浪漫，享受浪漫，而男人只会对这样的女人着迷，他会时时刻刻想着你。这样才能抓住男人的“爱”。
两个人的婚姻，
不能过多强调一个人的付出
经常听到一些久在围城里的女性朋友们抱怨：“我就像一只陀螺一样，从早上开始就一直围着他转，围着孩子转，然后就转到单位里，晚上回来还要在一大堆家务里打转，你说，我一天天容易吗？就这样，他还不满意，嫌这嫌那。”
人际交换理论是社会心理学中的一个理论，这种理论认为，人与人之间的关系，是以一种类似于商品交换的规则为纽带的。而我们每个人心中也有着杆秤，衡量着自己的付出和收获。这一原则，同样适用于夫妻关系。人们之所以经常会产生这样或者那样的对另一方的抱怨，是因为在自己倾其所有为这个家付出的时候，实际上他们也是期待着对方给予自己同等的回报，一旦觉得对方的回报没有达到预期的“量”，他们就会感到失望，抱怨由此产生。而且，不仅是“吃亏”方感觉不好，其实，“占便宜”方也感觉好不到哪去，尤其以那些关系亲密的夫妻为例，总“占便宜”的一方更容易使自己产生压抑和负罪的心理。因为一方付出的太多，另一方似乎就没有了价值，没有了成就感。在所谓的舒适中被动生活，就会产生压抑，因为不会心安理得。婚姻就像一杆秤，付出多少都明明白白地标在了秤杆上……于是，夫妻间的爱就靠着这杆秤的平衡维系着。但是，倘若一方付出少了，一方得到多了，婚姻这个时候也就亮起了红灯。
有句话叫“善良的最高原则是保持受施者的尊严”。这句话放在婚姻里来说，就是“不要太强调你的付出”。说多了，对方会烦、会有压力、会觉得你是在施舍。你又何必做些出力不讨好的事呢？如果他看到了，你的付出自然会有价值；如果他看不到，你说再多也没用。
晓萍原本是个幸福的女人。大学毕业时如愿嫁给了自己的男朋友，跟他结婚生子，日子平静顺利得让人羡慕。而她，也从来没掩饰自己的幸福。
可是，这段让人交口称赞的婚姻突然间像失去了藤蔓的牵牛花，在一夜间迅速地垮掉了。听者无不惊奇感慨。其实，毁掉这段婚姻的不是别人，正是晓萍自己。
丈夫家境贫寒，当初创业时用了晓萍娘家20万。好在丈夫也争气，不出几年，不但挣回了本钱，还把事业发展得很大，生活越发有声有色。而丈夫一直忙于扩张事业，家里的事都落到晓萍头上。晓萍一边照顾孩子，一边忙着自己的工作，还有两边的老人。虽然很累，但是想到丈夫、家、孩子，又觉得非常幸福。但她又要忙工作，又要照顾家，精力明显不够。晓萍跟丈夫商量过后，把工作辞了，做了全职主妇。
开始的时候倒也不错，但慢慢地，晓萍看着光芒尽显的丈夫，心里总会产生一种难言的恐慌。特别是跟他一起参加一些社交场合时，晓萍看到一些年轻漂亮又野性十足的小姑娘，毫不忌惮地表示着对丈夫露骨的兴趣，她心里就像压上了块大石头，沉重得喘不过气来。她们正是大好的年华，而自己却是个终日待在家里看家、照顾孩子、伺侯丈夫的黄脸婆。
一害怕，她的行为就有些失常。晓萍开始无端地怀疑丈夫，回家太晚就会神经质地追问他去了哪里。丈夫累了一天，一有点不耐烦，晓萍就会恶狠狠地甩上一句：“你别忘了你的今天是怎么来的！是我们家给了你20万！我为了你、为了这个家，辞了职，全心全力地伺侯你爹娘、你儿子！做人不能没有良心！”
开始的时候，丈夫总是无言地忍了。看着丈夫那张隐忍的脸，晓萍就觉得特别安全，这个男人欠自己的，所以，他永远都是自己的。
但是，她显然低估了自己这些话的杀伤力。特别是到最后，她已经形成了习惯，每次吵架总会拿出来说道一番。在一次激烈的争吵之后，丈夫终于咬着牙说出了“离婚”。晓萍气得浑身发抖，忍不住又要拿出那段说词，还没说完，就被丈夫打断了：“我知道，我用了你们家20万，我欠你的今天再还一次，连利息一块算上。行了吧！”
晓萍试图用不断地提醒丈夫的“起家史”来引发丈夫愧疚的做法，从本质上讲是愚蠢的。丈夫先前的容忍，确实有愧疚的因素在内，但长此以往的强调，会让他想起过往的“难堪”。他觉得自己受到了侮辱，进而产生摧毁婚姻的欲望，因为这段婚姻在时时地提醒着他，他的成功，是因为一个女人无条件的付出和牺牲。这是他的自尊心不允许的。也许，以前这段婚姻并没有带给他这种难堪。每一个人都是有自尊的，随着晓萍的不断提醒，晓萍丈夫潜意识中不想重视的一些因素就会跳出来折磨他的尊严。很显然，这段婚姻出现问题几乎是必然的。
其实，任何一段婚姻中，都会存在不同程度的付出和牺牲。不论男女，在婚姻面前都是有牺牲的。丈夫为了家庭，放弃了很多和家人欢聚一堂，共享天伦的时间，在外面浮浮沉沉，说不定还要受尽冷眼算计，才能换来一时的成功；而妻子为成全丈夫的事业而牺牲、割舍自己的前途。当你一旦决定走进婚姻，那么，也就意味着，你同时选择了面对这些牺牲，并且在这些牺牲上，保持“缄默”。你可以记得，可以偶尔拿出来叨念一下自己的付出，但切忌不可太过强调。毕竟，当时你是用它换取你们婚姻的相对平衡。可是，普天之下，做出牺牲的并不只有你一个，至少还有你的另一半，有一切和你一样呆在围城里的男男女女。当你把“付出”当筹码不断地向他“邀功请赏”时，你的付出反而会累坏了婚姻。
智慧的付出、适度的付出是维系幸福和谐的婚姻的重要砝码。如果对方的限度已经承受不起你的付出，最终结果只会让会婚姻不堪重负。超额付出很有可能导致两种后果，一是让付出者产生抱怨心理；二是承受者会“不堪重负”。
很多人喜欢将自己的牺牲和付出看做是对对方的一种爱、一种成全。比如说放弃工作、交际圈、时间，都以为这是爱的表现形式。实际上，放弃得越多，越没有安全感，生怕自己的放弃得不到对方的回馈。于是，“我为了你……”“你这样的表现真对不起我的放弃和付出”等抱怨的话语就出现了，隐藏在这些抱怨的背后其实就是不安和危机。而如果超额付出，没有用抱怨的形式表达出来，而是以一种凌驾于对方之上的高姿态来表现，在这种情况下，承受方会有种不自在和憋屈的感觉。
著名心理学家海林格认为，在婚姻生活中，如果付出方一味付出不懂接受，承受方很快就不想再接受另一方的付出了；如果付出太多，超过了承受方的回报能力时，承受方就会产生结束关系的想法。因此，作为夫妻两方，需要对婚姻有个正确的认识，即两个dú • lì的人选择了共同生活的方式。你们可以相互温暖、相互依靠，但是，千万不要太强调你的付出，这样你们都会累。