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冬日暖风（穿越时空）————阿豆

重生

我知道我死去了，现在在漫长的黑暗里。我的意识仍然存在，可是我感知不到自己，既不能活动，也不能观察。那么只有意识的我仍然是我吗？我的意识又是依托在哪里呢？难道我的肉体已经消亡，而意识要永远存在在这黑暗里？

我一直厌世。也许是我的精神从来就不坚强，我不知道如果换了其他人，他们能不能够非常有希望的活下去。我从小就在医院和家中度过，努力算算，甚至在医院待得更久吧。我的病体把父母都拖累得疲惫不堪，可是只要他们不放弃，我怎么能再去伤他们的心？

其实我的内心深处早已经放弃了，虽然我还在配合治疗，虽然我没有主动结束自己的生命。可是，我渴望生命的结束，我渴望给父母一个彻底的解脱。来到这个世界20年，我每天都在吃药，不能剧烈活动。我没有一天是痛痛快快的过去的。

我的生命对自己来说即使不是痛苦，也算不上什么幸福。我的生命或许能给父母一些安慰，但绝大多数是痛苦。我的生命对于除了我们之外的其他人，就完全是浪费了。我的病是永远也没有好的一天的，严重的时候就报病危，轻微的时候就天天吃药。

我真的厌倦了。没有朋友，没有快乐，也没有我对这个世界的任何贡献和痕迹。有的只是我永远病弱的身体和父母憔悴的脸。

我的生命是父母给予的，我不会自己结束它。可是我真的希望，这场疾病现在就把我带走。这样早晚都会发生的事，还是早点发生更好。

我爱惜生命，爱惜每一株草，每一棵树，可是我对自己已经不报希望，我只希望这一切早点结束。

我就在黑暗中，回想着我这简单而又漫长的一生。现在是结束了吧？

在黑暗里待了不知道多久，朦朦胧胧似乎听到心跳声，一下一下的，十分健康有力的心跳声，是我一直羡慕的心脏啊。慢着，我“听”到的？我怎么听到的？用耳朵吗？可是我还是意识而已啊。我还是不能活动并且无法观察。那么我怎么能听了呢？

弄不明白这个问题，可是我还是十分高兴，在一片黑暗里，能够听到这个大鼓一般源源不断的声音，让我觉得十分安心。我的意识随着这心跳声慢慢休眠，又在这心跳声中慢慢苏醒。就像有另外一个灵魂再陪着我一样，虽然我们不能交流，我也不知道它知不知道我的存在。孤单了那么久，我只是觉得很安慰和高兴。

渐渐的我能够感觉到一些东西了，虽然我还是看不见。我不知道我在哪里，但是我知道，我在一个很安全很温暖的地方。对，温暖，我觉得温暖。虽然我不知道这感觉是从何而来的。似乎感觉有一双手，在我的灵魂周围轻轻抚摸，温柔细语，充满了爱意。让我觉得十分幸福。时间就在这幸福的感觉中缓缓流过，我的意识还是时睡时醒。

直到有一天，我感觉到一丝光亮，对，是感觉到而不是看到。我感觉到身边的温暖正在流逝，我很惊慌，可是更让我惊慌的是，那个我一直听到的心跳也正在慢慢远离我，然后没有了，真的没有一点点心跳声了。

我似乎听到了婴儿的哭声和有人喊，“恭喜老爷，是个少爷”，那个心跳是个刚出生的生命吗？